Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.
– Ce-ai patit bratrane?
– Sufar, sufar… M-am intors de curand dintr-un safari…
– Si, nu te-ai distrat bine?
– La vanatoare am fost prins de o gorila – masculul dominant al grupului – si l-am violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
– Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta, nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
– Pai tocmai asta e: NU vorbeste, NU scrie, NU telefoneaza…

– Ioane, de ce trag vanturi fetele dupa ce fac treaba mica?
– Auzi mai, Tudorele, da ce crezi, ca ele o pot scutura ca noi.. ele o usuca

– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa!

Stranii fiinte barbatii astia
Sa se culce cu orice femeie – nici o problema, dar cand sa introduca un stick USB strain in calculator, imediat intreaba:
– Da’ nu are virusi?

Erau odata Bula si Strul in desert.
Bula era suparat rau, vad ei un hotel, intra si iau o camera la eteju 130.
Pe la etaju 30 Strul;
– Ba, Bula, trebe sa iti zic ceva.
– Lasa-ma ma in pace.
Pe la 40:
– Ba, Bula, trebe sa iti zic ceva.
– Lasa-ma ma in pace.
No, tot asa de vreo doua ori si, in sfarsit, ajung la usa
Bula:
– Hai ma, zi ce ai de zis si da cheia.
– Pai asta era ma Bula, am uitat cheia la receptie.

Stranii fiinte barbatii astia
Sa se culce cu orice femeie – nici o problema, dar cand sa introduca un stick USB strain in calculator, imediat intreaba:
– Da’ nu are virusi?

– Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
– De ce intrebi?
– As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
– Aha si ziua ta de nastere cand este?
– De ce intrebi, vecine?
– As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
– Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta
Dar te costa o mana si un picior, spune Dumnezeu.
– Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!

– Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
– De ce intrebi?
– As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
– Aha si ziua ta de nastere cand este?
– De ce intrebi, vecine?
– As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze.
A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
– Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara raspunse:
– Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?

– Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
– Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

– Ioane, de ce trag vanturi, fetele dupa ce fac treaba mica?
– Auzi mai, Tudorele, da ce crezi ca ele o pot scutura ca noi.. ele o usuca

– Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

Doi bancheri :
– Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
– Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
– Alo, da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
– Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!!

Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel.
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca.
Intra si vede alte doua usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta usa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pu*la mica. Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica si cu pretentii s-o f*ti pe ma-ta!

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
– Doctore, nu mi se mai scoala!
– Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
– S-a sculat, in sfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
– Taci cretinule si scoate odata mana din buzunarul meu!

Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
– Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
– Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
– Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
– Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..

– Domnisoara, aveti prezervative XXL?
– Vai, domnule, de ce stati acolo? Intrati, masurati…

– Spune-mi, te rog, ce preferi – blondele sau brunetele?
– Mie-mi plac tatele
– Nu ne intelegem
Ce culoare a parului preferi?
– Nu-mi plac tatele cu par

Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum iti imbratisezi nevasta in fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu in fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.
Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit
– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!

Conform ultimului recensamant, in Romania sunt sapte femei pe cap de barbat.
Rog partea mea de femei sa ma contacteze. URGENT!

Un tip o pune cu o tipa.
– Doamna, sunteti cumva medic chirurg?
– Asa e. Cum de ati ghicit?
– Am vazut ritualul cu care v-ati spalat pe maini.
– Dar dv. sunteti cumva medic anestezist?
– Intr-adevar. De unde stiti?
– Pai n-am simtit nimic!

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
– Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
– Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
– Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
– Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
– Asta da afectiune!
– Pardon, e investigatie!

De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc.
– De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?
– Nu, dar nu imi mai ajung banii…