Un barbat surprins la amanta de catre sotie sare de la etajul XX.
In cadere se gandeste:
– Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… Sa mananc un gratar… Sa beau un oprit…. Si cine stie poate sa fac si sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-se cugeta:
Doamne cum e omul… numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
„Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: „Nu va pasa de vaca nebuna?”
„Nu.”, am raspuns. „Poate comanda si singura”…

Un tip se prezinta pentru angajare.
– Angajatorul: Noi cautam o persoana care sa nu ii fie teama de a munci, care nu se da bolnav si este la dispozitia noastra.
– Bine, angajati-ma si va voi cauta aceasta persoana!

Un tip era angajat la circ.Numarul lui era sa sparga o nuca cu organul intim.Dupa cativa ani el inlocuieste nuca obisnuita cu o nuca de cocos.Directorul zice mirat:
– V-au crescut puterile?
– Nu, ma lasa vederea!

Cica Itic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui prieten Shtrul, sa-i zica:
– Mai, Itic, mai… Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da’ sa stii ca nu mai e demult fata mare, mai…
– Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?
– Da, mai, da’ asta s-a futut cu jumate de Bucuresti, mai…
– Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio.
– Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20…
– Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince.
– Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna…
– Pai, de 20 ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?

Un om din Lepe intr-o pizzerie, cere o pizza si cand iese din cuptor, chelnerul il intreaba:
– O impart in patru sau in opt bucati?
– Tai-o in patru, nu cred ca pot sa mananc opt.

Un cavaler care urma sa plece la cruciada, cheama fierarul castelului ca sa-i monteze nevestisii centura de castitate.
Dupa ce termina asta treaba, il intreaba pe cavaler:
– Sefu’ nu-i punem si o botnita…?

Un domn mascat intra intr-o banca si indreapta pistolul spre functionara:
– Scoate imediat banii, ca de nu, iti zbor creierii!
– Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii! aici este o banca, dar o banca de sperma!
– Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent!
Asaaaaa, si-acum inghite-le pe toate sase!
Functionara, intr-o panica extrema, bau cele sase eprubete cu sperma. Domnu` isi scoase masca si spuse:
-bai Maricica, ai vazut ca se poate!?

Doi prieteni se vad dupa doi ani:
– Am auzit ca ti-ai maritat toate trei fiicele! E adevarat?
– N-ai auzit bine. S-a maritat doar cea mare. Insa de trei ori…

Unii barbatii isi iubesc atat de mult nevestele incat pentru a nu le uza folosesc nevestele altora!!!!!

Intr-o zi nu am mai rezistat si i-am zis prietenii mele:
– Iubito eu nu stau cu tine pentru ca te iubesc, stau doar pentru ca ma multumesc cu putin!
Ea a raspuns:
– Draga eu nu ma multumesc!
Si a plecat cu 2 culturisti!

Un pescar incearca sa convinga pe logodnica lui ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
– Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?

Barbatul se naste dintre picioarele femeii, si toata viata tot acolo se lupta sa ajunga ca vorba aia nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 de mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mana la buzunar scoate 100 de mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase bancnota in buzunar.
– Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar in ultimul moment
– Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat…
– Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… Sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
– Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500 de mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea pe-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da. Primul electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Un tip care avea 3 bile (testicole) se duce la unul un tramvai sa se laude:
– Cu bilele mele si cu ale tale avem 5.
– Vai de mine, ai doar o bila.

– Acasa sunt ca un tigru…
– ???
– Merg in patru labe si fara zgomot!

La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.
Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va castiga pana la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.

Un tip intra intr-un magazin de lenjerie intima si ii spune vanzatoarei ca ar dori un sutien pentru sotia lui.
Vanzatoarea:
– Ce marime?.
Tipul da din umeri, nestiind marimea.
Vanzatoarea incepe sa il intrebe:
– Cat sunt sanii ei de mari? Ca doi pepeni?
Tipul:
– Nu in nici un caz.
Vanzatoarea:
– Atunci? Ca doua grepfruturi ?
Tipul:
– Nu, nu mai mici putin.
Vanzatoarea:
– Atunci? Cam cat doua oua de gasca?
Tipul:
– Da, da… Dar omleta…

Un roman, inainte sa plece in Italia se gandeste sa se distreze si el.
Se duce la un bordel, intra pe usa, vede in fata un coridor, acolo erau 2 usi, pe una scria
„Cu pretentii mari”,
„Cu pretentii mici”,
Ce se gandeste el?
Daca tot pleaca in Italia alege si el pretentii mari, ca na`, in fine intra pe usa, alt coridor, alte 2 usi
„Cu penis mic”
„Cu penis mare”..
Se uita, alege cu penis mic, intra pe usa, alt coridor, alte 2 usi
Bani putini”
„Bani multi”.
Se gandeste el putin, ce zice, sa-mi mai ramana bani si pentru Italia.
Alege bani putini, intra pe usa si iese in afara bordelului, iar in fata avea o pancarda pe care scria
„CU PENIS MIC, BANI PUTINI SI PRETENTII MARI S-O REGULEZI PE MA-TA!!!”

Doi oameni de afecere la golf.
La un moment dat trece o masina funerara pe strada. De indata unul din ei se opreste din swing si inclina capul in semn de respect. La care celalat, uimit, exclama:
– Foarte frumos gest din partea ta! Cunosti persoana?
– Da… 25 de ani de casatorie…

Un eschimos viziteaza iglu-ul unui alt eschimos si vede o blana noua de urs polar pe jos. Surprinzator, nu avea nicio gaura de glont.
– Este al tau trofeul?
– Da!
– Cate gloante ai tras?
– 10.
– Si de cate ori l-ai nimerit?
– Niciodata.
– Si ursul?
– A murit de ras…

Doi oameni curatau un horn. Dintr-o data a sarit ceva funingine si l-a murdarit doar pe unul dintre ei… Cel curat se duce la baie sa se spele, iar cel murdar ramane acolo si continua treaba.
Intrebare:
– De ce?
Pentru ca cel curat s-a uitat la cel murdar si a crezut ca si el e murdar, iar cel murdar s-a uitat la cel curat si a crezut ca si el e curat…

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
– Sunt asa de draguti… cum ii cheama?
– Habar n-am.
– Sunt baieti?… Fetite?…
– Habar n-am.
– Dar ce fel de tata esti dumneata?…
– Nu sunt eu tatal lor cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative, iar astia sunt doua reclamatii… Pe care le duc inapoi la firma….

Un tip cu masina face accident.
Face praf un camion, rupe doua garduri si loveste 10 persoane.Dupa 3 zile, se trezeste la spital
– Ei, doctore, cum sta treaba?, intreaba soferul.
– Tocmai am primit rezultatul analizelor, raspunde medicul.
– Si????
– Si in alcoolul dumneavoastra, am gasit 3 picaturi de sange!.

Doi tipi stau de vorba. Primul ii zice celuilalt:
– Le vezi pe tipele alea care merg in fata noastra?
– Da.
– Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stanga este amanta mea.
– Foarte ciudat… La mine e invers!

La restaurant:
Chelnerul:
– Mai doriti ceva?
Clientul:
– Da, va rog sa flambati nota de plata!

Nivelurile stresului:

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
La spital medicii iti spun ca fata este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal. Fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este adevaratul stres !!!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea… Nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste..
La volan nu era NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba… Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
– Auzi, uite-la si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!