Un roman, ajuns in Franta, isi ia „petit dejuner”- Ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: „Voi painea o mancati toata?” Romanul raspunde, prost dispus: „Evident.” Francezul facand un balon cu guma: „Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania”, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: „Voi puneti marmelada pe paine?” Romanul: „Evident.” Francezul, intorcand guma intre
dinti si ranjind,zice: „Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.” Atunci, romanul intreaba:
„Voi francezii faceti sex?” „Bine-nteles!”, raspunde francezul cu un zambet imens. „Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe
romanul. „Le aruncam, bine-nteles.” „Noi nu” conchide romanul „in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta”.

Un tip statea intr-un bar si bea bere dupa bere, avand pe masa poza unei femei.
Barmanul il intreaba ce s-a intamplat ca bea, privind la poza.
– Asta e nevasta-mea! Beau pana mi se pare frumoasa! Apoi ma duc acasa!

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
– Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca. Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
– N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
– Ce culoare avea calul, alb sau negru? – intreaba politistul.
– Alb.
– Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!

Un barbat se confeseaza unui prieten:
– Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
– De ce? intreba celalalt.
– De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in cada.

Un cetatean se prezinta pe strada Batistei, si, dupa vreo doua saptamani de asteptare ajunge in fata functionarului insarcinat cu acordarea vizelor :
– Domnule, vreau sa emigrez.
– De ce, domnule?
– Din cauza homosexualitatii.
– … Puteti fi mai explicit, va rog?
– In timpul razboiului, homosexualii erau deportati, dupa razboi, erau bagati la inchisoare. Acum homosexualitatea este permisa.
– Asa, si ?
– Vreau sa plec inainte sa devina obligatorie!!!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
– Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Unul avea in plan sa-si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr-o zi se intalneste cu un prieten si-i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul ii spune:
– Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, si o sa vezi ca dupa 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
acesta procedeaza intocmai. Dupa 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viata… el amarat, obosit, cu un picior in groapa. Se intalneste cu prietenul lui.
– Ce mai faci? Cum iti merge? ai procedat cum te’am sfatuit?
– Eh, asa si asa, imi merge… dar uite la ea, proasta, habar n’are ca-i pe moarte!!

Se intalnesc doi amici.
– Ce s-a intamplat ? De ce esti asa abatut ?
– Cum sa-ti explic – saptamana trecuta mi-am platit taxele si impozitele pe anul trecut…
– Pai, odata ce ti le-ai platit, stai calm, poti sa dormi linistit!
– Tie ti-e usor sa spui – dormi linistit, dar eu in fiecare noapte ma gandesc cum sa explic celor de la administratia financiara – de unde am eu asa venituri incat am reusit sa-mi platesc TOATE taxele si impozitele…

– Nevasta-mea vorbeste intruna.
– Despre ce?
– Parca-mi spune!?

Un tip il intreaba pe prietenul sau:
– Ai auzit de sapunul sexi?
– Nu, ce-i ala?
– Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa, am facut dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras 5 numere unul dupa altul…
– Fantastic
La magazinul universal il gasesc?
– Da, la primul etaj in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.
– Ei, cum a fost aseara?
– L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
– Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
– A supt, a plins putin, dupa care a adormit.

– Saptmana trecuta i-am spus ceva neveste-mi si de atunci nu mai vorbeste.
– Te implor, spune-mi si mie ce i-ai spus!

Doi prieteni:
– Ai poze cu nevasta-ta, dezbracata?
– Nu, cum sa am…
– Vrei?

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
– Ma, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns dintii.

Doi prieteni:
– Stii… trebuie sa-ti marturisesc ceva…dar mi-e cam jena..
– Spune, doar suntem cei mai buni prieteni…
– Stii… m-am culcat cu nevasta-ta.. Ce suntem acum, cumetri, cumnati?
– Suntem chit.

Un barbat avea febra foarte mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, doctorul se pronunta:
– Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere.
– Va multumesc domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dvs!

Unui tip i sa stricat trabantul intr-o intersectie.
Un domn cu BMW se ofera sa`l ajute.Leaga Tabantul si pleaca la drum.
-Domnule daca viteza e prea mare, sa claxonezi, ca eu am sa incetinesc, zice domnul cu BMW.
Pe langa ei trece o tipa cu un Mercedes ultimul racnet.Domnul (BMW) nu se lasa mai prejos si intra in depasire.Din spate Trabantul il claxoneaza in disperare.A doua zi, stire de senzatie: un Mercedes sa luat la intrecere cu un BMW, iar din spate claxona un Trabant ca sa-i depaseasca

Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum iti imbratisezi nevasta in fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu in fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.

– Cati ani ai, copilas?
– Cinci, domnule.
– Cinci ani si nu esti nici cat umbrela mea de inalt.
– Dar cati ani are umbrela dumneavoastra?

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
– Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– Bine, dar de ce asa de mult?
– Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Doi prieteni, Itic (ceva mai istet) si Strul (ceva mai prostut) se plimbau prin padure.
La un moment dat Itic vede langa o tufa un cacat mare ca un musuroi.
Ca sa-si bata joc de Strul zice: ma Strulica il vezi cat de mare si frumos (cu mot) este?Daca-l mananci primesti 500 Euro.
Tentat de suma frumusica, Strul se pune pe mancat. Dupa vreo ora de plimbare, vede Strul un cacat si mai mare si ca sa i-o returneze lui Itic zice: daca si tu-l mananci fara sa ramana nimic primesti de la mine 500 Euro. Cu greata si fara sa gandeasca multe se pune Itic pe mancat ca sa-si recupereze banii.
Dupa ceva timp se dezmeticeste Itic si zice: ma Strul, prosti mai suntem, bani n-am castigat si cacat am mancat amandoi! Raspunde Strul: asta-i drept, dar gandeste-te ce rulaj financiar frumos am facut!

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
– Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. Ce vreti sa scrieti?
– Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
– Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
– Suntem pierduti !
– Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
– Crezi ?
– Sunt sigur, am datorii de peste un milion de dolari !

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
– Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica.

Intr-un birou, intra doi:
– Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
– Vai, ce m-am speriat! am crezut ca e Garda Financiara!

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa – A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..

El: Draga ai picioare ca de gazela
Ea: Serios dragule, la fel de zvelte?
El: Nu la fel de paroase..

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
– Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Intr-o zi vine un om acasa, obosit. Gaseste toate usile deschise, ferstrele deschise. Intra el in casa, in mijlocul camerei, cine statea?
Pestele Merlucius .
– Pestele Merlucius, ai venit ?
– Da, am venit .
– Si, ce-ai de gand sa faci, Pestele Merlucius ?
– Am de gand sa plec .