Se intalnesc doi tipi in desert. Zice unu’:
– Hei tu!
– Cine, eu?…

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, asistenta il intreaba:
– Ce a fost tatal dumneavoastra?
– TBC-ist.
– Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
– Tusea.
– Pai… Din asa ceva nu se poate trai!
– A si murit, saracul!

Intr-o frizerie, frizerul il intreaba pe client
– Cum vreti sa va tund ca sa fiti multumit?
Clientul ii raspunde:
– Gratis!

Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita…..
A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea odihnit, bine dispus. Ceilalti, mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti?
– Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea!

Un fizician ii spune sotiei sale:
– Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
– Aiurezi! tu nu vezi cat m-am ingrasat?!
– Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie

Doi amici:
– Te-ai decis ce sa ii cumperi prietenei tale cadou de ziua ei?
– E, stii cum sunt femeile…vor masini si bijuterii.
– Si ce ii faci cadou?…perle!
– De ce perle?
– Pentru ca nu s-au inventat masinile false!

Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului cand, la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
– Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
– Ba tu stii cine sunt eu???Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!!
– Da??Atunci da-mi toti banii mei !!!

Un bilbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat bilbiitul incepe:
– „Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!”
Celalalt ofticat: „Ba, pana spui tu trece baba cu colacii!”
– „Immmii parrrrer er rau!”
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
– „Uiitttte ooo tippa misssto!”
– „Unde?”
– „Dddddaaaa acccumm coltttull”
– „Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul”
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
– „Uuuiiitt..”
– „Bine, bine, am vazut!”
– „Attuncci dec decc de ce ai calccat in el?”…

Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Si vede un indicator:
– SPEED LIMIT 150
Asta isi zice: „Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150”
Mai incolo vede alt indicator:
„SPEED LIMIT 50”
Se gandeste „Maaa, hai ca merg si cu 50 km/h!”
Mai departe, alt indicator:
„SPEED LIMIT 10”
De data asta isi zice:
– „Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac si pe asta”.
Si incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
„WELCOME TO SPEED LIMIT!”

Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.
Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute. Leaga trabantul de bmw si porneste la drum.-dak viteza e prea mare, sa claxonezi ca eu o sa incetinesc, zice domnul.pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire.
Din spate tipul cu trabantul claxona in disperare. A doua zi, stire de senzatie: un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona ca sa-i depaseasca!!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
– Incredibil aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie…cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat…
– Ce s-a intamplat? intreaba moasa…
– Eu lucrez la 7up..

Curs de formare pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles. E un penis!
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..

Un barbat care glumea mereu cu sotia lui nascuta in zodia scorpion, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o „mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
– Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
– Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita sanatoasa!

Un om voia sa intre intr-un magazin si nu avea cu cine sa lase bicicleta.
Il roaga pe unul de pe strada:
– Domnule, vreti sa aveti putina grija de bicicleta mea pana ma intorc?
– Domnule, dar eu sunt parlamentar!
– Nu-i nimic, am mare incredere totusi…

Un tip se angajeaza marinar pe un pescador. Dupa vreo doua luni petrecute pe mare, tipu se duce la sefu de echipaj:
– Sefu, noi nu futem nimic aici pe vapor ?? Ca de doua luni numai o frec?. !
– Bai, ii zice sefu, ar fi ceva de futut, da te costa !
– Cat ma costa ? ca nu mai rezist !
– Uite, te costa 400 de parai ca sa-l regulezi pe bucatar !
– 400 de para sa-l fut pe bucatar !!!! Da? ce dracu? e asa de scump ?!!!
– Pai, uite cum vine treaba: 100 de parai tre’ sa-i dai capitanului, ca nu e de acord cu asemenea practici pe vaporul lui. Inca 100 tre? sa-i dai secundului, ca nici ala nu e de acord cu asa ceva !
– Si restu’ de 200 ?
– 200 dai la doi marinari, ca nici bucataru nu e de acord cu asa ceva !

Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge langa ea si citeste HANUL Gheorghe si Balaurul.
Fericit bate la usa. Usa se deschide putin si apare o femeie:
– Ce vrei?
– Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
– Nu mai avem locuri.
– Atunci sa iau o masa rapida?
– E bucataria inchisa.
– Ceva de baut?
– Pivnita e incuiata.
– Macar sa stau jumate de ora sa ma usuc.
– Nu. Si zbang inchide usa.
Timid calatorul bate din nou la usa. Usa se deschide iar si apare aceiasi tanti.
– Ce mai vrei?
– Nu va suparati, nu as putea vorbi va rog si cu Gheorghe?

Un scotian descopera in farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu virful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
– Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
– Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
– Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunde:
– Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – Ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana, omul se opreste si o ia.
– Ce aveti in canistra?
– Benzina.
– Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
– Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina

Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare.
– Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
– Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
– Prietene, pot sa particip si eu?
– Nu!
– Ia lopata si cauta-ti alta!

Ai auzit ce i s-a intamplat lui Costica azi noapte?
– Nu. A patit ceva?
– Vai de capul lui, amaratul, ce-o sa aiba de tras: a fugit cu nevasta-mea!

La o serata, un barbat se adreseaza unei frumoase blonde:
– Papusa, dansezi?
– Oh, da! raspunde fata cu emotie in glas.
– Bine, atunci da-mi si mie locul de pe scaun.

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!

2 oameni preistorici stau de vorba….
– Imi voi invata femeia sa vorbeasca…
– Ce poate fi rau in asta?

Ion si Vasile isi laudau sotiile:
Ion:
– Sotia mea e cea mai buna gospodina, face cele mai bune mancaruri!
Vasile:
– A mea e incredibila la pat, panarama innascuta!
Ion:
– Pai nu-i nimic Vasile, mancam la mine si fut*m la tine!