Un tip se plimba linistit pe malul marii.La un moment dat observa o lampa veche pe mal.Curios o ridica, o curata de nisip, cand -surpriza-, din lampa iese un duh adormit care exclama:
– De ce nu ma lasi sa dorm?era asa de bine!Acum, daca tot m-ai trezit zii repede o dorinta, atata iti indeplinesc.
– Bine!Uite, toata viata mea mi-am dorit sa merg in Hawai, dar mi-e frica de avion si de vapor.Asa ca vreau sa-mi construiesti o autostrada pana in Hawai!
– Esti nebun?Iti dai seama ce infrastructura e necesara?Mii de tone de otel, beton, asfalt.Este imposibil!
– Bine, atunci fa-ma sa inteleg femeile, sa stiu ce gandesc ele atunci cand nu spun nimic, sa stiu ce -si doresc ele cu adevarat!
Duhul, scarpinandu-se dupa ceafa, rabufni:
– Ia zii, autostrada aia o vrei pe doua sau pe patru benzi?!

Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stanga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
– Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
– Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
– Io-s nervos si n-am chef de discutii…

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau.
La un moment dat isi suna seful:
– Sefu, avem o problema: am lovit un curcan si este intepenit sub roti.
Inca se zbate, ce sa fac cu el?
– Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta.
Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
– Sefu, avem o problema!
– Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
– Ba da sefu, cam greu da am reusit!
– Pai si atunci care mai e problema?
– Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna. Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamini, primeste o telegrama:
„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”.

Bula si Strula merg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..
Strula:
– Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru:
– DA avem, dar numai la etajul 92.
Strula:
– Ok e luam..
Receptioneru:
– Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul.
Strula:
– Nu-i nimic o luam pe scari
Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice Bula catre strula…
Bula:
– Ba Strula…
Strula:
– Ma lasa ca-mi zici cand ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice Bula: Ba strula…strula putin obosit
Strula:
– Ma lasa ca-mi zici cand ajungem sus!!
Mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..Bula iar: Ba Strula..
Strula:
– Ma lasa ca-mi zici cand ajungem sus
Mai urca ei..ajung la etajul 60..
Strula obosit rau
Bula:
– Ma Strula..
Strula:
– Ma lasa-ma ca-mi zici cand ajungem sus
Pe la etajul 80 iar…
Ajung la etajul 92…
Strula:
– Mo ma ce tot ai vrut sa-mi spui
Bula:
– Ba am uitat cheile jos..
No, acum se pornesc iar jos
Merg ei ce merg ajung la etajul 70..
Bula:
– Ma Strula!!!
Strula:
– Ma lasa ca-mi zici cand ajugem jos..
Ajung pe la etajul 45 zice Bula:
– Ma Strula!!
Strula:
– Ma lasa ca-mi zici cand ajungem jos!!
Ajung la etajul 30 zie Bula:
– Ma strula!!
Strula:
– Ma ti-am mai zis. Lasa ca-mi zici cand ajungem jos..
Intr-un sfarsit ajung jos, la care Strula:
– No, ma ce tot ai vrut sa-mi spui..
Bula:
– Ma da tu nu sti ce gluma?

Dupa o cursa de trei ani, un marinar se intorce acasa.Isi priveste copiii si spune cu tristete in glas:
– Ei, dragii mei, din 3 ati ramas doar 5!

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
– Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
– Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
– Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
– Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
– Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!

Un barbat intra furtunos in sectia de politie:
– Veniti repede! Soacra-mea s-a spanzurat!
– Macar ati dat-o jos din franghie? il intreaba unul dintre politisti.
– Cum asa? inca traia cand am plecat spre politie!

Un barbat se duce la un bordel si cere o camera.
I se ofera si cand ajunge in camera vede pe pat o scandura cu o gaura in mijloc.
De rusine, nu mai coboara sa spuna ca ar fi vrut o fata, si se reguleaza in aceea gaura.
Pleaca.
Peste o saptamana vine din nou si cere o camera.
Camerista mirata, ii da o camera.
Ajunge si vede pe pat o scandura dar fara gaura.
De data asta coboara la receptie si spune ca nu e multumut.
Prima oara nu a gasit fata, doar o scandura cu gaura, ok.
Dar acum nici scandura nu mai are gaura….de ce?
Camerista:
– Daca am vazut ca sunteti un client fidel, m-am gandit sa va dau o virgina!

In desert un tip era mort de sete, merge ce merge si ajunge la unu cu o taraba care vindea ceva
– Da-mi te rog o sticla de apa
– Imi pare rau doar papioane vand
Pleaca dezamagit si isi continua epuizat drumul, pana intalneste alta taraba
– Da-mi te rog o sticla cu apa
– Imi pare rau doar papioane, spuse si acesta
Iara isi continua drumul fara speranta si cand credea ca acolo o sa sfarseasca vede in departare un hotel imens, se taraste la portile lui unde statea usierul
– Te rog o sticla de apa
– Imi pare rau domnule la noi se intra doar daca purtati papion

Un tip se urca in racheta personala si face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta.
Aici vede o femeie frumoasa langa un foc pe care era un ceaun in care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela in omuleti, sufla asupra lor si le dadea viata.
– Ce faci ? – O intreaba mirat barbatul.
– Fac copii ! – Raspunde femeia. De ce te uiti asa mirat ? Voi cum ii faceti ?
Se apuca barbatul nostru jucaus si-i arata cum se fac la noi copiii, ei ii place, dar la sfarsit intreaba:
– Si copiii unde-s ?
– A, peste noua luni…
– Aha ! Si atunci de ce te-ai oprit din mestecat?

Un boschetar se indreapta spre o limuzina aflata la semafor:
– Imi puteti da si mie 10 lei sa mananc si eu ceva?
– Tu vrei sa iti cumperi alcool!
– Nu, d-le, nu am baut in viata mea.
– Atunci vrei sa iti cumperi tigari!
– Nu, d-le, nu fumez.
– Vrei sa ii pariezi pe ceva cu alti boschetari !
– Nu d-le, nu am pariat niciodata, nimica.
– Pai atunci vrei sa ii dai la prostituate !
– Nu, d-le, nu am facut sex cu nici o femeie in afara de fosta mea sotie.
– Bine, atunci iti dau 50 lei, si daca vrei sa ii economisesti, poti veni la mine acasa, la cina!
Se urca boschetarul in masina si in drum acesta intreaba:
– Dar ce o sa zica sotia dumneavoastra cand o sa vada unul ca mine la masa? Nu o sa se supere?
– Tot ce se poate, dar trebuie sa vada si ea unul care nu bea, nu fumeaza, nu pariaza si nu merge la curve in ce hal ajunge!

La granita romano-moldoveneasca vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba singurul pasager de acolo:
– Arme? Droguri? Bani?
– Nu, multumesc, raspunde omul. O cafea te rog…

Deodata se aude vocea pilotului:
– Doamnelor si domnilor imi pare rau trebuie sa va anunt ca trecem printr-o zona cu turbulente si s-ar putea ca avionul sa se scuture.
Nici nu apuca sa termine ceea ce are de zis, ca avionul incepe sa se scuture. in momentul acela toata lumea panicata, urlete. Se camleaza situatia. Pe unul dintre homosexuali il apuca „poftele „, si ii spune prietenului sau:
– Hai ma se ne-o tragem aici !
– Tu esti nebun ma ? o sa se uite toata lumea la noi, spune al doilea.
– Fii atent, cand mai sunt turbulente tu o sa strigi in gura mare si o sa ceri un pix. Nimeni nu o sa te bage in seama din cauza ca vor fi toti panicati.
Zis si facut. Pilotul vine iarasi cu mesajul ca trec iar prin zona de turbulente. Avionul iar se zguduie, toata lumea incepe sa tipe, cand vede asta repede homosexualul striga cat il tine gura:
– Dati-mi va rog un pix !Dati-mi va rog un pix !… Nimeni nimic.Hop sare prietenul lui in spatele lui si il f…te bine.
Pilotul anunta ca s-a sfarsit zona de turbulente si ca vor avea un zbor placut. Stewardesa se plimba printre scaune sa vada daca toata lumea in regula, si il vede pe un batranel care vomitase urat, era tot cu voma pe haine si pe scaun, si il intreaba:
– Domnule, ce s-a intamplat vi s-a facut rau ? De ce nu ati cerut o punga ?
– Doama draga lasati-ma, ca si un om mai incolo a cerut un pix si asa p…e-n cur si-a luat !

Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

Un om statea in camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti si un corset in jurul gatului. Natural, doctorul il intreaba ce s-a intamplat.
– Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu sotia mea cand, ea a aruncat mingea ei intr-un grajd. Ne-am dus dupa ea sa o cautam si, in timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat si i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a sotiei – Intepenita exact in mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
– Ce ai facut? intreaba doctorul.
– Ei bine, am ridicat coada vacii si am strigat la sotie: „Hei, arata ca a ta!”

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfarsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
– Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui „sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

Se intalnesc un brac si-un breton si bracul zice:
– Nu ca as fi eu mai cu pedigreu decat altii, dar tare mi-as dori si eu o lesa invizibila, la fel cu cea a stapanului meu!
– Cum asa?
– Pai, dupa fiecare vanatoare, cand toti se retrag spre carciuma si noi spre casa, ii aud pe vanatori spunand „Pe asta il tine nevasta-sa strans in lesa!”

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
– Suntem pierduti!
– Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra in casa si ii spune nevestei:
– Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
– Du-te in fata oglinzii!!
Nevasta se duce in fata oglinzii
– Pune-te in cap!
nevasta se pune in cap
– Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros:
– Imi sta bine cu cioc..
Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se duca sa vada ce se-ntimpla: Unul statea desbracat in pat cu p***-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. Cand nimerea se amuzau copios. Se duce baba si-i zice mosului tot ce a vazut.
Mosu ii zice: stai si tu in pat ca-ti arunc eu cu cartorfi in pi*** …..

Un tip speriat intra intr-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip ii raspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
– Imposibil, caine le meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceti sa rid. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
– Cred ca pitbull-ul dv. S-a inecat in timp ce imi minca caniche-ul.

Pe un tobar, dintr-o trupa, il trimite basistul, sa cumpere niste corzi. Ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.
Se duce tobarul, intra in magazin si il intreaba, mandru, pe vanzator:
– Dom’le, vreau si eu un set de corzi de bas!
La care, vanzatorul ii raspunde:
– Tu esti tobar, nu?
– Da! Da de unde ti-ai dat seama?!
– Pai, aici e bacania, dom’le!!!!

Un violonist intr-o orchestra.
Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, si ii zice:
– Dom’le doctor, eu cand cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul ii zice:
– Ia canta putin.
Cand, i se scoala si lui si doctorului…
Doctorul zice:
– Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.

Un tip vine la un maestru samurai curios de puterile lui.
– Dom’le arata-mi si mie ce poti sa faci.
Samurai-ul se pregaeste in pozitia de lupta pune mana pe sabie si vede un tantar care trece pe langa el. Da cu sabia si-l taie in doua.
Tipul neimpresionat il intreaba de un alt maestru samurai, afla adresa si pleaca.
Ajuns acolo, la fel, samurai-ul scoate sabia si taie aripile unui tantar.
La fel, tot neimpresionat. Samurai-ul din urma il trimite la maestrul maestrilor in creierul muntilor unde locuia.
„Boss-ul” samurai-ilor vede un tantar, da cu sabia, tantarul zboara mai departe.
– HAHAHAHAHAHAHAAHHA ai ratat!!!! Uite inca zboara.
– Zboara zboara dar mai poate f**e?!?

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
– Fiti atenti in ce era sa calc!

O batranica suparata isi spune.
– Ba da ce tineret mai avem in ziua de astazi. Cum intra in troleu, isi baga castile in urechi, dau drumul la muzica la maxim si incept sa butoneze telefoanele. Nici nu mai ai pe cine sa injuri.

Un tip intreaba un taximetrist:
– Domnule cat imi iei de aici pana in Baneasa?
– 30 lei, domnule!
– Bun! …si cu nevastamea?
– Tot 30 lei!
– Ai vazut fa, ca nu valorezi nimic?

Se trezeste unul dimineata deoarece aude un sunet (crrrrc).. ce s-a intamplat?
Raspuns: s-a crapat de ziua
Apoi isi face niste ochiuri si se pune la masa dar inainte sa inceapa sa mance aude (molf molf molf).. ce s-a intamplat?
Raspuns: manca rugina caloriferele
Dupa aceea iese din casa si vede ca autobuzul care-l ducea la lucru chiar a plecat si fuge dupa el dar nu-l prinde.. cand se uita in spate vede o groapa lunga.. ce s-a intamplat?
Raspuns: a fugit mancand pamantul
Apoi se duce ceva mai tarziu sa se joace jocuri de noroc si a castigat multi bani apoi a zis ca pleaca a pus tot banii intr-o valiza si cand sa ridice valiza i s-a rupt mana.. ce s-a intamplat?
Raspuns: era putred de bogat
Dupa aceea cei de acolo l-au convins sa mai joace ca poate castiga si mai mult doar ca a pierdut toti banii si a facut si datorii.. Apoi cand sa plece nu se mai putea misca din loc, au incercat si cei de acolo sa-l ridice insa nu puteau au luat masina s-a rupt caroseria au adus si macaraua s-a rupt si ea.. Ce s-a intamplat?
Raspuns: era sarac lipit pamantului
Cand a ajuns seara acasa sotia lui era in pat, a salutat-o si a zis ca revine imediat.. cand a revenit.. Sotia lui nu mai era acolo.. ce s-a intamplat?
Raspuns: a furat-o somnul

Doi prieteni se aprind intr-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.
– Cainele meu e mai inteligent, spune primul. in fiecare dimineata, il asteapta pe baiatul cu ziarele.
Ii lasa bacsis si imi aduce ziarul la pat, impreuna cu cafeaua.
– Stiu, spune al doilea.
– Cum asa ?
– Mi-a spus cainele meu!

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
– Me se pare un lucru admirabil !.
– Dar si periculos… Daca afla nevasta mea, ma omoara!