Regizorul ii spune unei actrite: – Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
– Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

– De ce sunt barbatii slabi atunci cand sunt singuri si grasi atunci cand sunt insurati?????Explicatie:
Barbatul singur la maica-sa acasa se uita in frigider:
– Aceeasi mancare? Mai bine ma duc la femei
Barbatul insurat se uita in dormitor:
– Aceeasi

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.Primul tip catre celalalt:
– Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul:
– Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
– Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. Dar a dvs.?
– Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

Bula si Strul merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strul la rand si nici el nu stie sa scrie. Strul face un 0
La care secretara uimita de semnatura
Strul:
– Pe mine nu ma cheama ca pe el!

Am venit sa va acordez pianul- Dar nu v-am chemat!
– Nu dumneavoastre ci vecinul

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
– Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
– Mai mult si mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
– Repeta, Mitica!, ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
– Mitica, de trei ori pe zi: Dimineata, la pranz si seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
– Inginer agronom.
A fost intelegatoare:
– Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!

Un profesor intra intr-un magazin de pantofi. Vanzatorul i se adreseaza:
– Sa traiti, domnule profesor! Vanzatorul ii ofera perechea de pantofi ceruta. Profesorul o probeaza. Este buna. Merge la casierie si o plateste. Doreste sa dea un ciubuc vanzatorului.
– Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant…
Profesorul pleaca si merge spre un magazin de costume de haine. Solicita un costum, il probeaza, ii vine foarte bine, il plateste si doreste sa dea un bacsis vanzatorului.
– Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant…
Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall si se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor.
Profesorul isi zice:
– Daca cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hartie de 5 roni.
Cersetorul i se adreseaza:
– Vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastra… Stiu cat de greu este in invatamant…
– Si tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul.
– Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra…

In lupta fiind inconjurat de ostenii fideli, Stefan cel Mare ataca dusmanii vitejeste si aude pe scutierul lui credincios:
– Maria ta, turcii ne inconjoara; o parte pe flancul drept, o parte pe flancul stang, la care Stefan urla:
– INAINTE!!!

Conducand o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasa sunteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
– Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment!
– Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig, in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios marinarul il intreaba:
– Unde ti-ai pierdut piciorul?
– Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei ma muscat un rechin si am pierdut piciorul!
– Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
– Intr-o batalie un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
– Si ochiul cum l-ai pierdut?
– O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
– Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
– Era prima mea zi cu carligul!

Popescu ii spune prietenului sau.
– Mai, Ioane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
– Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare…

In Bucuresti, un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica. A doua zi dimineata observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are won ciom poi. Speriat, pacientul il intreaba daca poate face ceva. Doctorul ii spune ca tre’ s-o amputeze.
Asta speriat, se mai duce la alt doctor, dar acelasi lucru il aude.
Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China. Pleaca asta in China, se duce la doctor si ii spune ce a facut
Raspunsul lui:
– Sex cu o chinezoaica
La care doctorul ii spune ca are won ciom poi.
Pacientul il intreaba daca trebuie amputata?
Doctorul linistit:
– Nu te ambala, cade singura !

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
– Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
– E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
– Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
– E 5 fara 10! dupa care scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
– Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
– E 5 si 10!

Un domn intra intr-un magazin alimentar si se adreseaza vazatorului:
– Nu va suparati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
– Poftiti doi litri de lapte si faceti-va branza cum vreti!

Un om isi pierde pisica iar prietenul sau il intreaba:
– De ce nu dai un anunt in ziar?
La care omul raspunde:
– Esti nebun! Pisicile nu stiu sa citeasca!

Vecine, am o veste buna si una rea, cu care sa-ncep?
– Incepe cu aia buna.
– Ne inseala Maria.

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
– Cati ani ti-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart cateva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat ma, i Gheorghe, de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insi acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamint.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamint, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: Tutunul cauzeaza impotenta. Cand vede textul, ii spune vanzatorului:
– Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Erau doi vecini, si intr-o zi unul aude zgomot la celalalt in casa. Se duce si-l intreaba:
– Vecine ce-i cu zgomotul asta?
– Ma mut vecine.
A doua zi la fel. A treia zi nemaisuportand galagia, se duce iar la ala unde se auzeau zgomote ciudate.
– Nu te-ai mutat inca vecine?
– Acuma ma mutam.
– Si unde ma rog te muti?
– La marmacie.

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
– Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.

D-le doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Doi studenti englezi se duc intr-un pub. Dupa ce comanda fiecare cate o bere isi scot sandwitchurile si mananca. Dupa un scurt timp apare chelenerul:
– Ma scuzati, dar stiti ca nu aveti voie sa consumati mancare proprie in pub?
La care unul dintre cei doi stundenti ii raspunde
– Nici o problema. Vom face schimba de sandwitchuri.

Intr-un restaurant intra un tip, se asaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare.
Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-unul, ciocneste paharele, bea si din al doilea.
Scena se repeta cateva zile la rand.
Curios, ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar. Acum e pe mare, asa ca beau si pentru el. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul dumneavoastra?
– A, nu, prietenul meu n-a patit nimic, eu am patit.
– Ce anume, domnule?
– M-am lasat de baut.

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria:
Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea.
Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Un tip la restaurant, comanda felul intai.
Vine chelnerul si-i aduce farfuria, si degetul cel mare il tine in supa.
Comanda tipul felul doi.
Vine chelnerul si aduce farfuria, insa acelasi deget il tine in piure.
Comanda tipul cafea.
Aduce chelnerul cafeaua, cu acelasi deget in cafea.
Tipul nu mai rezista:
– Bre, cu supa am crezut ca e intamplator. Cu piureul am crezut ca e coincidenta. Insa deja si cafeaua!..
– Apoi, – zice chelnerul – am la deget o buba care puroiaza si doctorul mi-a zis s-o tin la cald…
– Da in cur nu poti sa ti-l bagi?!!!
– Pai, cand is la bucatarie, asa si fac, insa nu pot iesi in sala cu degetul in cur…

Un barman merge la psiholog si ii spune:
– Ieri a venit un barbat la bar si a cerut un pahar de Martini, dupa care l-a baut si a mancat paharul, lasand doar piciorul…
– Hmm…crezi ca e nebun?
– In mod cert e nebun, piciorul paharului e cel mai gustos!!!

Intra un om la magazinul Harrod’s.
Se duce omul la vanzator si-l intreaba: Scuzati-ma, aveti conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc, se sfatuieste cu ceilalti vanzatori.
Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva.
Omul o ia, plateste, si deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
– Domnule, fii atent, conserva e goala !?!
– Dar eu ce sa fac, domnule, daca ati numerit gaura ?