Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
– Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
– Cred ca imi porti ghinion!!!

Intr-o zi, barbatul meu atotstiutor a decis sa-si spele tricoul.
La cateva secunde dupa ce a patit in baie, unde era masina de spalat, a tipat la mine:
– Ce program sa-i dau la masina?
– Depinde, i-am raspuns. Ce scrie pe tricou?
– OHIO STATE.
Si cica blondele sunt proaste

Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu ? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare.
– Da ? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
– Bine, daca vrei de baut, trage un vant inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
– Dar de mancat poti sa-mi dai ?
– Bine, daca vrei de mancat, trage un vant inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
– Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine ?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
– Pai bine tovarase Georgescu, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai basit de doua ori, acuma scoti si p*la la sef ?

– John, cum ati petrecut Craciunul?
– Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Si tu, Jimmy?
– Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Dar tu, Moritz?
– Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat…!

Fat Frumos ii zice calului:
– Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, ca daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata…
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
– Bai, spune-i lu’ Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

Doi vamesi discuta:
– Voi unde va petreceti vacanta?
– Fiul meu in Elvetia, fiica mea in India, nevasta-mea la Paris.
– Si tu?
– Eu cred ca la parnaie..

Doi vamesi in post:
– Bai Ioane, ce dracu sa-i facem noi cadou maine colegului nostru Mircea, de ziua lui??
– Pai bhai vasile eu zic sa-i luam ultimul tip de ferarri de pe piata…
– Nu. E prea putin pentru el.
– Pai atunci hai sa ii luam o vila langa lac, cu piscina, teren de tenis, etc.
– Nu bhai vasile, e prea putin .Da’ m-am gandit ce sa-i facem cadou.Il lasam maine singur pe tura.
– Nu bhai Ioane. E prea mult pentru el.

Doi prieteni buni stateau la o bere buna, si ploua afara.
Unul:
– Ce bine ploua! Pana acum, tot ce o murit, va invia!
– Nu ma speria ma, ca ieri mi-am inmormantat soacra!

Bula si Strula se duc in parc si sau haotarat sa doarma acolo si in seara aia vin niste batausi si zic sa-l bata pe cel din copac
A doua zi batausii tot pe strula il bat
Iar a tria zi: Strula lui Bula hai sa facem schimb de locuri si vin batausi si zic hai sa-l mai batem si pe asta de pe banca

Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:
-Ce doriti? intreaba chelnerul
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea …
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?

De ziua lui, sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
– Dar mie nu-mi cade parul, iubito…
– Nu-i nimic, da-i-l colegei tale de serviciu, ei ii cade…

Un om cade intr-un canal, in timp ce ducea in maini niste cartoane cu oua.
Un politai, plin de solicitudine, da telefon la Salvare si spune agitat:
– Veniti repede! A cazut un domn intr-un canal? s-a lovit rau? si si-a spart ouale?
O voce feminina ii raspunde ingrijorata:
– Bine, bine, dar organul ce face?
– Organul va vorbeste, duduie?

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
– Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

-Mai Strul, nevasta-ta e cumva bolnava ?
-Nicidecum Itic, dar de ce ma intrebi ?
-Fiindca aseara am vazut doctorul cel tanar plecand de la voi.
-Dar stii ca si eu l-am vazut pe un tanar sublocotenent de cateva ori iesind din camera la strada a fiicei tale. Asta inseamna ca a inceput razboiul?

Discutie intre doi amici:
– Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
– Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
– Am prins-o cu gura inchisa!

Doi barbati asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca timpul, au intrat in vorba.
– Tu cum ai murit?
– Eu am murit inghetat. Dar tu?
– Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit intr-o zi mai devreme, neanuntat, ca sa o prind in flagrant, am cautat in toata casa, dar nu am gasit nici urma de amant, am fost asa de afectat ca imi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord si am murit.
– Dobitocule… Daca te uitai in congelator, traiam acum amandoi…

Un tip care servea masa la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!…

Doi prieteni s-au inteles sa puna de un chef la unul dintre ei acasa.
Dar cum gazda nu avea pereche, celalalt ii spune:
– Lasa ca vin cu prietena mea si cu inca cineva pentru tine. Dar ar fi o mica problema. Nu este chiar un top model. Dar daca daca mai bei si tu vreo doua, trei pahare in plus, o sa ti se para frumoasa precum o zana…
– Ok. Sa vedem.
La ora stabilita, apare la usa amicul, cu prietena lui, o blonda superba, iar in urma lor … o maimuta.
La care gazda, impacientata:
– Bah ! atata vodka chiar nu pot sa beau !

Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetita. Tipul isi acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetita nu a scapat gestul si il intreaba:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleaca. Tipul adoarme si se trezeste la spital, cu dureri groaznice.
– Ce mi s-a-ntamplat?
– Nu stim, dumneavoastra sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar politia o gaseste pe fetita:
– Nu stii cumva ce i s-a intamplat domnului de pe plaja?
– Lui, nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib!!!!!!!!

Un tip doreste sa se angajeze in administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru.
– Programul este intre 8 si 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai si peste program.
– Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca.
– Ce pregatire aveti?
– Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar.
– Bine. Probleme de sanatate?
– Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare si nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt casatorit si pot ramane peste program.
– Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10.
– De ce? nu vreau sa fiu favorizat.
– Nu este asta, dar pana la 10 noi frecam p…..

Un tip jefuieste o banca, ascunde banii, dar in cele din urma este prins. adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
– Domn’e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
– auzi domn’e, daca vroiam sa dau banii inapoi, faceam un imprumut !!!

Spune-mi adevarul, dragostea mea, sunt primul barbat cu care dormi in pat?
Iti jur, cu ceilalti nu am inchis un ochi!

Doi oameni in iad stand de vorba il intreaba unul pe celalalt:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Pai stai sa-ti povestesc, intr-o seara eram la bar, vine cel mai bun prieten al meu si imi spune ca nevasta mea ma inseala cu unul chiar in acel moment, eu imediat am plecat acasa si am inceput sa caut prin casa, in bucatarie, in dormitor, sub pat, in dulap dar nu l-am mai gasit si de nervos ce eram am luat frigiderul si m-am aruncat de la etajul 10…
– Dar tu cum ai ajuns?
– Pai sa vezi ca eu eram in frigider.

Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat?
– 15
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
– Pe un submarin.

Doi tipi la WC-ul public .
Unul il intreaba pe celalalt:
– Nu esti cumva nascut in Iasi ?
– Ba da, raspunde celalalt
– Si nu cumva ai fost circumcis cand aveai trei zile ?
– Ba da
– Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?
– Ba da.
– Dar de unde cunosti toate astea ?
– Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta, te pisi pe pantofii mei .

Ma intreaba ieri un prieten:
– Mai, tu vorbesti cu sotia cand faci sex?
– Da, daca ma suna! i-am raspuns eu

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
apoi intreaba:
– Si daca inghiteam bila?
– Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

Itic si Strul isi povestesc visele:
– Se facea ca mi-a venit pofta de bors – zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? in piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
– Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gia? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi?
A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren!
Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica.
Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa?
Brigitte Bardot!
Dar spusesem nu si „nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
– Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
– Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
– Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
– Ei, acum cum il aranjam?
– Pai sic cu carare intr-o parte…
Cand ramane cu 2 fire…
– Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar ii mai cade un fir…
Frizerul:
– In ce parte il aranjam?
– Ei, pasta fa-l valvoi…