– De ce esti asa posomorat?
– E o poveste foarte neplacuta…
– Dar ce ti s-a intamplat?
– Trebuia s-o astept pe nevasta-mea la gara. Dar nu a venit si ma tem ca e inca de ieri acasa…

2 frati ajung la majorat.
Se duc fiecare pe drumul lor
Dupa 3 ani se intalnesc
Cum iti merge ce meserie mai ai ?il intreaba unul
Eu sunt Arhitect castig bine sunt multumit
Dar tu ce mesirie ai?
Pai… peste peste
Peste!!!! bai criminalu dracu!!! prinzi fete nevinovate si le pui sa faca ilegalitati ! la politie te duc ba proxenetule mie si rusine sa zic ca esti fratele mei
Ceai mah ai tampit decand e ilegal sa fi pescar

Un tip dorea sa agate o blonda si ii spune:
– Domnisoara, nu cumva ne-am intalnit ieri la gradina zoologic”
Ea ii spune:
– Parca da, dar nu mai stiu in ce cusca erati…

Doi amici.
Costel cum e ca te-ai intors asa de repede din vacanta la tara?
Pai, sa-ti povestesc:
– Am ajuns acasa la taran si a murit o rata. Nevasta lui a facut un bors de rata. A doua zi a murit vaca si nevasta taranului ne-a facut roast beef.
Eu inca nu inteleg de ce te-ai intors asa de repede de acolo.
A treia zi a murit bunicul taranului…

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
– Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
– Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea!

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus !
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala !

Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea nici un rost sa traiasca.
Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.Zis si facut, da–‘ la vreo trei etaje de pamant isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul, intorcandu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase siii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. Primu–‘ tip sare din nou si,aceeasi chestie, la trei etaje de pamant da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. Cel parasit de prietena, convins, sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini, dar nu se intampla nimic si moare zdrobindu-se de pamant.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
– „Ce rau poti sa fii cand esti beat, Superman!”

Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
– Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
– Na, ca a inceput!

Cica-si ia un tip un jeep.
Cum e si normal, pe-o parte scrie „4×4”, ca era jeep care se respecta. Intr-o seara, il ocheste un betiv care se uita chioris la „4×4”, scoate o cheie si zgirie in continuare „=16”. A doua zi, propitaru-si pune labele-n cap. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu’. Iar se uita chioris la inscriptia „4×4”, iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga „=16”. Propitaru’ iar se zgirie (si el) cand vede isprava si iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
„Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4×4, da’ asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?”
„Sigur”, zice mecanicu’. Ziua urmatoare, iar se apropie betivu’ de jeep si citeste: „4×4=16”. Sta omu’ ce sta cu ochii beliti la calculu’ ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: „CORECT”

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
– Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zimbitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
– Cred ca imi porti ghinion!

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
– Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
– Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
– Mda, dar prima data vreau sa vad focul.
tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat:
– A, tata, tu erai?
taica-su:
– Amalia! tu fumezi?!

Un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui: „Wendy”.
Problema era ca atunci cand nu o avea sculata, se vedeau doar primele doua litere W si e.
Merge tipu’ nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe pula unuia tatuat „We” si-l intreaba:
– Si pe-a ta scrie Wendy ?”
– Nu, pe-a mea scrie: „Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull”

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand il vede asa amarat, vrajitoarea ii spune:
– Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvantele care te-au legat.
– Va declar sot si sotie.

Cica se duce unu’ in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si asta vroia sa faca o baie.. In sfarsit.. Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba:
– Ma, pe-aici sunt crocodili ?
– Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu’, disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
– Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
– Nu nene, ca se tem de rechini !

Doi vecini discuta:
– Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
– De ce intrebi?
– As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
– Aha… Si ziua ta de nastere cand este?
– De ce intrebi, vecine?
– As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu…

Vine un individ intr-un cabinet de tatuare si spune:
– Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD! artistul se mira si intreaba:
– Dar pentru ce???
– Simplu: unu la mana, imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun Ia de-aici!

Intr-o zi doua masini se ciocnesc. Conducatorii erau un barbat si o femeie. Masinile sunt facute praf dar cei doi nu au nici o zgraietura.Femeia intra in vorba:
– Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar noi nu avem nici o zgarietura asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim!!
– Barbatul este de acord fiind flatat!!
Peste cateva minute femeia intra din ou in vorba.
– Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar sticla de vin din masina mea este inca intacta asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa sarbatorim ca ne-am intalnit.
Femeia se duce si ia sticla de vin si i-o da barbatului.Barbatul o ia ii desface dopul si bea jumatate din vin, apoi i-o da femeii.
Barbatul zice:
– Tu nu bei…
– Nu eu o sa astept Politia….

Un barbat intra intr-o biblioteca, cerand o carte despre suicid!
Vanzatorul: – Dute dracu’, nu o vei returna!

– Am avut ghinion cu amandoua nevestele…..
– Cum asa?
– Pai, prima a fugit cu un altul…
– Si a doua?
– N-a fugit…

Doi prieteni maturi:
– O sa ma despart…..uite chiar o sa ma despart, ma crezi?
– Dar ce s-a intamplat? parca va impacati bine!
– Asa era inainte, insa de la o vreme incoace sotia de fiecare data pe la vreo 12 de noapte imi zice: Hai, gata, scoala si dute-acasa!

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna. Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intampla ceva deosebit .
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri.

Un tip se opreste pentru o scurta vizita la prietenul sau care este paralizat de la brau in jos. Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
– Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea? isi intreaba amicul.
acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
– Buna ziua fetelor! tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei, arunca spontan tipul.
La care fetele, mirate, raspund:
– Nu se poate!
– OK. Sa verificam, spune el, dupa care striga in josul scarilor:
– Pe amandoua?
– Da… Pe amandoua!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat? te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!
– Vai! asta era! am gresit formula… I-am spus: ai o fata de mi se opreste ceasul!

Doi prieteni, fiecare proaspat casatoriti:
– De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria, frec parchetul…
– Bine, dar sotia ta?
– Ei, ea se spala singura!

Un tip avea scula de 50 de centimetri si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10 cm. Se duce omul si ia o broasca si:
El: – Te casatoresti cu mine?
Broasca: – NU!
Deodata se face de 40cm.
El: – Mai zic o data. Te casatoresti cu mine?
Broasca: – NU!
30cm
El: – Mai zic o data si gata. Te casatoresti cu mine?
Broasca: – NU! NU! NU!

Intr-o frizerie, un tip se barbiereste si ii spune frizerului:
– Sa nu ma dai cu cine stie ce colonie ca nevasta-mea o sa creada ca am fost intr-un bordel!
Alt client, de langa el ii spune aceluiasi frizer:
– Pe mine poti sa ma dai, nevasta-mea n-a fost niciodata intr-un bordel.

Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
– Multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15 ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
– Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans…
– Mergeti des acolo?
– In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia joi, eu sambata.

Un tip topaia si se zbatea pe drum
– Ce-ai dom’le?
– Am luat medicament.
– Si ?
– Si am uitat sa agit sticla inainte.

Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti, tipa, excitata la culme, ii spune:
– Vreau sa ma f*t!
– Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
– Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cand se uita omul, un politist.
– Sa traiti, domnule politist!
– Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina…

Un tip mai tinerel sta linistit intr-un bar si isi bea berea. Vine un batranel la el, se uita putin incruntat la el si ii spune:
– Bai mucoase, am f****o pe mata!!!
Tinerelul sta si nu zice nimic, isi continua berea…
Mai trece putina vreme, iar vine batranu:
– Bai, i-am dat m**e lu’mata!!!
Tinerelul putinel perturbat isi sorbea berea in continuare…Mai trece putin timp iar apare batranu:
– Bai, am f****o in cur pe mata!!!
Tinerelul se ridica nervos de la masa si zice:
– Tata hai te rog sa mergem acasa, deoarece ai baut prea mult!!!