Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”

Un barbat se confeseaza unui prieten:
– Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
– De ce? intreba celalalt.
– De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un tip la semafor in bolidul sau. Vine un cersetor si zice:
– Da-mi si mie 1 leu sa duc acasa la copii de mancare.
– Nu iti dau ca tu e duci sa ii bei.
– Nu beau domnule…hai te rog da si mie 1 leu.
– Nu iti dau ca iti iei tigari.
– Nu fumez domnule…hai te rog…
– Nu iti dau ca mergi la femei.
– Nu merg la femei…-
– OK, iti dau 10 lei daca vi cu mine pana acasa sa ii arat lu’nevastamea cum arata unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Prietene, nevasta-mea ma inseala cu un pui. Ieri am gasit pene sub pat!
Ba, a mea ma inseala cu un cal! Ieri am gasit sub pat un jokeu

Costica ii spune lui Mitica:
– Nevasta-mea era innebunita dupa masini. I-am cumparat un Opel si l-a facut praf intr-un copac. am iertat-o si i-am luat un solid Mercedes, dar l-a terminat intr-un zid de beton.
– Si acum?
– Am gasit solutia: i-am cumparat un Jaguar.
– Si merge bine?
– Perfect! am scapat de griji si cheltuieli.
– Cum?
– A mancat-o din prima zi! apoi l-am vandut si mi-am recuperat banii..

Un tip iese din Bingo dupa ce jucase toata noaptea si pierduse toti banii, si ia primul taxi parcat in fata localului. Il intreaba pe sofer:
– Cat imi iei pana in Dorobanti?
– 50 euro, in avans.
Cum nu mai avea nici un ban, ii spune taximetristului, ca la destinatie ii va achita 60euro. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000euro. Se uita dupa taximetristul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada si intreaba:
– Cat imi iei pana in Dorobanti?
– 50 euro.
– Si daca iti dau 100euro si-mi faci si o felatie?
– Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Si la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina:
– Cat face pana in Dorobanti?
– 50 euro in avans.
– Ok, uite ai aici 60euro daca atunci cand plecam deschizi geamul si le strigi colegilor tai:
„Ma duc in Dorobanti!!!!”

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
– Vrei sa jucam „Magic”?
– Ce joc e asta?
– Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari..

Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
– Si?
– Pai la Nuti am dormit eu

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
– Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
… Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
– Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
– Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
– Actele… la control!

Doi prieteni:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socri…
– Si?
– Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea…
– Si?
– Am facut greseala sa ma uit tocmai la soacra-mea cand am zis „si fereste-ne Doamne de (cele) rele…”

Cand eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat
totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
– Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zimbitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
– Cred ca imi porti ghinion!

– Gata, sunt hotarat, ma insor! Vreau sa scap de toate greutatile!
– Dar cine-ti provoaca atatea greutati?
– Femeile.

– Ospatar, as vrea sa stau de vorba cu bucatarul. Ma intereseaza reteta acestui sos.
– V-a placut atat de mult?
– Nu, doresc un clei pentru lipirea tapetului.

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
– De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
– Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
– Pe primul sot al nevestei mele…

Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa „flash”-ul.
Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza.
Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul.
Nervi, draci pe el…Iar intoarce si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar…Din nou, flash-ul intra in actiune. „Mda, o fi stricat” se gandeste si pleaca in treaba lui.
O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.

Doi oameni se plimba. Unul cade intr-o prapastie.
Celalalt ii striga:
– Esti teafar ?
– Da, arunca frangia.
– Ai prins-o? il intreaba cel de sus
– Da am prins-o, acum trage .
Si celalalt isi scoate pistolul, trage si il omoara.

Doi tipi discuta. La unul din ei suna telefonul.
– Da, iepuras! Iepuras, intarzii un pic. In curand voi fi, iepuras…Sigur, voi cumpara iepuras. Nu voi uita iepuras. Ok, nu fi suparat iepuras! Ok, ok, ceau iepuras!
Inchide telefonul. Cel de-al 2-lea intreaba:
– Sotia?
– Nuuuuu. Si de ce, in puii mei, mi-a trebuit sa-mi invat iepurele sa vorbeasca?

Unu’ isi duce sotia la dentist, c-o batuse si-i rupsese toti dintii. O duce o data, o duce de doua ori, a treia oara se ia dentistul de el:
– Mai bate-o si la cur, nu numai in gura, ca-i mai ieftin!!!
– Domn doctor, de cur e buna, de gura e naroada!

Un tip merge in piata si cere 20 de mere, fiecare mar in punguta lui, fiecare
punguta intr-o punga mai mare.
Zis si facut.
Mai cere si 4 ciorchini de struguri, fiecare broboana, in punguta ei, fiecare punguta intr-o punga mai mare.
Vanzatorul fierbea de nervi.
Cumparatorul vede ceva mic si alb pe taraba si intreaba vanzatorul:
– ala ce e?
Vanzatorul iesindu-si din fire ii raspunde:
– Orez, dar n-avem !!

Vine unu’ acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cand deschide tipa usa… sa faca infarct nu alta: tipul statea in fundul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada, incercand sa isi bage o franzela in fund.
– Ce faci draga??? Ai innebunit?
– Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta…

Am implinit 10 ani de la casatorie.
Sa faci sex cu o singura persoana, dovedeste dedicatie totala.
Nu stiu cum reuseste nevasta’mea!

Se intalnesc pe strada doi prieteni. Unul dintre ei i se confeseaza celuilalt:
– Stii… am fost aseara la curve!
– Ei si?
– A intrebat ma-ta de tine!

Intr-un cimitir, langa un loc de veci, un tip intreaba pe un altul.
– Sotia?
– Nu, soacra.
– Si mai bine…

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

Nevasta-mea mi-a cerut 2000 lei sa-si ia o curea din aceea de slabit…
I-am zis:
– Ia de aici 5 lei si cumpara un lacat nenorocit pt frigider…

Chelner!
– Am o musca in salata!
– Stati linistit, nu o mananca pe toata!

Un BMW opreste langa un cersetor.
– Daca-ti dau bani, te duci la femei? intreaba tipul din masina.
– Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
– Iti cumperi bautura?
– Nici vorba.
– Droguri?
– Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
– Bine, atunci suie in masina sa te duc acasa la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unul care nu bea, nu ia droguri si nu merge la femei.

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. Buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa – A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE!

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
– Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant, in loc de medicamentul dorit. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi . Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
Cacat tot?..dar linistiiit?