Doi romani naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Un tip catre o domnisoara:
– Cer scuze, sunteti casatorita?
– Nu, pur si simplu sunt nemachiata!

Doi tipi vorbesc despre neveste:
– Tu cand faci dragoste cu sotia?
– Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
– Eu dimineata la 5.
– De ce asa devreme? Esti nebun?
– Nu, dar vreau sa fiu primul1!!!

Un domn castiga la bingo un milion de euro, iar un reporter il intreaba ce o sa faca cu banii…la care omul raspunde:
– O sa-mi dau datoriile!
– Bine, bine dar cu restul???
– RESTUL SA MAI ASTEPTE!!!

Intr-o zi, un barbat analiza articolul nehotarat din limba romana si atunci a avut o revelatie…
„Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
– Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar in ultimul moment
– Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat…
– Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… Sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
– Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

La farmacie:
Pacient:
– Supozitorele pe care le-am luat ieri nu sunt bune.
Farmacista:
– De ce?
Pacient:
– Ma irita foarte tare in gat

Domnisoara esti foarte frumoasa.
– Ai un par auriu minunat, ochi albastri, nasucul carn, buzele…
– Draga vrei sa ma inviti undeva sau doar faci inventarul?

Doi fani se intalnesc si stau de vorba:
– Ba, nevasta-mea vrea sa divortam daca ma mai duc in fiecare weekend la stadion.
– Imi pare rau.
– Si mie, o sa-mi fie dor de chiftele ei.

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
– Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
– De ce ma? intreaba prietenul
– Ma strang de mor.

– Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
– Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.

Intr-un bar intra un balbait:
– A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
– N…n….n-avem.
– De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo…joc de…de mine?
– Nu…nu i…imi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
– Da…da r…rom a…ai?
– D…da.
– Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
– As dori si eu un whiski!
Barmanul:
– N-avem.
– Dar rom ai?
– Da.
– Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
– T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
– N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!

Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget… Il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget… Il arunca pe fereastra. Dupa alte cateva minute ii mai cade un deget… Il arunca pe fereastra.
– Baaa.. Baaaa… Tuu… Tuuuu… Ai aaaaiii… Iii… Nnn… Ce…ce… Cee… Pppp… Uuuu… Ttttt sa… Sa…eee… Ee… Vaaaaa… Dedede… Zi…

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 10mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
– Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar in ultimul moment
– Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat…
– Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… Sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
– Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ii scirtiie, dar poate vreti sa mergeti dv. La masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scirtiie protezele si-l invita in tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite, ba! Ala e mai beat decat noi: f**e o roaba!

Opreste un tip o gagica pe strada
– Domnisoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
– Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm…nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
– Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
– Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
– Neah, costa prea mult!!

Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit? A murit sefu’.
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca „odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dv. Lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…

– Visul meu e sa gasesc o femeie dentist, la care sa ma duc cu placere pentru tratament.
– De ce neaparat o femeie dentist?
– Ca sa aud si eu o data o femeie care imi spune sa deschid gura in loc s-o inchid.

Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum iti imbratisezi nevasta in fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu in fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.

Sotia:
– Iubitule? Ce faci?
Sotul:
– Nimic.
Sotia:
– Nimic ?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul:
– Cautam data expirarii !

Dupa vreo 5 ani se intalnesc niste prieteni vechi:
– Aliuta tu esti ???, spuse Grigore cu uimire
– Da colega eu…, raspunde uimit de bucurie Aliuta
– Ia zi frate cum e insurat ???
– E mah, asa si asa…
– Adica nu esti fericit cu o femeie asa de frumoasa, si ai si doi copii frumosi, sa-ti traiasca, spuse suparat Grigore.
– Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
– Care mah, jocul nostru din facultate?
– Da mah ala, mai ti minte?
– Pai parca asa erea: „cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
– Ba da, dar cand iti puneam intrebarea, tu te si intorcea-i cu spatele la mine si raspundea-i: CALUL
– Si care e problema ??
– Pai femeia se pune cu fata, si eu nustiu ce sa fac !!!!!

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
– Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
– Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus intr-o camera si i se ofera o scandura cu o gaura.
– Ce sa fac cu ea?
– Sa va faceti treaba… La citi bani ati platit…
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura si o reguleaza. Ii place ineditul si vine toata saptamana. In a opta zi, gaseste o scandura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
– Dv. Ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
– Si daca inghiteam bila?
– Nicio problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala…

Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
– Cati mai sunt in fata mea?
– 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
– Cati mai asteapta?
– 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
– Cati au mai ramas?
– Inchid, spune frizerul.
– Nici o problema, ma intorc maine.
Si iese.
– Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale…

– Va rog o camasa nr. 38.
– Ca si cea pe care o ai pe dumneata? intreaba vanzatorul, politicos.
– Nu, mai curata.

– Un singur lucru imi place la sotia lui Strul.
– Care anume?
– Ca nu e sotia mea.