Un tip incercand sa agate o blonda:
– Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
– Parca da, in ce cusca erati?

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante…

Ilie si Marian erau 2 oameni saraci.Deodata vad un afis despre un concurs de toreador.Dau la sort si hotarasc ca marian trebuie sa se duca.Se duce in arena, taurul aluneca si marian il omoara.Iau banii si pleaca.Pe drum ilie ii spune:
– Daca eram in locul tau faceam pe mine de frica!
– Pai tu pe ce creezi ca a alunecat?

Cum e sa fii insurat, Costica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit
dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!!! (via Bancuri)

Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
– Doamna, am o intrebare… Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
– Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
– Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus…Tu ramai acasa !!!

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
– Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara.
– Ce lux, nene ?
– Bai, si buda era de aur !!!
– Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese „dezmatul” cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sar’mana, doamna !
– Buna ziua !
– Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga ?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat intr-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Da-i inca un pahar sa guste!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate
– Exact. Cel de al treilea pahar..
– Pinot alb sampanizat, de inalta calitate si exclusiv, a spus calm betivul
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni, si daca nu ma angajati voi spune si cine e tatal copilului!

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu „TU”.
– Doamne, iarta-ma! Dar…ce fel de relatie aveti voi in familie, de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai, aseara, pe cand mancam, mi-a zis: „stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”. Iar eu i-am zis: „poate TU”

Un om cauta de lucru. Cauta in mai multe locuri dar nu gaseste. Intro zi ajunge la Gradina Zoologica.
Este angajat pe post de maimuta, care murise de batranete.
Tot maimutarindu-se, cade in cusca leului.
– Ajutor, ajutor! incepe sa strige disperat.
Dar imediat il aude pe leu vorbind.
– Taci prostule ca ne concediaza astia pe-amandoi…

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… Nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan… NIMENI !!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba… Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
– Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

Intr-o zi, un barbat vine la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
– Am inebunit!
– Cand? il intreba doctorul.
– Pai, sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini…
– Si ai inebunit…
– Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini…
– Si ai inebunit…
– Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile…
– Si ai inebunit…
– Nu, la un moment dat m-am uitat in jos…
– Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti….
– Nu, am inebunit cand am vazut ca eram la PARTER!!!

Un pasager intreaba nasul:
– Spune-mi, te rog, este adevarat ca pe aceasta portiune de cale ferata la fiecare zece ani se intampla cate o catastrofa?
– Habar n-am…De vreo zece ani nu s-a mai intamplat nimic.

Clientul intreaba chelnerul:
– Cu ce ma puteti servi?
– Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata…
– Dar de ce toate flambate?
– Arde bucataria…

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
– Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
– Domnule dar eu nu beau deloc!
– Atunci i-ai da pe tigari.
– Dar eu nu fumez!
– Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc…
– Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
– Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Doi artisti vorbesc intre ei: stii ma bancu’ cu surdu si homosexualul?
– Nu, ma!
– Ce zici, ma?

Doi oameni dormeau…unul din ei spune in vis:
– Ce foame mi-e..ce foame mi’e ce foame mi-e, tot asa vreo 2 ore…
Celalalt nu mai rezista..il trezeste si’i zice:
– Ba..daca ti-e foame du’te si mananca..
Se duce ala…mananca…se pune inapoi sa doarma si incepe:
– Ce foame mi’a fost..Ce foame mi-a fost. Ce foame mi-a fost..

Batranul frizer ii da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
– Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sunt nervosi, fac miscari bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – Ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

Doi amici la o nunta. Zice unu:
– Ba, faina mancare. Iti lingi degetele.
Celalalt zice:
– Ba, faina muzica. Iti lingi urechile.

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
2 pustoaice bune, de 18 ani, se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj, incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.
Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Kaufland.
Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine!!!

– Alo! Acum un an, cand am plecat in SUA, ti-am lasat-o in grija pe logodnica mea, care era insarcinata. Acum cum mai e?
– Nu-ti fa griji, daca vii, o s-o gasesti exact asa cum ai lasat-o!

De pe un forum pentru barbati:
– Vreau sa-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate ma ajutati cu ceva sugestii…
– Nu e nevoie, e ceas si la cuptorul cu microunde…

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: „Mai mult si mai bine, Mitica!”
A doua, era profesoara: „Repeta, Mitica!”, ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: „Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: „Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!”

Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar.
– Si cum arata fosta ta nevasta ?
– Pai, era inalta, blonda natural, arata foarte bine la corp si era exceptionala in pat.
– Esti nebun, si de ce ai parasit-o?
– Pentru ca nu era patul meu ala in care era exceptionala…

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea… Nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste.La volan nu era NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba…
Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
– Auzi, uite-la si pe tampitul care sa-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
– Punem si botnita?

– Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
– Care, aia in care ma rugai sa-ti dau 2 milioane?
– Da
– Nu, nu am primit-o…

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura…

– Nu te-am mai vazut de atata amar de ani. Sa stii ca timpul n-a avut nici o influienta asupra ta.
– …?
– Tot asa de prost ai ramas.