Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand il vede asa amarat, vrajitoarea ii spune:
– Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– Va declar sot si sotie.

Un tip se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
– Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
– Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina…

In west-ul salbatic, intr-un bar specific zonei, apare un strain care-si leaga calul linistit afara, apoi intra sa bea si el ceva. Plictisiti, pentru divertisment, cei ai casei ascund calul omului. Cand da sa plece, nu-i calu’. Intra foarte suparat, loveste cu pumnul in bar, si cu o voce superioara tuna:
– Daca dupa ce-mi beau berea nu-mi apare calu’, jur ca fac si eu ce-a facut tata!!! (si comanda o ultima halba). Bea berea, iese afara, incaleca si da sa plece cand, barmanul iese si-i spune:
– Domnule, nu va suparati, a fost o gluma d’a noastra cu ascunsul calului; as avea o intrebare daca se poate: ce-a facut tatal dumneavoastra totusi???
– Pai aflandu-se in aceeasi situatie, a plecat pe jos, ce dreaq sa mai faca!?

– Cum iti merge, Bob?
– Foarte rau! sunt somer, ajutor de somah nu mai primesc. Dar tu cum te descurci?
– Eu, bine. Lucrez in cinematografie.
– Si ce faci, maturi prin sala, rupi biletele la intrare?
– Nuu, lucrez la studiourile MGM…am un post destul de bine platit, am si spor de periculozitate…
– Doar n-oi fi cascador?
– Nu, dar eu trebuie sa trag leul de coada ca sa scoata ragetele alea la inceputul genericului…

Un tanar de 18 ani se plimba pe strada, pana cand se intalneshte cu un coleg de-al lui pe care mereu il lua in bataie de joc si-i zice:
– Marine, tot prost ai ramas?
Iar Marin ii spune: Ma, eu pe tine nici nu te mai fac prost, dar nu pt. ca nu esti, ci pentru ca as fi eu prost. As face pleonasm doar numindu-te prost!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Un om cade de pe o schela
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
– Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
– Pai l-a batut D-zeu.
– De ce l-a batut D-zeu?
– Ca a injurat..
– Si cum a injurat?
– D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil.
Ajunge la el si acesta ii spune:
– Singura posibilitate este sa bagi capul in p… nevestii in fiecare seara,
doua saptamani la rand.
Omul se executa si ii creste un par superb.
Merge la doctor, ii multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decat: Scarbosule!

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.
Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..
Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez chistoace!!!

Itic se duce cu gagica lui la iarba verde, pe marginea lacului. Isi pune fata costumul de baie, inoata si iese pe celalalt mal. Acolo, o prind niste golani si-o fac posta.
– Ia uite, dom’le, zice Itic, uitindu-se de departe. Din lac in puta.

– Erau doi tipi intr-un tren. Unul dintre ei scoate de mancare un peste si celalalt un sandwich. Tipul cu sandwich-ul ii zice:
– Omule, nu imi dai si mie putin peste?
– Nu iti dau ca e scump si dezvolta mintea.
– Cat de scump?
– 20 de lei.
– Si ce? Platesc.
– Dai 5 lei si iti dau un cap de peste.
Intr-un final se face tranzactia si fiecare primeste ceea ce vrea dar tipul nemultumit ii zice.
– Pai omule, tu mi-ai dat cu 5 lei un cap de peste si un kilogram este 20 de lei .
– PAI VEZI DACA AI MANCAT PESTE TE-AI DESTEPTAT!!!

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
– Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
– Porti chiloti albi.
– Intr-adevar… Spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
– Acum ai pe tine chiloti negri…
– Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos, si nervos spune:
– Ei, la dracu’! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat…!

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D`apoi, nu prea trage.
– Da` la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine.

Intr-o dimineata, in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un aurolac. Se duce aurolacul la tipu’ in costum si-i zice:
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
tipu’: Lasa-ma in pace pleaca naiba de langa mine. Se muta asta pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el:
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Lasa-ma ma tu n-auzi? Lasa-ma ca ma enervezi.
aurolacul nimic.
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun. Uite ma cum se enerveaza un om degeaba asa de dimineata. Aurolacul dupa el.
– Haide ma nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Ma te bat daca nu ma lasi in pace.
– Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Bine ma. Ce mai faci?
Aurolacul:
– Eeee!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un tip merge cu masina si, la un moment dat, vede o tipa ce facea autostopul. Opreste, o ia-n masina si pleaca mai departe. Dupa 15 minute, el ii zice tipei:
– Auzi, io vreau sa te f*t!
Ea roseste si da din cap. El continua:
– Dar uite care e problema, io am doua p**i: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, si una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde esti?
– Eu locuiesc in oras… Dar sunt de la tara!

Ai auzit, bre, ce nenorocire a dat peste bietul Nae?
– Nu…Ce nenorocire?
– A fugit cu nevasta-mea!!!

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
– Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
– Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
– Ospatar melcul asta nu e bun… Nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
– Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
– Muie ma, na muie!

Itic si Strul erau prieteni de-o viata. Itic detinea un tablou frumos, o adevarata capodopera, mostenit de la strabunicii sai si pe care pusese ochii Strul.
– Draga Itic, incepe Strul, uite iti propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat.
– Pai nu stiu ce sa zic, raspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi si destul de scump. Cat oferi? – Uite, iti dau 10.000 de dolari. E bine?
– E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul si pleaca bucuros acasa.
Dupa un an, Itic ii face o vizita si vrea sa-si ia tabloul inapoi.
– Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Imi dai tabloul inapoi?
– Sigur! Itic se intoarce acasa cu tabloul. Peste un alt an, Strul ii ofera 12.000 de dolari pe el si il rascumpara. Si uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic – detinatorul de moment – sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.
– Imi pare rau, draga Strul, insa a venit un client si i l-am vandut pe o suma frumusica! Imi pare rau!
– (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine in afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi si pe altul…

Doua persoane in acelasi celula in puscarie.
Una zice celeilalte:
– Ironia vietii, m-au adus aici pentru ca am furat doua paini si acum imi dau cate o paine zilnic.

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva.
Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
– Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
– Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pentru barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pentru el, fiindca il iubeste asa de mult.
Tipul ramane impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pentru calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pentru el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.

Un tip sta la terasa si bea bere…la un moment dat zice:
– chelneeer am o musca in bere!!!
– ho ma zice chelnerul ce esti asa chitros, cat crezi ca poate sa bea?!

– Ce daca sunt stingaci ? Doar fiecare om are o particularitate, ii spune un individ amicului sau.
– Eu n-am nici o particularitate ! raspunse acesta.
– Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta ?
– Ba da, si ce-i cu asta ?
– Un om normal foloseste lingurita …

– Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot…
– Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea inca nu a nascut nici un copil!
– Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc…
– Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!

Un sofer de camion pleaca in cursa. Pe drum, se opreste la o gagica de pe centura, pe care o intreaba care sunt tarifele.
– 20 de lei! vine prompt raspunsul.
– Hai, urca in cabina!
Tipa se dezbraca si apoi incepe sa se dea cu crema la pasarica.
Putin uimit, o intreaba:
– Ce faci vrei sa faci? Sigur nu imi face rau?
La care gagica raspunde:
– Daca vrei bine, daca nu plec!
Soferu accepta, dar dupa ce sta putin se gandeste isi da bratara de pe mana si si o infasoara pe madular.
La care gagica spune:
– Vrei sa ma omori?
La care soferul raspunde:
– Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu cand vad drumul lunecos imi pun lanturi…

Un hot spune celuilalt:
– Inainte toate femeile formau coada in urma mea.
Celalat surprins zice:
– Pai bine si ce ai patit???
Primul raspunde:
– Nu mai fur posete.

Ospatar ai picioare de broasca?
Nu domnle’ asa merg eu mai saltaret.

Intr-un salon, in Vestul Salbatic.
Lume multa, la bar o barmanita buna rau.
La un moment dat, intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea.
Apoi se adreseaza fetei: „Singurica, singurica?”