– M-a parasit prietena…Si inca mi-a trimis niste poze, in care face dragoste cu prietenul meu cel mai bun….
– Si tu ce ai facut?
– Am trimis pozele lui taica-sau!

La o statie de benzina cu o singura pompa, opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina…
Trece o ora, el baga benzina…
Doua ore…
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
– Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!!!

Intra unu in bar cu nevasta-sa si barmanul ii spune:
” Sotia dumneavoastra e superba, acum, ce doriti de baut?”
„Da-mi exact ce-ai baut si tu!”i-a raspuns asta.

Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ca sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.

Un individ se plimba linistit printr-o padure.
La un moment dat il prinde un homosexual.
– Ba, cum vrei sa-ti-o fac cu alifie sau fara?
– …cu alifie…
– Alifie fa-te-n coa!

El (sincer si …dornic):
– Iti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume!!!
Ea (la fel de sincera si tot…atat de dornica):
– Cand pleci?

Un barbat insurat avea o aventura cu secretara sa. Intr-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pana tarziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Cand barbatul isi punea hainele, ii ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamant. Desi intrigata, a facut asta; el isi puse pantofii, se urca in masina si pleca acasa.
– Unde ai stat ?- il intreba nevasta cand intra.
– Draga, nu pot sa te mint: sunt incurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pana la ora asta.
Sotia lui se uita in jos, ii vede pantofii si ii spune :
– Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!

3 barbati povestesc
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta

Un tip cu un miros foarte dezvoltat merge la restaurant !
Ii propune chelneruilui un pariu,
– Eu iti miros fiecare tacam in parte, si am sa`ti spun ce ai in meniu azi
Du-te domnule de aici ca nu se poate !
Daca ghicesc, platesti consumatia mea, daca nu platesc eu dublu, zice tipu` !
Chelneru de acord!
Felul 1! Aduce chelneru` lingura! Miroase tipu` si zice
– Ciorbita de vacuta cu cartofi, putin mai mult patrunjel si cateva galuste!
Chelneru` ramane uimit !
Felul 2! Aduce chelneru` furculita si cutitul!
Tipu zice
– Cartofi nature si ceafa de porc!
Chelneru o ia razna !
Merge la bucatarie cu lingurita de la desert si`o roaga pe Tanta
– Fa` Tantzo` , ia lingurita asta si da-o pe la „bijboaca” ta ca am un tip ce`mi ghiceste meniul numai din miros, sa-l vad acum la desert daca mai nimereste
Merge chelnerul fericit ii da lingurita tipului !
Ia tipu lingurita, o miroase, se trage innapoi din cauza mirosului un pic intepator la care zice
– Inca mai munceste Tanta aici?

Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat.
Unul ii spune celuilalt:
– Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
– Poate are viermi? Hai sa-l intrebam!
La care tipul in cauza zice:
– Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina….

Un tip in autobuz, se gandea:
‘Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva…’
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
‘Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta !’

Un impotent se plimba pe strada.
Se intalneste cu un curvar.
Dupa ce se saluta curvarul incepe a povesti cum face el sex.
Impotentu vrand sa spuna si el ceva zise:
– Ba tu de ce poti sa te futi si eu nu?Curvarul zise: Pai eu cred ca ti-ai traso prea mult de la una si nu ai mai gasit pe alta sa te traga si daia nu mai poti sa o tragi.
Impotentul, necrezand ce spune curvarul, stiind ce i spusese dctorul sau i zise: Ba tu de unde sti atatea lucruri, ca eu sunt impotent din nastere.
Curvarul:
– Ce bine pentru tine, credeam ca toti o patesc asa rau ca mine dar vad ca e mai rau.De azi nici eu nu mai pot sa mio trag!

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – Ras, spalat, tuns si manichiura – Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”

Un tip, jenat, intra la farmacie si ii cere vanzatoarei un prezervativ. Vazandu-l atat de rusinos, gagica isi zice sa faca misto de
el un pic:
– Ce marime doriti?
– Pai nu stiu…
– Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, isi scoate scula si o baga in prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica ii prinde scula in mana si ii face o laba scurta. Apoi, tipul isi baga obiectul in cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica ii face rapid un sex oral. In cele din urma, omul nostru isi baga scula in cea de-a treia gaura. Dupa perete, gagica isi ridica fusta, isi da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
– Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
– Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala

Vine unu’ acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce
nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cand deschide tipa usa…. Sa faca infarct nu
alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur.
– Ce faci draga? Ai innebunit?
– Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta..

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta
– Si cum a fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
– O, doamne, groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta
– Si-a fost totul O.K.?
– Da’ de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
– Isuse! Si la anul unde plecati?
– Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta!

– Nu ti-e frica s-o lasi pe nevasta-ta sa faca ore suplimentare, numai ea cu
patronul singuri in tot magazinul?
– Nu, ala e un impotent notoriu, nici macar nu i se scoala daca nu i-o ia in
gura cel putin cinci minute!

Un domn proaspat casatorit merge in intampinarea sotiei in locul unde isi vor petrece luna de miere.
Ii trimite un e-mail, dar, din greseala, se intampla ca acest mesaj sa ajunga la o tanara vaduva, ce tocmai se intorcea de la inmormantarea sotului.
Mesajul era cam asa:
– „Draga mea, am ajuns.Este cald aici, dar nu-ti face probleme.
Am trimis dupa tine.Te astept!”

– Vecine sunt distrus, sotia ma inseala. Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
– Si?
– Pai, la Nuti am dormit eu!

Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de „indicii romantice”.A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir:
– O floare, floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie:
– Dulceata, dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei:
– Sunca, purcelusa mea?

Doi prieteni stau de vorba:
– Sotia mea canta la pian, stie engleza si franceza, stie tot pe calculator…
– Bine, ma ! Si a mea e urata, lasa…

Un oarecare dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
– Du-ma in principiu!
Soferul:
– Unde?
– In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
– Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!

– Ospatar, aveti picioare de broasca?
– Nu, asa merg eu, mai saltat!

La un restaurant de lux, vine controlul de la Sanepid.
Fac ei controlul si constata ca totul era o.k.
Multumiti, din partea patronului de local, primesc si un pranz.
Vine chelnerul, ii intreaba ce vin doresc sa serveasca, le aduce vinul, scoate dopul de pluta, le toarna in pahare si, ca la un local care se respecta, acesta scoase o lingurita de la pieptul sacoului si curata cu grija bucatelele de pluta din paharele mesenilor.
Dupa ce inspectorii servira masa, il chemara pe chelner sa-i multumeasca si-l intrebara:
– Nu va suparati! De ce purtati snur la slit?
– Igiena inainte de toate! Cand ne ducem la buda, ca sa nu mai punem mana, tragem de snur si gata!
– Aha! Si cum o bagati la loc?
– Cu lingurita!

Clientul:
– Lasa, ca nu vreau pui copt, ci mai bine adu-mi un homar!
Ospatarul:
– Imediat… si se intoarce in 5 minute cu un homar.
Clientul:
– Hey, stai! Are doar un cleste!!!
Ospatarul:
– Imi pare sincer rau, dar a avut loc o lupta…!
Clientul:
– Atunci adu-mi castigatorul!!!

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si alearga toata ziua, dupa contracte, semnaturi, etc.
Seara, vine obosit la hotel, imbuca ceva si intra in baie sa se du?eze, apoi direct la telefon si suna centralista (traduc, sa evit explicatiile ulterioare):
– Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
– Peste 10 min, dle. De ce intrebati?
– Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 min., cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca, vine in pat si urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza. Ea zice:
– O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut… O sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve, sau ca esti cel mai mare Don Juan…
– Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
– Cum asa?
– Pai scria pe usa din baie: Frati romani, telefonista se f…te!!!

Un tip sta la coada la casa de bilete cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste asa ca o intreaba:
– Scuzati, ne cunoastem cumva?
– Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
– Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii… in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
– Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra…

Doi vecini se intalnesc pe strada.
Unul catre celalalt:
– Gigele, de ce esti asa de fericit?
– Ha, ha…
E ziua soacra-mii.
– Da’ asta-i motiv de fericire?
– Ha, ha…
– I-am cumparat si cercei.
– Mai, Gigele, dar cu pusca ce faci?
– Ha, ha…
– Ii fac gauri.

Un tip plin de bani vine la un bordel si ii zice patronului:
– Domnule vreau ceva „special”.
Patronul:
– Da, sigur, avem blonde, brunete, roscate…”.
Tipul:
– Tu n-auzi ca vreau ceva special?
Vreau sa f*t o femeie care naste.
Patronul spune:
– Domnule, esti nebun nu avem asa ceva!, la care tipul raspunde:
– „Ofer 10000$”.
In cele din urma, patronul spune:
– „Ok, duceti-va la camera 20″.
Acolo, intinsa pe o masa, o gravida gata sa nasca tipa:
– Hai, odata, ca nu mai pot.
Tipul i-a niste manusi de cauciuc, meticulos, si baga o mana inauntru incet.
Femeia exasperata:
– ” Ce faci domnule acolo?”.
Tipul raspunde:
– „Ii potrivesc fundul lu’ asta micu'”.