– Gata, sunt hotarat, ma insor! Vreau sa scap de toate greutatile!
– Dar cine-ti provoaca atatea greutati?
– Femeile

– Mi-am intalnit sotia in discoteca…
– Ce romantic!
– Mai romantic nici nu se putea…Credeam ca ea este cu copiii acasa!

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten:
– Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vede de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
– Mi-ai dat alta cheie!

Mircea merga la spital ca sa isi faca tratamentul, si cum statea el acolo si astepta vine unu la el si-i zice:
– Pe mine ma cheama domnul Nicu! la care Mircea ii raspunde:
– Pe mine nu m-a chemat nimeni, eu am venit singur!

Doi tipi discuta:
– De cand esti casatorit?
– De cinci ani!
– Si… Nici o bucurie pana acum in familie?
– Cum sa nu fie! Anul trecut am ingropat-o pe soacra-mea !!!

Doi excursionisti discuta:
– Ultima data cand am trecut pe aici, a cazut ghidul in prapastie…
– Si, nu ati facut nimic?!
– Nu, si asa ii lipseau cam multe pagini…

Nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…

Sotia dumnitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?

Doi stau de vorba:
– Auzi, ma, ce e ala sah?
– Ba, sahu’ e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit.
Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa.
El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura.
Loveste si al doilea barbat.
Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura.
Loveste si batranelul.
Mingea zboara, complet aiurea, in padure.
Acolo o inghite o broasca.
Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii.
Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura.
Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
– Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

– De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria si frec parchetul.
– Bine, dar sotia ta?
– Pai, ea se spala singura!

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functionat nici nu se mai pune problema..

– Un singur lucru imi place la sotia lui Strul.
– Care anume?
– Ca nu e sotia mea.

– Tu iti iubesti nevasta?
– Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
– Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
– Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont – Evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip – Evident, a aparut masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia..

Doi prietenei stau de vorba:
De ce bei Costica ?
– Pai am 3 baieti si sunt toti in armata
– Dar tu de ce bei ?
– Eu am 3 fete si toata armata e la mine

O batrana intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, vine ospatarul si comanda o friptura frageda.
Dupa 5 minute vine comanda
Dupa un sfert de ora cheama ospatarul si-i zice:
– Ti-am cerut o friptura frageda si tu ce mi-ai adus, e atat de tare ca nici nu se poate manca.
Ospatarul isi cere scuze si o roaga sa-l lase si pe el sa o guste, aceasta il lasa, si el ii raspunde:
– Dar doamna friptura asta e perfecta, e exact ce mi-ati cerut batrana raspunde:
– Te cred dupa ce am mestecat-o un sfert de ora !

Intr-o banca intra un tip mascat cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni.acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.Tipul se duce la o casierita si spune:
– Doamna o sa te impusc!
Tipa speriata il roaga:
– Domnule va rog nu! am copii acasa, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. Dupa ce termina, tipul, foarte fericit, isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
– Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasa…

Un tip super intra intr-un bar cu intentia de a agata ceva.Vede o tipa singura la bar, se apropie si ii spune:
– Papuso, nu ai vrea sa ai parte de cea mai tare partida de sex din viata ta?La care ea ii raspunde:
– Uite cum stau lucrurile.Daca nu ai 500 de euro la tine, un mercedes decapotabil si un penis de 30 poti sa dispari.El foarte indignat ii raspunde:
– Am 1000 de euro nu 500 si vezi cheile astea?sunt de la mercedesul meu decapotabil insa nici pentru tine si pentru nimic in lume nu o sa imi tai 10cm din penis.

Cum e sa fii insurat, Mitica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!

Discutau doi tatici.
– Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
– Si se conformeaza?
– Cu ora, da, adresa insa nu corespunde totdeauna

Cum iti e insurat?
– N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada…
– Cred ca regreti mult pasul facut.
– Nu, nici asta n-am voie!

Doi prieteni:
– Mai, tu stii care e asemanarea intre WC si frigider?
– …?!
– Nu stii?!
– Nu!
– Cum?! Nu stiiiii?! Pai imi inchipui ce-i pe la tine prin casa!

Doi prieteni povestesc:
– Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
– Si?
– Si adia un vant asa de placut…
– Si?
– Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata..
– Si?
– Si apoi i l-a suflat la mine in fata…
– Si?
– Si apoi i l-a suflat in ocean…

Un individ merge la posta sa trimita o scrisoare unui amic din State. Se adreseaza oficiantei:
– As vrea sa trimit un plic unui prieten din America.
– Paravion?
– Drept sa va spun, nu prea pareti…

– Ia zi prietene, nu-i mai bine acum ca esti casatorit?
– Nu-i mai bine…da-i mai des.

– Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…