Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket.Olteanul:
– Faina aveti?
Vanzatoarea:
– Nu avem!
Olteanul incepe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.
Politistul:
– Nici o problema, d-ra! Daca-i oltean, il aranjam!
Urmatoarea zi, vine olteanul.
Olteanul:
– Orez aveti?
La care vanzatoarea raspunde, sigura ca-l vor prinde politaii.
Vanzatoarea:
– Nu!
Olteanul:
– Bine! Atunci, ramane cum am zis ieri si alaltaieri!

National Geographic si Guiness Book organizeaza o deplasare in Africa, unde se zvonise ca ar trai barbatii cu cele mai lungi p**i din lume. Ajunge expeditia intr-un sat si este prezentata conducatorului satului.
Acesta statea in pragul unei colibe, avand pula infasurata in jurul unui stalp inalt de 2 m.
Buna ziua, este adevarat ca in acest sat traieste omul cu cea mai lunga pula din lume?
Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai.
Il puteti gasi daca o luati pe drumul asta si o tineti drept inainte.
Pleaca expeditia in cautarea lui Makumba prin padure si merg pana gasesc un cap de pula in iarba si incep sa mearga de-a lungul p**ii si merg, si merg, vreme de o saptamana pana ajung la un deal.
Urca dealul, iar din varful lui se vedea un lac.
Pula intra in apa si la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba si pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de ras. Ce dracu’ radeti ca prostii, a voastra nu se micsoreaza cand intrati in piscina?

De ce ai umarul in ghips?- Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
– Si ti-a fracturat umarul cand ai scos-o?
– Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cand ii aratam unui amic cat era de mare captura.

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura, ..te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: Acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti…)
Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica:
– Domnisoara, fumati?
– Da, bineinteles.
– Acasa sau in deplasare?
– Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii… Ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa…
– Cum, domnisoara, nu mai fumam?
– Eu nu fumez CHISTOACE!!!

Doi criminali cu sentinta pe viata erau colegi de celula. Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumate si era alb. Dupa doua saptamani de convietuire in aceeasi celula, cel mic propune negrului sa faca familie cu el, ca si asa aveau o viata de petrecut impreuna.Negrul intreaba pe alb:
– Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb raspunde putin infricosat:
– El.
– OK, raspunse negrul, atunci poti incepe prin a-mi da niste limbi.

Ion catre Janos: – Ba Janos, f**i, nu f**i, vremea p***i trece, ba!
Janos catre Pistea:
– Ba Pistea, Ion, romanul, spus la mine o vorba buna. Cica, f**i, nu f**i, vremea trece, ba pula!

Un violonist intr-o orchestra.Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, si ii zice:
– Domnule doctor, eu cand cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul ii zice:
– Ia canta putin.
Cand, i se scoala si lui si doctorului…
Doctorul zice:
– Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.

Un pescar isi strangea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cand sa plece, il opreste un pitic: – Stii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sunt piticul baltilor.
– Si ce-i cu asta?
– Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!
– OK. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta, dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput, dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac
treburile, la plecare piticul intreaba:
– Tu citi ani ai?
– 35. De ce?
– Pai la varsta asta mai crezi in piticul baltilor?

C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.
Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.
Asa ca, Vadim zice:
– Mai popa, hai se facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.
Dupa ce isi revine:
– Hai, Vadime, acum e randul tau.
– Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!

Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: – Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
– Stiu despre ce este vorba, aveti virusul I3K!
– Mai draga, de cine iti bati joc, crezi ca nu stiu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K si le strica la trecerea in 2000!
– Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi si va afecteaza pe dv.!

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY.Mindru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau doua litere: WY. Albul il intreaba:
– Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
– Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY.

Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.-‘tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
– N-au cirese!
– Si eu ce ma fac?
– Ti-l bagi in fund si esti gogoasa

Cica merge odata Laurentiu (3SE), la un hotel, in Ploiesti.Merge si zice catre receptioner:
– As dori o camera.
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleaca, iar se intoarce, aceeasi discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute:
– Auzi, domnule, daca ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
– Da, desigur.
– Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine!

Telegrafistul de pe ‘Titanic’ da fuga la comandant, si-i spune: – Domnule comandant, trebuie sa va dau doua vesti; una rea si una buna!… Pe care sa vi-o spun prima?
– Pai, zi-o pe cea rea!…
– Peste cateva ore ne vom lovi de un iceberg!… Ne vom scufunda si vor fi peste o mie de morti!…
– Groaznic!… Zi acum vestea cea buna!
– Pai, se va face un film despre accidentul nostru si vom lua nu mai putin de 7 ‘Oscaruri’!…

Cand cer baietii mana fetelor?- Cand s-au saturat de-a lor.

– Ce varsta aveti?- 28
– Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventa, domnule doctor.

– Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: – Si facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
– Si ce scria?
– Impinge!

Nenorocire ! am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. – Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun….

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de puicute. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.Tipul: Pai, iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit naspa.
Nervos, Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
– Ba, da’ prost mai esti! Ti-am spus sa il pui in fata!!!

Un actor trebuie sa participe la filmarile unui episod periculos. El, cu neliniste il intreaba pe regizor: – Ascultati, dar funia nu se va rupe?
– Bravo! exclama regizorul, o idee formidabila!

Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?Un barbat celibatar spune:
– Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei…
Iar cel insurat spune:
– Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc…

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.- Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
– Din cate stiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce intrebati?
– Inseamna ca am lovit un popa.

Indata ce si-a revenit din shocul cauzat de accident, soferul intreaba: – Unde sunt ?
– La 8, ii raspunde cineva.
– Salon sau celula ?

La ora 12 noaptea, pentru ca nu avea somn cainele, il trezeste pe stapanul acestuia sa se joace amandoi in curte. Stapanul aruca un bat si caine se duce dupa acesta. Intre timp vine un hot care intra in casa.
Stapanul cainelui il striga pe caine.
Hotul a crezut ca il striga pe el si se piteste in baie.
Acesta mai striga odata la caine.
Hotul se baga in w.c. pana la genunchi.
Cainele mai este strigat odata.
Hotul se baga in w.c. pana la gat.
Stapanul il mai striga odata pe caine si hotul se baga in w.c. de nu se mai vedea.
Ultima data cand il stiga pe caine, iese hotul si ii spune stapanului:
– Unde p*zda ma-tii ma mai vezi bai ca eram de tot in w.c.

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pentru ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti si mergeti dumneavoastra la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.
Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f*ta.
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi: f*te o roaba!!!

Un barbat in autobuz. Vine un tip, arata cu degetul spre el, si zice:
– Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei:
– Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent..
A doua zi… Vine tipul, iar il ia de obraz:
– Paraciosule!

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.Italianul:
– Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Barbatul vine repede…fericit acasa…si incepe sa strige ca nebunul!!!- Iubitoooo, iubitooo vino repede!!!
Femeia speriata, vine si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
El ii zice:
– Fa-ti bagajele, am castigat 5 milioane de euro la loterie!
Entuziasmata il intreaba:
– Unde mergem???
El ii raspunde:
– Eu ma duc in Haway, tu la ma-ta!!!!!

Bula intra intr-o farmacie si cere:
– Dati-mi, va rog, un algocalmin si un prezervativ.
Farmacista il serveste, iar Bula pune algocalminul in prezervativ, il ruleaza si il inghite cu un pahar de apa.
– Dar ce v-a apucat, domnule?!se mira farmacista.
– Am o tarfa de masea care ma doare de aseara si tata m-a invatat ca daca merg la tarfe trebuie sa folosesc prezervative.

Un vaduv isi zice: – O a doua soacra nu mai pot risca.
Si s-a casatorit cu cumnata-sa.