– Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut 5 sute de lei.
– Si ai mai vazut ceva de la el?
– Da, pe fiica mea.

Gheorghe, cum te poti apara de SIDA? intreaba Ion.
– Simplu, ba. Iti pui un prezervativ…
– Cum? Permanent?
– Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma f**.

Un calator ajunge la miezul noptii la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
– Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Un vames a fost anchetat, descoperindu-se ca obisnuia sa ia frecvent mita. Nu l-a turnat nimeni, arestarea sa n-a fost rodul vreunei campanii impotriva coruptiei, ci pur si simplu a avut ghinionul sa cistige mult prea bine din spagi.
Atat de bine incat nu a mai avut nevoie de salariul care ii era livrat prin cardul bancar, asa ca a ocolit, timp de doi ani orice bancomat sau POS.
Cardul inactiv a atras atentia bancii emitente care a sesizat Vama, dorind probabil sa afle daca omul mai traieste.
Traia bine, lucru de care s-au convins si cei care l-au prins in flagrant.

Un comis voiajor, ramamand in pana cu masina, ajunge sa innopteze in casa unui fermier, unde i se permite sa doarma in camera cu fiica acestuia. Dupa ce au ajuns in pat, barbatul face prima miscare. Fata il opreste:
– Inceteaza sau il chem pe tata.Barbatul incearca alta miscare, dar fata iarasi il apostrofeaza:
– Inceteaza sau il chem pe tata.Dupa alte doua incercari fata cedeaza presiunilor.Dar la scurta vreme dupa primul act, fata il trage de maneca pijamalei si ii spune:
– Nu am putea sa o mai facem odata?. Barbatul se conformeaza. Mai tarziu in noapte, fata il trezeste si il intreaba acelasi lucru. Barbatul se conformeaza iarasi. A treia oara cand este trezit, barbatul ii spune:
– Inceteaza sau il chem pe taica-tu.

Doi cowboy intr-un bar:
1: – Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
2: – Care ma, ca toti au palarie maro?
1: – Ala cu vesta de piele!
2: – Care ma, ca toti au vesta de piele?
1: – Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2: – Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu’ si ii impusca pe toti cu exceptia unuia:
1 – Ala, ma!
2 – Da, ce-i cu el?
1 – Ala-i dusmanu meu de moarte.

– De ce esti atat de fericit?
– Soacra-mea in sfarsit s-a tratat de somnambulism.
– Ai gasit vreun leac minune?
– Nu, a cazut de pe acoperis.

Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie din buzunar si se uita la ea.
Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la fotografie.
Tipul ii raspunde: Aceasta este o poza a sotiei mele. Cand o vad frumoasa, plec acasa!
Acesa este un foarte bun exemplu pentru efectul benefic al berii!

Un deputat ia pentru prima data masa cu noua lui cucerire.
– Am 42 de ani, sunt parlamentar, sunt cinstit si respectat de oameni.
Tanara ii raspunde:
– Bine, atunci eu am 30 de ani, sunt prostituata si sunt virgina.

Un tanar cu doua fete stau pe o terasa, apare chelnerul si intreaba:
– Cu ce va servim?
– O bere, la tap, spune tanarul.
– Si la caprele astea? riposta ospatarul

Itic si Strul se intalnesc la azilul de batrani.
– Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu’ fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
– Ma, Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
– Dar ce s-a intamplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu ma puteam plange.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu ma puteam plange.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batranii?
– Nu, nu ma puteam plange.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
– Nu ma puteam plange.
– Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici ma pot plange.

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat:
– Ion: ma Gheorghe, tu faci l*ba?
– Gheorghe: da ba!
– Ion: si-ti place?
– Ghe: nu ba!
– Ion: atunci fa-ti-o tie!

Doi prieteni vorbesc intre ei si unul zice:
Tu ce ai face daca ai mai avea de trait doua saptamani ?
– Pai as merge la discoteca, mare, la curve deci as cheltui toti banii, dar tu?
– Eu as merge la soacra-mea, ca sa fie cele mai lungi doua spatamani din viata.

Doi cersetori iau masa la o ghena de 3 stele.
– Eu am renuntat la tigari, zice unul, ca ma doare rau mijlocul.
– Ce legatura are? intreaba celalalt.
– Ma doare cand ma aplec dupa chistocuri.

Doi actori se opresc in statia de taxiuri. Unul il intreaba pe soferul de taxi:
– Pana in centru, langa Intercontinental, cat m-ar costa?
– Cinsprezece lei.
– Si daca il luam si pe colegul meu cu noi, atunci cat ne va costa?
– Tot atat.
La care omul se uita la colegul sau cu o umbra de dispret:
– Vezi, ti-am spus mereu ca tu nu valorezi nimic!

Doi baieti vorbeau despre cainii lor. Unul dintre ei se plangea:
„Nu inteleg cum ai reusit sa il faci pe cainele tau sa invete atatea lucruri? Eu nu il pot invata nimic pe al meu!”
„Ei bine”- A raspuns celalalt- „mai intai trebuie tu sa cunosti mai multe decat cainele”

Hei! A strigat Satana unui nou venit.
– Te porti ca si cum te-ai afla pe mosia ta!
– Chiar ma aflu – a venit prompt raspunsul.
– Sotia mi-a daruit-o inainte sa mor

Un tip era martor intr-un proces de trafic de stupefiante.
– Ati luat cocaina de la acuzat?
– Nu.
– V-a vandut ceva, vreun drog, sotia acuzatului?
– Nu.
– V-a dat ceva fiica acuzatului?
– Aaa… Tot de droguri vorbim, nu?

Intr-o seara pe la ora 11, un tip a mers cu prietena cu cortul.
El se scoala sa faca pipi si in timp ce se urineaza la copac se uita in jos spre organ si ii spune:
Vezi ba! Io ma scol cand vrei tu!

Prins cu ocaua mica…Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus.
Pe un ton nervos, i se cer explicatii.
El raspunde foarte calm:
– Cred ca sunt liber sa-mi spal scula la ce viteza vreau eu!

Se intalnesc doi prieteni:
– De ce mergi azi asa indoit de spate? Intreaba unul.
– Stii, m-am cacat in pantaloni!…
– Bine, bine dar totusi nu trebuie sa mergi asa adus de spate!
– Stii, nu sunt inca gata…

Un roman se duce in desert si pentru ca nu avea masina se hotaraste sa cumpere o camila. Se duce la targul de camile si ii cere vanzatorului sa ii dea cea mai rapida camila. Acesta ii da o camila si ii spune:
– Bai romanule vezi ca aceasta camila porneste la cuvantul „fiu” si se opreste la cuvantul „amin”.
– Am inteles! raspunse romanul.
Merge romanul cu camila cu viteza de 80 Km/ora dar in fata vede o groapa mare.
– Ho, camila, ho!Vai am uitat cuvantul care opreste camila!Mai bine i-mi spun rugaciunea!
Tatal nostru care esti in ceruri
sfinteasca-se numele tau
vie imparatia ta
faca-se voia ta
precum in ceruri asa si pe pamant
painea noastra cea de toate zilele
dane-o noua astazi
si ne iarta greselile noastre
precum si noi iertam gresitilor nostri
si nu ne duce pe noi in ispita
si fereste-ne de cel viclean amin!
Si camila se opreste la marginea prapastiei.
Atunci romanul zice:
– FIU ce bine ca am scapat!

Scoala de soferi. Instructorul auto catre tanara sa eleva:
– Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai in vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!

– Ma ce-o sa zica nevasta-ta cand o sa te vada asa beat?
– Lasa-ma cu ce zice ea, ii stiu repertoriu, problema este ce ii zic eu….

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu un italian…
– Si-a doua ?
– Nu vrea sa fuga…

Doi prieteni discutau. Si zice primul:
– Ba… Sa vezi cata ambitie am in mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist si din ambitia mare pe care o am in mine, i-am spus sa-mi scoata toti dintii in afara de cel care ma doare.
– Asta numesti tu ambitie? in urma cu 20 de ani, in noaptea nuntii, nevasta-mea nu vroia sa-mi stea la p*la, si de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici pana in ziua de azi….
– Da bine ba… Aveti 3 copii… Aia cum au aparut???
– De unde vrei sa stiu? Din ambitie nici nu o intreb….

Un turist strain intra intr-un bar din Bucuresti si se adreseaza unei tinere femei foarte frumoasa, irezistibila:
– Vorbiti engleza?
– Putin.
– Cat?
-100 de dolari.

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut.
Celalalt il intreba:
– Mai, Popescule, de ce esti atat de ingandurat?
– Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie!
– Ei, da’ asta a fost demult… Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana…
„Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”

Intr-un autobuz un barbat se plange:
– Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se aseaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
– Ce nu va convine? – Sunteti pe scaun.
– Da, dar sotia sta in picioare!