Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta usa: cu scula mica.
Intra pe cea cu p…a mica. Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica si cu pretentii s-o f*** pe ma-ta!

Se duce Gheorghe la bar in sat si cere 2 pahare de 100 de vodca.
Barmanul mirat il intreaba de ce bea atata, la care asta i raspunde ca are un prieten plecat in razboi, si de fiecare data cand vine sa bea, sa bea un pahar si pentru amicul lui.
Dupa o saptamana vine Gheorghe la bar si cere 1 pahar de 100 de vodca, la care barmanul il intreaba:
– Ce ma ti-a murit prietenul?:
Gheorghe:
– Nu ma! M-am lasat eu de baut!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa.
Iese femeia si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
– Incredibil aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie…cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat…
– Ce s-a intamplat? intreaba moasa…
– Eu lucrez la 7up…

Clientul catre ospatar:
– Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 500 la mine. Ce-mi recomandati?
– Un alt restaurant.

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
– Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa… Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
– O, futu-i! zise barba-su… A-nceput.

Amice, fa-mi un serviciu, nu e dificil si, in plus, primesti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau sa te duci la Otopeni si s-o intampini pe soacra-mea. Vine din Turcia, de la o statiune balneara.
– Ma rog, o fac pentru tine. Si daca nu vine?
– Iti dau o suta de dolari.

Doi tipi, amandoi casatoriti, stau de vorba:
– Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pana la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
– E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mica? Si ea intotdeauna se face ca doarme!

Discutie intre doi barbati:
– Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai…

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele…
– Trei?
– Da… Trei… Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?…
– Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai inapoi ?

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
– Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
– Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
– Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
– Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
– Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
– Aha, si de unde esti?
– De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme.
Cand il vede asa amarat, vrajitoarea ii spune
– Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– „Va declar sot si sotie.”

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 10mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
– Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. dar in ultimul moment
– Ma… nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat…
– Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… boschetaru insista
– Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Doi marinari se certau in incinta unui magazin :
-Ba, luam doua sau trei?
-Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una!
COMANDA:
-Doua bomboane si sapte sticle de rom!

Doi tipi mergeau pe strada. Unul spune:
– Am gasit 10 dolari !
– Bravo… Nataraule, de ce i-ai aruncat ?
– Erau falsi !
– De unde stii ?
– Unde ai mai vazut tu zece dolari cu doi de zero ?

Doi prieteni discuta:
– Voi unde va petreceti vacanta?
– Fiul meu in Elvetia, fiica mea in India, nevasta-mea la Paris.
– Si tu?
– Eu cred ca la pirnaie…

Un barbat tocmai ajunsese acasa. Mancase si tocmai pornise televizorul cand cineva suna la usa.
Nu apuca sa deschida usa, ca inauntru se napusti prietenul sau, tot ravasit ii spuse:
-Facem pariu pe 100 de euro ca iti pot da o veste care sa te faca si fericit si trist in acelasi timp?
Dupa o perioada de gandire barbatul zise:
-E imposibil.Fac pariu pe 1000 de euro.
-Bine.Tocmai am aflat ca soacra ta a cazut intr-o prapastie cu masina ta cea noua….. Dupa cateva secunde: Facem pariu pe inca 1000 de euro ca mai pot sa iti dau inca o veste si mai proasta?
-E daca tot am pierdut deja 1000, hai sa facem pariu…. visand deja la averea soacrei
-Pai ai sa-mi dai 2000 de euro din banii tai pentru ca soacra ta tocmai azi a trecut pe la nevasta’mea si a vandut toate actiunile detinute, apoi a venit pe la mine la banca si a lichidat toate conturile ei, 2 mil de dolari, banii arzand o data cu masina ta.

Discutie intre doi ceferisti:
– Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
– Doar pentru atit?
– Pai a intrat cu tot cu locomotiva…

Un tanar vanzator de ziare este interpelat de un amic:
– Da-mi zece dolari pana maine.
– Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
– Ce acord poata sa aiba un amarit ca tine cu o banca?
– Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei sa nu vinda ziare.

Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune:
-Imi dai 100 lei pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat raspunde:
-Nu-ti este catusi de putin rusine. Pe asa o ceasca vrei …
-Auzi, prietene, eu te-am intrebat daca o cumperi, nu ti-am cerut sa-mi spui cum sa-mi conduc afacerea…

– Ospatar, sa stii ca am mancat peste mai proaspat ca acesta.
– Se poate domnule, dar nu la noi.

Seful de sala:
-La masa servesti clientului mancarea prin stanga lui si debarasezi prin partea dreapta.
Ospatarul:
-De ce? sunteti superstitios?

Intr-o sala de jocuri, cativa tipi joaca poker. Deodata unul se ridica zbierand:
-Am oroare de trisori. Poti sa-mi explici Joe, de ce ai in mana alta carte decat pe aceea pe care ti-am dat-o?

O masina a salvarii loveste un pieton si-l transporta imediat la spital.
Comentariul soferului salvarii:
-Mare noroc a avut c-am fost acolo!

– Ce zice un orb cand trece pe langa raionul cu peste?
– Saru? mana, fetelor!

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da? cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da? a ta?
– Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
– De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
– Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
– Pe primul sot al nevestei mele…

Un tip la biblioteca:
– Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
– Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Mai demult barbatii purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tanar vroia sa vroia sa se casatoreasca, asa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cat imi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie si i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o padure mare, iar pe drum, pe barbat l-a apucat pantecaraia, asa ca si-a pus pantalonii pe o creanga si s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi si a intrebat-o:
– Observi ceva schimbat la mine?
– NU!
A ridicat-o si mai tare si a intrebat-o din nou:
– Observi ceva schimbat la mine?
– Nu!
A ridicat-o si mai mult si a intrebat-o inca o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja ii vedea barbatia toata, a raspuns plina de incantare:
-Da!!
– Eee, si asat nu e tot! Mai am inca 3 metri acasa!

– Doi tipi se plimbau pe plaja si unul spune:
– Priveste,o randunica moarta.
Celalalt se uita in sus si spune:
– Unde?