Un barbat naufragiat pe o insula pustie, saturat de atata masturbare… Nu i se mai ridica…”nivelul” si recurge la autosugestie in momentul in care pe langa insula lui trecea un vapor spunandu-si:
– De ai stii tu cate femei frumoase, si cu ce sani si ce picioare… Sunt pe acel vapor…
… in sfarsit reuseste sa se autosatisfaca, se lasa pe spate si-si spune:
Ce fraier esti… Era un petrolier…

Sotul doneaza sange pentru a salva viata sotiei.
Cateva luni mai tarziu au divortat.
Sotul ii spune sotiei: „sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito ”
Sotia-i arunca un tampon si-i spune: „In rate lunare, nenorocitule”

Un om vine la prietenul sau in vizita si in mijlocul casei era un gong:
– De ce ai un gong in sufragerie?
– Nu e gong, e ceas.
– Crezi ca eu nu stiu sa recunosc un gong?
– Pai bate in el si vezi!
Omul loveste cu toata forta gongul, si din vecini se aude:
– Care dracu bate gongu’ la doua fara un sfert noaptea?

Doi cavaleri se ciocnesc cu caricioarele de cumparaturi in supermarket.
– Vai, pardon!
– Nu, scuza-ma tu pe mine!
– Bine, dar la ce fugi asa d-le?
– Mi-am pierdut doamna pe aci si o caut disperat!
– Ce coincidenta, si eu la fel!
– Pai atunci sa le cautam! ta cum e ?
– A mea are sanii mari, e bruneta cu par lung pana la fund, solduri voluptoase, picioarele-i pleaca din gat….
– A ta cum e?
– Lasa asta hai s-o cautam pe-a ta!

Nebun si Prost merg la mare.
La un moment dat Nebun se ineaca.
Suna Prost la salvare:
– Alo salvarea? veniti repede, Nebun se ineaca !!!
– Ma tu est Prost?
– Da domnule, eu sunt!

Un tip nervos intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, speriat, il intreaba:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
– Bine, am sa vi-o dau! Si totusi ce vreti sa scrieti?
– Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
– Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie, fir-ar al dracului!

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon de pe masa si unul din tipi raspunde:
– Alo.. Da iubita.. cum?.. Esti la cumparaturi.. Aha!.. Ai gasit o pereche de cizme? cat?! 1000E?!!.. Nu e cam scump?.. Aaa, ai cardul meu.. Ok plateste cu cardul meu.
Peste cateva secunde, suna iar:
– Da iubita.. cum?.. Si o geaca de 1500E?.. Moaaa.. Da, stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
– Da draga.. ceeeee!!?? o geanta de 2500E!!?? dar ce are mama, e de aur?…aaa, se asorteaza si e de firma?, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup..
Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
– Ba, al cui e telefonul asta, frate, ca daca mai vorbesc eu mult la el.. da faliment!?

Un tip intra intr-o berarie:
– Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
– Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
– Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:
Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa intamplarea de aseara… Esti insarcinat.

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut.
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut.
– Dar cum arata?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioarele lungi. Dar a ta?
– Da-o dracu pe a mea, hai sa o cautam pe a ta !

Un om a dat o petrecere mare dupa petrecere doi prieteni vorbeau:
– Bai sa vezi ca lux avea la petrecere, baia era de aur !!!
– Nu cred ma!!
– Bine hai acolo sa te convingi
Se duc cei doi bat la usa si deschide sotia
– Sarut mana doamna eu am fost la petrecere ieri si am vazut ca aveti un wc din aur
Prietenul meu nu ma crede asa ca la-am adus aici.Sotia se indreapta putin inspre casa si tipa:
– Dragule hai sa il cunosti pe cel care sa cacat in trombon

Un cowboy intra intr-un bar.
La tejghea o barmanita frumusica-foc.
Asta impusca pe toata lumea, se duce catre barmanita si o intreaba:
– Singurica, singurica?

Rugaciune: Doamne, te rog ca anul ce vine sa-mi dai un cont gras in banca si un corp subtirel, si te implor sa fii atent, sa nu fie invers, ca anul asta!
AMIN!

Doi prieteni, la o carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina, daca toti prietenii mei au si ma pot servi?!
– Asta i-am spus si eu sotiei tale, cand m-a intrebat de ce nu ma insor!

Doi barbati se aflau pe o insula parasita din Caraibe cand vad un restaurant.
Alearga grabiti intr-acolo si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ia comanda
– Ce doriti?
– Ce aveti?
– Pai ciorba de baluba, friptura de baluba si placinta de baluba.
– Vrem din toate!
– OK!
Dupa ce mananca cei doi intreaba:
– Stiti cumva unde e toaleta?
– Cum sa nu: Peste deal, dupa tufis, scoti baluba si te pisi!

Un coleg m-a gasit plangand la munca
– Ce s-a intamplat? m-a intrebat el
– A fost un incendiu in cladirea unde lucreaza nevasta-mea si toti au murit!
– Pai, nevasta-ta nu e plecata in delegatie?
– Ba da!

Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara…
Barbatul replica jignit:
– Toata? Jumatate!

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea in fata lui ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea! Pe tine te cauta!

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu ?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici ?!
– Cu brânza !

Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul. Un brat ii atarna, nasul ii era rupt, fata taiata si tumefiata isi tara un picior.
– Ce ti s-a intamplat?, intreaba barmanul.
– M-am batut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
– Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea sa iti faca asa ceva. A avut el ceva in maini…
– A avut, zice Paddy, o lopata, si m-a altoit zdravan cu ea.
– Pai, trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic in maini?
– Am avut sanii doamnei O’Conner’s, o adevarata opera de arta, dar fara nici un folos intr-o bataie…

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…

Un tip, la farmacie:
– Un pachet de prezervative, va rog!
– Ce marime?, intreaba farmacistul.
– Habar n-am!, zice barbatul.
– Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!.
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
– M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul…

In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.
La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$. Primul participant-un tanar de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje dupa care nu mai poate. Vine al doilea participant-un barbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje dupa care lesina. Se prezinta si Badea Gheorghe, in varsta de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada. Unul dintre organizatori il intreaba:
– Ce-i bade, nu mai poti, ei?
– Nu-i nici o problema, zice badea, da’ ma cam dor genunchii.
– ?!

Salut, Ioane!
Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta, dar nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.
Cred ca ma inseala nevasta.
Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde „niste colege de la lucru, nu le stii”, cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii viol…ez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.
Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine.
Mi-am pus Logan-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el.
M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva.
Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor, am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?!?…

Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazandu-l, un coleg de celula il intreaba:
– Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
– Da. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea…

Un tip vine la barbier si la un moment dat, papagalul care era pe acolo incepe:
– Te taie ma, te taie!.
Barbierul, suparat ca papagalul ii alunga clientii, il ia si-l baga in W.C., dupa care merge la treaba sa.
Intre timp vine sotia sa la baie, se aseaza pe closet, dar papagalul de colo:
– Moamaaa, asta nici nu s-a barbierit si uite cata taietura are!!!

Un tip se scoala intr-o noapte, se duce la wc, si cand termina, se uita spre scula sa bleaga ii zice cu naduf:
– Vezi, eu ma scol cand vrei tu!…