Intra un tip intr-o farmacie:
– Da un pachet de cusme pentru ala micul.
Farmacista:
– Domnule, mai civilizat nu va puteti adresa?
– Da-mi o cutie de prezervative.
– Dar mai cultural?
– Dati-mi va rog o cutie de prezervative.
– Mai cultural sunt sigura ca nu puteti.
Tipul punandu-si p*la pe tejghea:
– Miss, va rog frumos imbracati-l pe acest gentleman.

Un tip intra intr-un bar si zice:
– Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
– Trebuie ca ai avut o zi grea.
– Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
– Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
– La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
– Da, nevasta-mea! …

Un tip ranit era pe targa in salvare.
– Unde ma duceti?
– La morga!
– Pai n-am murit!!!
– Pai inca n-am ajuns..: )

Un taximetrist isi duce clientul pe autostrada cu viteza excesiva.
Clientul il roaga pe sofer sa nu mai conduca atat de repede.
– Dar dumneata ai spus, raspunde suparat soferul, ca vrei s-ajungi cat mai repede la spital !
– A da, recunoaste calatorul. Dar nu vreau sa ma internez.

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
– Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
– Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

Cum e sa fii insurat, Costica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!

Doi vecini discuta:
– Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
– De ce intrebi?
– As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
– Aha… Si ziua ta de nastere cand este?
– De ce intrebi, vecine?
– As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu…

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri.
De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.
Acolo ei cantau sufland din frunza si lasandu-i pe boieri cu buza umflata.

In hotel. Receptionista-sexy intreaba proaspatul turist cazat:
– Dle, aveti vreo optiune, cum sa va trezim dimineata?
– Da, desigur! Cu un sarut dulce la ora 6 dimineata!
– OK, nici o problema, vom anunta portarul!

Trei dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul si cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei ma? E ora 3 dimineata!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai unu’, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Ba unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Un tip duce automobilul sau in service. Mecanicul se uita la masina, se scarpina la ceafa..
Tipul:
Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul, contrariat:
– De cate ori?!

Un barbat se plange unui prieten ca are penisul cam lung, 50 cm. Acesta ii arata un bar si ii spune:
– in acel bar danseaza o stripteoza. Daca ii ceri sa-ti fie sotie si te refuza, penisul iti scade cu 10 cm.
Omul intra in bar si intreaba stripteoza:
– Vrei sa fii sotia mea ?
– Nu !
Se uita omul in pantaloni si, mirat, constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
– Buna treaba ! isi zice el, hai sa ii mai spun o data !
– Vrei sa fii sotia mea ?
– Nu, nu nu si iarasi nu !

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – Cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
– Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri:
– ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

Dupa mai multi ani, doi prieteni se reintalnesc la un restaurant.
– Ce mai faci?Te-ai casatorit, sau tot singur iti gatesti?
– Si una si alta.

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
– Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
– Honey, n-am chef de sex, mie mi-e dor de casa!

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
– Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca…
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBular. Il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu’.
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca…
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un c***t de vreo doua milioane de dolari…
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Un tip intra intr-un sex-shop.
Tipul:
– As dori un pachet de prezervative negre!
Vanzatorul:
– De ce tineti, neaparat, sa fie negre?
Tipul:
– Merg la vaduva amicului meu, sa ii transmit condoleantele mele!

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
– Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
– Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera-l impusc !

Doi tipi discuta:
– Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o intrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o pula, e calar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu’ o scoate afara si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles, este un penis.
– Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula…
– Imi pare rau dragule, dar o pula este de doua ori mai mare…

„Odata nu i-am vorbit nevestei sase luni”, spunea un comic. „N-am vrut s-o intrerup.”

Doi vecini stau la un pahar de vorba:
Ea:
– Stii care e cel mai bun vin?
El:
– Nu…
Ea:
Vin la tine..dar cel mai rau e ca vin degeaba

Un tip se duce la o librarie si o intreaba pe vanzatoare:
– Nu va suparati, aveti cartea cu titlul” Superioritatea barbatului in fata femeii”?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Utopii si Sf-uri la etajul 1 va rog!

Doi prieteni: Ieri am dus cainele la veterinar.. Pentru ca continua sa muste pe nevasta-mea!
– Ce a facut? La ucis?
– Nu, ia-m zis sai ascuta dinti.

Intra un tip intr-un restaurant.Se aseaza la bar si cere 2 pahare cu coniac…Barmanul se uita putin ciudat si ii aduce 2 pahare cu coniac.Asta la ia, da noroc cu ele si le toarna pe gat…Barmanul a vazut si mort de curiozitate se duce la el si`l intreaba:
– Nu va suparati dar de ce ati cerut 2 pahare odata si de ce ati dat noroc cu ele inainte sa le beti?
– Pai am un prieten care lucreaza pe vas si m`a rugat ca de cate ori beau ceva sa beau si pentru el un pahar…
– Aha, am inteles!
Dupa o saptamana vine din nou acelasi barbat, se aseara la bar si de data asta cere un singur pahar cu coniac… Barmanul ii aduce bautura si surprins ca a cerut doar un pahar in loc de doua il intreaba timid:
– Nu va suparati dar……s`a intamplat ceva cu prietenul dumneavoastra? adik….
– Nu domne…doar ca m`am lasat eu de baut!

Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
– Asteptati un copil, domnule?
– Nu, asa sunt eu, gras.

Un tip cu capul foarte mic intra intr-un bar. Avea capul atat de mic, cat o minge de ping-pong. Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
– Scuza-ma nene, dar nu ma pot abtine si vreau sa te intreb, de ce ai capul asa mic?
Ala ii raspunde:
– Pai, saptamana trecuta, cand am iesit de labirou, eram obosit si m-am gandit ca, pentru relaxare, n-ar fi rausa fac o plimbare pe plaja. Si cum mergeam eu asa pe plaja, vad la un moment dat o sirena esuata. Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevarat, d’aia jumatate femeie si jumatate peste. M-am dus la ea repede ca s-o salvez. Asa ca am luat-o in brate si-am aruncat-o in apa. Si cum ma uitam eu asa dupa ea, sa vad daca-si revine, odata vad ca seintoarce spre mine si zice:
– Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa iti indeplinesc o dorinta. Gandeste-te si spune-mi care-i dorinta ta ?
Stau eu asa si ma gandesc: „dom’le, eu bani am, chipes sunt, in plus sirena frumoasa si cu buze senzuale, dar pasarica n-are… Asa ca-i zic:
– Auzi, ia fa-mi tu o muie mica ! … Si uite proasta ce mi-a facut si-a disparut imediat in valuri !

Un tip cu un papagal intra intr-un restaurant.Apare chelnerul si intreaba cu ce sa-l serveasca.
Tipul spune: un whisky pentru mine si 10 pentru papagalul meu.ospatarul aduce comanda dupa care intreaba daca mai doreste ceva.
Tipul: o ciorba pentru mine si 10 pentru papagalul meu. Dupa ce aduce comanda, ospatarul il intreaba iar daca mai doreste ceva
Tipul: o friptura pentru mine si 10 pentru papagalul meu.
ospatarul uimit ii spune tipului: nu va suparati fac cinste cu toata consumatia daca imi spuneti si mie cum se poate ca un papagal atat de mic sa manance si sa bea asa mult.
Tipul raspunde: eram intr-o zi la pescuit si am prins pestisorul de aur.acesta mi-a spus ca daca ii dau drumul imi indeplineste o dorinta.atunci eu am spus ca vreau o „pasarica” nesatula si uite cu ce m-am ales…

Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cand spare un duh.
Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
– Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
– Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cat ciment, cat otel! in nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
– Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
– Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intimpina:
– Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
– Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
– Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
– Cred ca vii pe aici foarte des!
– Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mainile de gitul lui Roger si spune:
– Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierbind, isi stringe lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
– Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!