Un tip la un fast food:
– Buna ziua, vreau 4 saorme la pachet va rog. Doua cu pui, doua cu vita. in cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o saorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!
– Dar domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
– Pai si ieri cum ai reusit?

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

In Ajunul Anului Nou, un barbat statea intr-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea asa de peste jumatate de ora cand un sofer de tir mai scandalagiu vine langa el, ii ia bautura si o da toata pe gat.
Barbatul incepe sa planga, iar soferul ii spune:
– Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, iti cumpar alta bautura. Pur si simplu nu pot suferi sa vad un barbat plangand.
– Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viata mea. In primul rand, am dormit prea mult si am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat si m-a dat afara. Cand am iesit din cladire sa-mi iau masina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa faca nimic. Neavand de ales, am luat un taxi pana acasa. Dupa ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat in el portofelul si cartile de credit, dar era prea tarziu. Am intrat in casa si cand am ajuns in dormitor, mi-am gasit sotia in pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasa si am intrat in barul asta. Si tocmai cand ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, iti faci tu aparitia si-mi bei otrava.

Popescu il intreaba pe prietenul sau:
– Ai auzit de sapunul sexi?
– Nu, ce-i ala?
– Leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul…
– Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
– Da, la primul etaj, in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se intlnesc din nou. Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:
– Ei, cum a fost aseara?
– L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
– Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
– A supt, a plins putin, dupa care a adormit…

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place?
Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Sotul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Iar, dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
La care punandu-si mainile in sold, amenintator, nevasta ii raspunde:
– Aia de la pompe funebre?!

Un cetatean terminase si el o scoala profesionala, dupa care a facut si liceul la seral. Stiind ca in zilele noastre da bine daca ai si o facultate, zis si facut – S-a pregatit si a intrat la TCM (tot la seral). N-ar fi fost nici o problema insa individului incepuse sa i se urce la cap (presupun ca de la integralele triple si de momentele de torsiune de la rezistenta materialelor) si incepu sa se laude pe la el prin comuna, la tara. Fiind la birt intr-un weekend, incepu sa le arate la niste vecini, ceva poze – Si-i intreba:
– Ba voi stiti cine e asta? Habar n-aveti, este Einstein cand lua premiul Nobel in 1905. Da asta? Nici p-asta nu-l stiti ma?
E Demidovici – Unul dintre cei mai mari matematicieni…
– Ba, da tu stii cine e asta? il intreba un vecin aratandu-i si el o fotografie?
– Habar n-am, raspunse nefericitul studinte.
– E, afla de la mine ca asta e ala care i-o da nevesti-tii cand te duci tu pe la facultatile alea ale tale…

Bula este intrebat de Strul:
– Sotia ta mai foloseste telefonu ala vechi?
– Nu, i-am luat vibrator.

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra in magazin si spune:
– Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
– Stiti.. Nu e de vanzare.. Dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
– Nu, multumesc… As vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. E un ceas foarte frumos..
– V-am spus ca nu e de vanzare.. Dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumciz…ii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
– Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune:
– Stiti.. Noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
– Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
– Pai… ce era sa punem ?!?!!!

– Chelner!
– Da, domnule.
– Te rog sa imi mai prajesti putin puiul… Imi mananca toata salata!

Un tanar in fata chioscului:
– Doamna, as vrea ilustrata aceea cu crizanteme, de sus…
– Cea cu textul „Unica mea dragoste, ma gandesc numai la tine”?
– Da, doamna, va rog douasprezece la fel!

Doi tipi stau la masa intr-un bar. Unul din ei incepe sa dea semne de neliniste.
– Ce-i cu tine? intreaba prietenul.
– Nu mai tin minte ce mi-a spus nevasta-mea. Sa beau un pahar de vin si sa ma duc la zece acasa sau sa beau zece pahare si sa ma duc la unu?!

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase in fata lor.
Primul:
– Uite, cea din stanga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
– Curios! La mine este exact invers.

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe fierarul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, fierarul intreaba:
– Punem si botnita ?

Intre prieteni..
– Cum as putea afla daca viitoarea mea sotie e virgina?
– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii.Ii arati scula, si daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p**@, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine si noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afara si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles, este un penis.
– Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p**@.
– Imi pare rau dragule, dar o p**@ este de doua ori mai mare

– As dori o femeie ca luna!
– Asa frumoasa si calma?
– Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata !

Discutie intre doi barbati:
– Copilul tau iti seamana perfect.
– Vorbeste mai incet…este copilul vecinei de alaturi!

Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
– Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara. Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
– Domnule, cum va numiti?
– Ion, raspunde acesta.
– Si de unde esti, Ion? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
– De la balcon.

Doi tipi intr-un bar la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare si discutau de afacerile lor. La un moment dat simt un miros urat. Unul dintre ei se duce la betiv si il intreaba:
– Se simte un miros urat, v-ati cacat pe d.voastra?
– Da! si ce-i cu asta?
– De ce nu mergeti la baie sa va spalati, sau acasa?La care betivul dupa o clipa de gandire raspunde:
– Pentru ca inca n-am terminat.

Un student cam timid a pus ochii pe o tipa superba in discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi.
In cele din urma, tipa se duce la baie.
El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi.
A repetat in minte tot felu de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept a luat o figura de macho si a zis:
– Te-ai cacat, frumoaso?

2 prieteni se duc la prostituate…iau una si o duc la hotel.Intra primu’…o f**e, iese dupa 10 minute.Celalalt il intreaba:
– Cum o fost ma???…
– Hmm, m**e nu mi-a facut…capra nu a vrut sa stea…era mai bune nevasta-mea!…
Se duce si al 2 lea, o f**e, iese, la care ii zice primului:
– Aveai dreptate, e mai buna nevasta-ta!

Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru: – Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de git, jap-jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.
A doua seara iar:
– Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afara.
A treia seara, barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar.
– Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!

Odata cineva ne-a furat masina.
Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii.
Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…

Doua masini merg una dupa alta intr-o ceata deasa. Si merg, si merg….
La un moment dat masina din fata se oprste si nu da semne ca ar mai continua drumul.
– Ce faci nene? Intreaba soferul masinii din spate. Ai vreun motiv sa stationezi atat?
– Bineiteles ca am. Dar dumneata ce cauti la mine in garaj?

Un barbat intra intr-un magazin si zice:
– Dati-mi si mie 5 grame de salam.
Vanzatorul:
– Domne faceti misto de mine???
Barbatul:
– Domne!, daca vroiam sa fac misto de tine iti ziceam sa-l si feliezi.

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
– Da tata, foarte interesant
dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
– Ba da, fiule pe ma-ta..

O corabie este prinsa de o furtuna teribila si scufundata. Scapa doar 3 insi, pe care valurile ii arunca pe o insula. Cand se trezesc ei pe plaja, undeva in departare vad o stanca pe care era cioplit mare urmatorul mesaj:
– Insula femeilor! Barbati, daca veti fi prinsi, vi se va taia penisul.
Vazand ei asta, fac un pact sa reziste cat se poate de mult fara sa fie prinsi. Insa plaja nu le oferea nimic de mancare sau de baut, asa ca nemaiputnad indura, unul dintre ei zice:
– Fratilor, eu ma predau, fie ce-o fii.
Zis si facut, dispare in interiorul insulei. Cei doi care raman aud dupa cateva ceasuri un strigat:
– aaauuu.
Disperati, jura sa reziste in continuare. Mai trec cateva zile si unul dintre cei doi rapus de sete si de foame decide sa se predea si el.
Cel care ramane aude din nou strigatul:
– aaauuu aaauuu
Ingrozit, hotaraste sa reziste mai departe. Insa, si el cedeaza intr-un final nevoit de a bea si a manca ceva, asa ca se preda femeilor care il leaga imediat de un par si se pregatesc de ritualul taierii.
Ca orice condamnat, are dreptul insa la o ultima dorinta si sefa de trib il intreaba care este aceea. Tipul spune atunci:
– Cand i-ati prins pe tovarasii mei, la unul s-a auzit aaauuu, la celalalt s-a auzit „aaauuu aaauuu”, de ce?”
Sefa de trib raspunde:
– I s-a taiat in functie de ce a fost in viata. Primul a fost macelar..pac..aaauuu
Aal doilea a fost taietor de lemne, pac pac, aaauuu, aauuuu
La care tipul, auzind asta, se uita cu cea mai fericita fata posibila catre femei si le spune:
– Eu am fost vanzator de inghetata, asa ca mi-o sugeti si mie pana se topeste ?!

La alegerile locale de acum patru ani, un alegator se gandea:
– Bai frate, in toate campaniile electorale am tot mancat si am tot baut. Anu’ asta as f*te ceva…