Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamani au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul:
– „Ghici cine e?”
Sotia:
– „Stiu cine e!”
Sotul:
– „Ghici ce vreau?”
Sotia:
– „Stiu ce vrei!”
Sotul:
– „Ghici cu ce bat?”

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor.
Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
– Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei?
– Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai.
La care tipul:
– Pai si berea pentru ce crezi ca era?

Un barbat statea in fata unui mormant si jelea:
– DE CE, de ce ai murit? De ce?….. Moartea ta mi a ruinat viata….
La care un trecator intreaba:
– Pe cine ati pierdut? Un copil, un parinte, nevasta, prietena?Pe cine?
– Pe primul sot al nevestei mele…

Ion il intreaba pe Petre:
– Ma, cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
– Pai e asa de simplu, da-ti p*la cu Nutella.
A doua zi se intalnesc iar Petre, curios, il intreaba daca i-a urmat sfatul.
– O, desigur…
– Si a luat-o?
– Pai crezi ca o mai avut loc de copii??

Un sofer ia in camion a tanara autostopista.
La primul popas, opreste camionul si ii propune sa faca o partida de sex, pe iarba.
Zis si facut.
Trec prin mai multe pozitii.
Tanara: – Sus nu mi-o dai?
Soferul: – Ce, esti nebuna? Sus am butoaie si lazi!

Un jucator de golf:
– E cel mai oribil joc din toata viata mea!
Baiatul, care ii aduce mingea:
– Vreti sa spuneti, ati mai jucat si inainte???

Suna unul la macelarie:
– Aveti picioare de porc?
– Da!
– Si cap de curcan?
– Da!
– Urat trebuie sa mai aratati…

Se ciocnesc doi in intersectie.Coboara cel pagubit suflecindu-si minecile si apoi se opreste linga celalalt spumegind:
– Ai noroc ca sunt pocait ca altfel vedeai tu !
– Frateeeee !

Popa avea un caine care se numea fara floci.
Preotul era intr-o slujba, iar cainele intra-n biserica.
Preotul striga:
– Fara floci afara!
Babele ies afara.
Doar una ramane si ii adreseaza o intrebare preotului:
– Eu pot ramane? ca am doar unul!

Un om se duce la chiosc si isi ia tigari.
Iese din magazin si citeste pe pachet: „fumatul provoaca ipotenta”.
Sta un minut se gandeste si se duce inapoi la chiosc si intreaba:
„Da d’alea cu cancer nu mai aveti?!?”:

Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum sunt?
– Ma strang putin. – Raspunde acesta.
– Incercati sa scoateti limba. – Spune vanzatoarea.
– Thoth ma strangh phusin..

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. in momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
– Domnule, dar ce faceti aici?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
– Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii. Nu cred ca e potrivit sa va deranjam cu totii.
– Dar nu- I nici un deranj! Veniti cu intreaga familie, insist!
– Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
– Nu conteaza, aduceti-i pe toti!
– Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
– V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati!

Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
– Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
– Da’ cine a pomenit de bani?

Un barbat la librarie:
– As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie”.
Vanzatoarea:
– Fantezie si SF-uri la etajul 1 va rog.

– Cum stai, dragul meu, cu proaspata casatorie? Sotia ta e suparacioasa?
– Deloc. In schimb se vaita cand e cald si cand e frig. Cand e senin se vaita si cand ploua la fel.
– Atunci ce-i place?
– Ii place sa se vaite!

Un barbat era la prima sa intalnire cu o femeie si cum nu stia ce sa zica asa ca a zis:
– Ce par frumos ai, pacat ca iti iese pe nas

– Ai auzit ce-a patit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevasta-mea !

De 8 martie doi prieteni dau voie sotiilor sa se duca in club singure.
Pe la 3 dimineata se intorc acasa
Pe drum le apuca cacarea si intra intr-un cimitir
Si cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hartie de pe jos. A doua zi se intalnesc cei doi prieteni si isi spun:
– Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
– Si a ta ma?
– Da ma, a venit aseara fara chiloti pe ea
– A mea a venit cu o hartie in cur pe care scria „nu te vom uita FRATII IONESCU”

Un om se duce la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul, iar aceasta ii spune ca in viata lui va face o gresala ce va costa intreaga omenire.
Acesta disperat, fiind un om bun cu credinta in Dumnezeu si-a promis ca va face cat mai mult bine in jurul sau ca sa mai indulceasca putin raul pe care il va face, conform spuselor vrajitoarei.
Intr-o zi mergea pe strada si vede un copil care se juca pe o strada, cand deodata a aprarut o masina care era sa izbeasca in plin copilul.
Omul nostru sare si il prinde pe copil si il trage pe trotuar salvandu-i astfel viata.
Omul il intreaba pe copil cum il cheama, iar acesta ii raspunde: adolf Hitler

Doi tipi ies din bar:
– Am hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
– Am inteles. Deci mergem la tine!

– Domnule pictor, as vrea sa-mi faci portretul.
– Cu placere, doamna Blum.
– Si cat ma va costa?
– Doua mii de shekeli, doamna.
– As vrea s-o pictezi si pe fetita mea de cinci ani, cat ma va costa asta?
– Tot-atata.
– Dar ea este atat de mica…
– N-are a face; fiecare tablou costa doua mii…
Bine, atunci sa faceti un singur tablou, o voi tine pe fetita in brate.

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Se aseaza pe marginea patului, isi ia capul in maini si geme:
– Ieri a fost vineri…Maine e sambata… DUMNEZEULE!!! Ce zi e astazi?

– Imagineaza-ti ! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala !
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata !

Un turist navaleste intr-un mic magazin satesc:
– Repede, urla el, frate-meu s-a refugiat intr-un pom! Ii da tarcoale un taur urias!
– Si ce vreti sa va fac eu? raspunde vanzatorul, nu e taurul meu…
– Stiu, dar da-mi repede un film de 8mm pentru aparatul meu de filmat!

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus..

Merge unu in desert la o reprezentanta de camile. O inchiriaza pe cea mai ieftina dar are o mica problema. Cel de la reprezentanta ii spune:
– Cand vrei sa o pornesti trebuie sa o injuri. Cu cat o injuri mai mult cu atat va merge mai tare. cand vreei sa o oprresti ii spui „te iubesc”
– Foarte bine, spune omu si pleaca.
– Fugi fu**ti mortii matii!
Camila fuge fuge cand deodata omu vede o prapastie. Nu isi mai amintea nici cum cuvantul ca sa o opreasca. Ajunge la marginea prpastiei si isi aminteste: „Te iubesc!”. camila se opreste exact in ultima clipa
– Asa bag p**a in gura ta !

La un restaurant:
– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…

Un tip firav statea intr-un bar, cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat.
Asta firav incepe sa planga si sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa barbat esti tu?!
– Cum sa nu plang?! De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat totul din casa. Dupa- Amiaza aflu ca mi-am pierdut slujba. Incerc sa ma arunc in fata trenului, dar circula pe o alta linie…incerc sa ma spanzur si mi se rupe funia, incerc sa ma impusc, dar se blocheaza pistolul…Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea… Si vii tu si o bei…

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
– Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
– Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
Functionarul:
– Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
Muncitorul:
– Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si… Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
Functionarul:
– Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!