Unui om i s-a scufundat barca in mijlocul marii si trece pe langa el o barca si zic aia din barca catre naufragiat:
– Hai in barca.El raspunde nu vin ca ma salveaza Dumnezeu.Barca pleaca.Vine alta barca tot asa se intampla.Pana la urma omul moare si se inalneste cu Dumnezeu si il intreaba:
– De ce nu mai salvat?
D-zeu: Pai nu ti-am trimis doua barci prostule!!!

Un domn intra intr-o farmacie si cere urgent ceva pentru diaree.
Farmacistul care era nou si nu prea stia felul in care erau asezate medicamentele i-a dat niste calmante.Dupa vreo doua ore iesi si-l intalneste pe clientu cu problema si-l intreaba:
– Cum te simti? si-mi cer scuze ca probabil am incurcat medicamentele si ti-am dat niste pastile de nervi.
Acesta i-a zis:
– Cacat tot, dar foarte linistit!

Pe un lac se plimba Nimeni si Prost cu barca….
– Dintr-o data barca s-a scufundat !
– Din cei doi numai Prost a reusit sa scape.El a dat telefon la salvare!
– Alo salvarea?
– DA noi..!
– Veniti repede..s-a inecat cineva in lac…!
– Cine s-a inecat..au intrebat cei de la salvare!
– Nimeni…
– Ba tu esti prost…intreba salvarea!
– Da eu sunt..!

– Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
– D-le doctor, asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.

Un sofer de tir merge pe strada cand vede un omulet rosu care plangea. Se da jos din tir si il intreaba ce are, la care el raspunde:
– Sunt homosexual de pe Marte si mi-e foarte foarte foame.
– Pai… Te pot ajuta numai intr-un fel – Spune soferul in timp ce mergea la masina dupa un sandwich.
Pleaca mai departe si gaseste un omulet verde care plangea in mijlocul strazii.
Soferul il intreaba ce are, iar omuletul raspunde:
– Sunt un homosexual din Venus si mi-e foarte sete.
– Ma duc la masina dupa o sticla de apa, e singurul lucru la care te pot ajuta.
Mai departe vede un omulet albastru care statea in mijlocul starzii. Nervos, scoate capul pe geam si spune:
– Gata, gata, stiu povestea. Esti un homosexual nu stiu de unde, dar tu ce mai vrei?
La care omuletul albastru raspunde sec:
– Actele la control !!!

Cica se duce unu’ in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si voia sa faca o baie. In sfarsit se duce la un baiat care sa juca pe plaja si-l intreaba:
– Ma, pe-aici sunt crocodili?
– Nu nenea, in mare, ce, se poate?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu’, disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
– Ma copile, sigur nu sunt crocodili?
– Nu sunt nene, ca se tem de rechini!

– No, ia za-mi mie ma, Vasile, taie ce-ti place mai mult, Craciunu’ sau sexu’?
– Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu’.
– Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
– Apoi, parca-i mai des, ma.

As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
– Pot sa va ofer una: „Ultimele zile ale Pompeiului”.
– Si de ce a murit asta?
– De o eruptie!

Barbatii sunt ca jocul de carti.
Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

Un instalator intreaba:
– Dv. sunteti cea care ne-a solicitat?
– Da, domnule. Cu un an in urma.
– Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.

Un tip se intoarce din Italia, si merge la bordel si cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
– Domnule vreau cea mai scumpa femeie in seara asta
Matroana:
– Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
– Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
– Avem una de 4000 de euro
Tipul:
– Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
– Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii si deputatii
Tipul:
– Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul in camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca si el si incepe sa isi faca la*a la care tipa zice:
– Tu chiar esti prost ai dat 20.000 de euro pe mine si iti faci la*a
Tipul:
– Pe banii mei simt placerea numai eu!

Un om merge insetat prin desert.
Merge el ce merge si da de un stand cu cravate de vanzare.
Vanzatorul il intreaba pe om:
– Nu doriti o cravata, domnule? Uitati-va ce frumoase sunt!
– Dom’le, mie imi trebuie apa, apa! spune omul
Mai merge omul nostru prin desert si vede alt stand cu cravate.
Vanzatorul ii spune:
– Poftiti la cravate, domnule! Luati cravata!
– Domnule, mie imi trebuie apa, nu cravata; Am nevoie neaparat de apa!
Mai merge omul nostru prin desert si da de un bar.
Cand era in culmea fericirii, vede pe usa barului un anunt:
– In acest bar este permis accesul numai cu cravata!

Dupa ce serveste masa, un client cere chelnerului nota de plata.
– Nu se poate, 30 de lei pentru o friptura, o sticla de bere si o cafea? Mai socoteste o data.
Chelnerul bolboroseste cifrele si cu creionul batand in cap spune:
– 35 lei! Este corect!
– Cum, corect? Dupa ce ca este enorm, ai mai pus si inca 5 lei?
– Da, domnule, aceasta este taxa de stres. Daca doriti, mai pot verifica nota de cateva ori.

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
– Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut?
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
– Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”

Un controlor intr-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil in brate:
– Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta incepe sa tipe ca nu se poate sa se poarte asa de urat cu ea, sa-i dea banii inapoi pe bilet si sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef si ii zice ca, daca o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta si o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare si dulce pentru maimuta.

Un tip merge la policlinica sa-si faca o analiza a spermei. I se da o eprubeta si i se recomanda sa faca o laba. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gaseste.
Peste tot lume… in fine, intr-un cabinet, o tipa sugea pula unui tip.
Omul nostru se gandeste ca este locul potrivit, face laba si recolteaza sperma. Ajuns inapoi la cabinet, ii povesteste asistentei toata tarasenia. La care asistenta:
– Pai ati nimerit la policlinica cu plata…

Intr-o zi un om cade de la balcon.
O baba trece pe acolo intamplator si il intreaba:
– Ce faci maica aici?
– Aaaaa nu-ti face griji mamaie…sunt parasutist profesionist.
– Pai si unde ti-e parasuta?
– Sus la balcon…o bate barbate-su…

Doi idioti in desert:
– Mooor de sete!
– Cand iti este sete, trebuie sa sugi o piatra.
– Ba nu! Trebuie sa gasesti un rau!
– A… da! Ai dreptate! Raul este plin de pietre!

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el.
Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pentru ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.
Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f*ta.
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi: f*te o roaba!!!

Un barbat se afla noaptea la volanul unei masini. Era foarte obosit dupa multe ore de condus.
La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
– Nu va suparati, aveti un ceas? Omul nervos raspunde:
– E 4 si jumatate!.
Apoi se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
– Nu va suparati, aveti un ceas? Omul raspunde mai nervos:
– E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
– Tu ce mai vrei?, intreaba soferul enervat la culme.
– E 5 si 10!

– Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
– De care?
– Negativ, daca se poate

Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat?
– 15
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
– Pe un submarin.

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
– Cine e ? intreaba el.
– Un membru al cercului meu.
Apoi altul, altul, aceleasi intrebarii, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
– Cine e ? intreba ea.
– Un cerc al membrului meu.

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
– Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul infasca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
– Mergi la ruleta!
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste:
– Mizeaza totul pe 12!
Zis si facut. Bila se invarte, se invarte… Pica pe 33.
Vocea interioara: – Vai, sa-mi bag p.la! Scuze!

Un patron vrea sa angajeze o secretara.
Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy.
Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba:
– Si cam cat ati dori sa castigati pe luna?
– Pai stiti eu nu stau pe mai putin de 700 de lei.
– Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.
– Eh, cu placere ar fi cam 1000 de lei ! raspunde tanara jignita.

Un tip il intreaba pe Bula:
Tipul:
– De ce ai pumnul strans? Ce ai in mana ta dreapta? Bani?
Bula:
– Nu!
Tipul:
– Cheia?
Bula:
– Nu!
Tipul:
– Atunci, ce?
Bula:
– Paralizie

Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios:
– Hm, te deranjeaza daca stam de vorba?
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii:
– Nu, nu ma culc cu tine!
Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune:
– Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare:
– Cat? 500 de lei?

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, si il intreaba:
– Sunt canibali pe aceasta insula?
In cele din urma acesta ii raspunde:
– Nu!La-m mancat pe ultimul astazi.

Un barbat cugeta cam asa:
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta….
Dar si cand oi iesi din puscarie…

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
– Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.