Pietonul catre un sofer din Bucuresti:
– Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara?
– Nu stiu.
– Nu sunteti localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist…

Discuta doi prieteni:
– Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, inteleapta?
– Sarut mana mama!?

Un tip intra intr-o berarie:
– Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
– Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
– Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

Eu stateam linistit pe loc, la semafor.
Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea.
Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile, mi-a indoit bara.
Eu n-am avut nici o vina.

Doi contabili stau de vorba:
– Seful mi-a facut azi un cadou, zice primul.
– Dar nu pari prea bucuros, se mira al doilea.
– Pai, mi-a dat Codul Penal.

Un om mergea seara pa camp. Deodata vede o groapa mare. Curios, se uita in ea, dar nu vede fundul gropii. Ia o piatra si o arunca in groapa, in speranta ca va afla adincimea. Nimic. Mai arunca una, si mai mare. Nimic.
– Bai, ce dracu, groapa asta n-are fund?
Tot cautand pietre da peste o sina de cale ferata. O ia nervos si o arunca in groapa. Dupa cateva secunde apare in fuga o capra care sare in groapa.
– Io-te, vere, ce capra nebuna, zice omul si da sa plece. Face citva pasi si se intalneste cu un tip care-l intreaba:
– Nene, n-ai vazut capra mea?
– Pai am vazut o capra care fugea ca nebuna si s-a aruncat intr-o groapa.
– Cum dracu a scapat, ca doar o legasem de ditamai sina de tren…

Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu’ pe secund si-i zice:
– Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii:
– Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pul@ de masa asta se crapa vaporu in doua.
toti pasageri au sarit in sus, si au facut pariurile.
– Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea de masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu:
– Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
– Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu’ moment icebergu’?

Un marinar se intalneste cu un pirat:
– Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul
– E un picior de lemn, l-am pus dupa o batalie cu vikingii.
– Dar urechea de plastic de unde o ai?
– De la alta batalie.
– Da ochiul de sticla ?
– Pai eram pe vapor, ma odihneam dupa o lupta, cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
– Si pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
– Da, era prima zi cand aveam carligul la mana.

Un tip intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una:
– Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!… Am pe cineva la pat!…
Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei:
– Dati-mi un… Un… Un… Prezervativ!…

Doi vecini discuta:
– Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
– De ce intrebi?
– As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
– Aha… Si ziua ta de nastere cand este?
– De ce intrebi, vecine?
– As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

Un ospatar vede un client de-al sau iesind de la restaurantul de peste drum. Il opreste si il intreaba:
– Domnu’ Mihai stiu ca puteti sa mergeti sa mancati unde doriti dar ma intreb de ce nu mai veniti la noi? a fost ceva ce nu va placut?
La care clientul raspunde:
– Nu trevuie sa iti faci griji, e doar faptul ca ma doare un dinte si doctorul a zis sa mananc in partea cealalta.

Doi prieteni la un bar povesteau..
– Mah, eu nu stiu ce sa mai fac..toate femeile imi plac in afara de nevasta-mea…
– Lasa, mah ca si mie mi se ntampla tot asa; toate imi plac in afara de nevasta-ta.

– Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?

Mesaj de dragoste
Iubito, cu mana dreapta iti scriu aceste randuri tandre si cu mana stanga ma gandesc la tine.

Doi prieteni la o cafenea.
Deodata unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Mai eu vreau sa ma insor dar nu cu una oricare ci cu una virgina.
La care astalalt:
– Da pai unde mai gasesti acuma virgine numai la gradinita.
Sta asta si se gandeste si se duce la gradinita, acolo vede una mai frumusica, o ia deoparte si ii spune:
– Auzi eu te iau te cresc si cand faci 18 ani ne casatorim.
La care ea adauga:
– Dar pana atunci nimica nimica?

Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
– N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
– Si-acum ce mai vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1941.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
– Ea era primul proprietar!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca si spune:
– Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog dati-mi 3 prezervative!

Doi prieteni discuta:
– Voi unde va petreceti vacanta?
– Fiul meu in Elvetia, fiica mea in India, nevasta-mea la Paris.
– Si tu?
– Eu cred ca la pirnaie…

Un tip merge la o tipa pe strada si ii spune
– Salut, papusa, ce zici, mergem mancam o pizza, bem un suc si-apoi trecem la mine in apartament si ne futem?
iritata, gagica ii trage o palma
– Ce-i, tu, nu-ti place pizza?

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment, un moldovean.
Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra, sa vada gara.
Moldoveanul, din spate:
– Marasesti…
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul, iar:
– Marasesti!
Omul nostru:
– Ba-i Oituz!
La care, moldoveanul, infuriat:
– Inchide, ba, geamul, ca ma rasesti!!!

Dormea un camionagiu linistit in cabina sa cand dintr-o data bate cineva la usa.
Speriat se trezeste si intreaba:
– Cineeee e ?!?
– Moartea !
– Ai sa-mi bag pu*a credeam ca este ISCTR-ul si cantarul !

Doi tipi mergeau spre casa, la care unu zice:
– Bai nu mai pot, ard de nerabdare sa ajung acasa sa i rup chilotii lu nevasta mea cu dintii.
– Bai esti nebun?chiar asa disperat esti?
– Nu ba, ma strang de nu mai pot!!!

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
– Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente ‘in vivo’ a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza
disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. in acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus „nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus „da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu „da” de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Un cowboy in varsta intra intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti cu adevarat un cowboy?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc.
Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a cowboyului se aseaza un tip, care se uita la el lung si il intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!

La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamand:
– S-au dus ouale mele!
– Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa?
– Nu, cuie…

La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toata noaptea. Dimineata o duce acasa in brate iar la intrarea in bloc vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
– Auzi, stai asa agatata putin. Dupa care ii ridica fustita si o f***, dupa care o ia in brate si o duce acasa. Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
– Stiu domnule, dar toti ceilalti o lasa agatata acolo..

Un tip merge la magazin sa cumpere un cadou.
Vanzatoarea il intreaba:
– E pentru sotie sau doriti ceva mai…scump?

Nevasta-mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.