Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
– Stii c-a murit Pif?
– Aaaaa… Pai…cum…ce s-a intamplat???
– Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
– Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul:
– O, futu-i! A inceput cearta…

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: „Big John nu plateste!” si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog si genul de om bland?…
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator in fortele proprii.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse „Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: „Si de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: „Big John are abonament”.

Morala: ASIGURA- TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – Ras, spalat, tuns si manichiura – Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”

Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa misto il baga in seama se apropie si o intreaba:
– Ne cunoastem de undeva ?
– Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
– Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii „dama” facuta cadou pentru mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
– Nu, …. Eu sunt invatatoarea baietelului Dvs….

Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
– Un whisky si o femeie!
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
– Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
– Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
– Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
– Un whisky si o femeie!
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
– Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
– Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
– De ce?
– In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
– Inca alti patru?
– Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

Frizerul:
– „Parul dvs. incepe sa albeasca.”
Clientul:
– „Nu-i de mirare, grabeste tunsul!”

Un iluzionist pe o croaziera, incanta publicul seara de seara.
Problema e ca avea ca mascota un papagal care incepuse sa-i invete trucurile si sa-l dea de gol. Orice facea, papagalul stia trucul si-l spunea…
„Aaa… A bagat un pachet de carti in maneca”
„Aaa.. E un iepure sub masa… nu va imaginati ca e asa bun”
„Aaa… Cutia aia mai are o usa in spate!”
Si tot asa, seara de seara, ii strica show-ul. Iluzionistul nu avea ce sa-i faca deoarece era papagalul capitanului.
Intr-o zi, croaziera se izbeste de un iceberg si se scufunda. Singurii supravietuitori: papagalul si iluzionistul… Pluteau amandoi pe o usa de dulap, privindu-se cu ura. Dupa o tacere indelunga papagalul incepe:
– Aaa… bine, ma dau batut! Unde ai pitit croaziera?

Unul furios, intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins, speriat, il intreaba:
– Care-i problema, care-necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, Va rog frumos!
Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
– Bine, am sa vi-o dau! Si totusi… ce vreti sa scrieti?
– Stiti ce vreau sa scriu in ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt
slabe si se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice:
– Da, da aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.Cetateanul, necajit de atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.Dupa vreo suta de metri blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce domnisoara?
– Pai, ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa domnisoara?Cu atatea lucruri in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu….

Doi barbati merg intr-o drumetie pe un munte, isi instaleaza corturile fac focul si dupa pleaca in cautare de mancare prin padure. La un moment dat unul dintre ei tipa:
– Aaaaa….!!!
– Ce ai patit!?
– Ma muscat un sarpe de p***!!!
Celalant suna disperat la 112 si le spune ca prietenul sau a fost muscat de un sarpe. In timp ce echipajul era pe drum celalant barbatul intreaba:
– Mai am vreo sansa?
La care doctorii ii spun barbatului de la telefon:
– Daca sugeti veninul din locul muscaturii va traii!
– Ce-a zis???
– Zice ca o sa MORI!!!

Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stanga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
– Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
– Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
– Io-s nervos si n-am chef de discutii…

Un turist s-a ratacit si da peste hanul „Badea Gheorghe si Balaurul „. Bate la usa hanului si-i raspunde o femeie:
– Ce vrei ?!
– Daca s-ar putea, as vrea sa inoptez aici…
Si i se inchide usa-n nas
Dupa doua minute iar bate:
– Ce mai vrei?! Zice femeiea.
– As vrea sa vorbesc si cu Gheorghe.

– Buna ziua! am venit sa cer mana fetei dumneavoastra!
– Care dintre ele? Cea mare sau cea mica?
– ahhh…Dar nu are mainile de aceeasi marime?

Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau intr-un bar. Nicklaus si intorce catre Stevie si intreaba:
– Si cum iti mai merge cariere?
– Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns in Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar tie cum iti merge cu golful?
Nicklaus zice:
– Nu-i rau de loc. Nu mai castig atatia bani ca pe vremuri dar inca mai castig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
– Eu intotdeauna cand am probleme cu spatele nu mai joc o vreme si dupa o pauza joc iarasi si inca mai bine ca inainte…
– Ce si tu joci golf? intreaba uimit Niklaus.
– Da, de ani de zile.
– Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti juca golf cand esti orb?
– Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea langa gaura si el ma striga si tot asa lovesc mingea pana nimeresc gaura.
– Si cu ce avantaj joci de obicei? intreaba Nicklaus.
– De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce in ce mai uimit:
– Ar tebui sa facem un joc odata…
– Stii lumea nu ma prea ia in serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gandeste un pic si zice:
– Ok, ma bag, cand ai vrea sa jucam?
– Cand vrei. alege tu orice noapte saptamana asta….

Un calator ajunge la miezul noptii la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
– Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

– Vecine, nevasta-mea ma inseala! Mi-a zis ca a dormit la Maria.
– Si?
– Pai… la Maria am dormit eu!

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
Prima data: cand nu poate a doua oara!
A doua oara: cand nu poate prima data

Un tip isi aduce sotia la ginecolog, desi nu parea sa aiba ceva in neregula. Doctorul il expediaza in sala de asteptare si o consulta pe sotie. Dupa un timp, sotia iese pe hol si sotul este chemat inauntru.
– Dom’le doctor, care e problema?
– Stiti… e foarte complicat… Va trebui sa faceti dragoste de trei ori pe zi, altfel va muri.
Tipul iese di camera. Sotia il intreaba:
– Ei, ce-a zis?
– Ca… o sa mori!

La vama, in aeroportul din New York, un roman prezinta o valiza mica plina cu pastile.
Vamesul:
– Ce sunt pastilele albe?
Romanul:
– Tratament naturist contra tusei.
Vamesul:
– Pastilele rosii?
Romanul:
– Contra durerilor de spate
Vamesul:
– Pastilele verzi?
Romanul:
– Contra colicilor biliare si durerilor de stomac
La fundul valizei poza lui Basescu.
Vamesul:
– Si asta?
– Contra dorului de tara !!!

Declaratie de dragoste:
Draga mea, cu o mana tin telefonul la ureche, iar cu cealalta ma gandesc la tine.

R Kelly si prietena lui erau fugariti de o gasca de banditi…undeva prin munti.
Alearga ei ce alearga…si ajung la o prapastie.
– Ce ne face iubitule? intreaba prietena lui
– Iubita mea descurcate..si cu lacrimi in ochi, R .Kelly se intoarce cu fata catre prapastie inchide ochii, se arunca si zice:
– I believe i can flyyyyyy!!!!!

Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui in pat cu el.
Trec 2-3 minute atmosfera se incinge, hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de „atac”
Sotia:
– Vai, ma cam doare capul iubi, nu ma simt asa bine…
Moderatorul ii arde o palma scurta.
Sotia:
– Asta pentru ce a fost?
Moderatorul:
– WARN PENTRU OFFTOPIC

Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
– Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
– Inainte sa ma insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
– Insoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa cand vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul si am investit banii in fonduri pentru facultatea copiilor.
Si acum, iata-ma aici.
Si stiti ceva?
Nici macar nu mi-e sete!

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
– Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiu, surprins:
– Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
– Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
– Tata, ce sunt aia arabi?

Discutau doi tatici:
– Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
– Si se conformeaza?
– Cu ora, da, adresa insa nu corespunde intotdeauna