Reporterul catre un medic:
– Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta?
Doctorul:
– Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i sanatate curata!
Aceiasi intrebare catre un inginer.
Inginerul:
– Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i tehnica curata!
Aceiasi intrebare catre un academician.
Academicianul:
– Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna! Nevasta zice ca esti la amnata, amanta zice ca esti la nevasta si tu esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti!

Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
– Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in …
– Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
– Da tu stii cine sunt eu?
– Nu!?
– A, OK!

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gandea:
Te rog Doamne, sa fie baiat!.
In urmatoarele trei luni:
Te rog Doamne, sa fie al meu.
Iar in ultimele trei luni:
Te rog, Doamne, sa nu fie negru.

– Hai, spune-mi, nu ma fierbe. Ai obtinut permisul de conducere?
– Nu stiu inca.
– Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa frineze soferul accelereaza si trece
pe muchie de cutit prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
– Ce faci domne’ esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !…etc…
– Lasa, domnu’ ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias…
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu.
Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
– Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca era rosu ?!
– Sefu’, nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne’, eu sunt meserias…
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.
taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc – Fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
– Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e verde ?
– Aha,…las’ ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de pe dreapta !….

Daca iesim cu prietenii undeva, intotdeauna dau cheile masinii sotiei mele.
Spune un barbat unui prieten.
– Dar sotia ta nici nu are carnet de conducere! – Spune unul dintre prieteni.
– Este adevarat, dar ea macar nimereste contactul.

Doi colegi se intalnesc dupa vreo 20 de ani.
-Salut, Costica! Mai, da’ ce burta ai facut, nici nu ti-o mai vezi fara oglinda!
Se uita Costica, isi da seama ca asa e si zice:
-Da, mai, ai dreptate. Auzi, da’ daca o vezi tu, da-i un pupic si din partea mea!

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning.
Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
– Domnule, am o intrebare.
Proprietarul:
– Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
– Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul:
– Se poate!
Tipul:
– Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dvs?
Proprietarul:
– Va costa 10 dolari si este gata intr-o ora.
Tipul:
– Iti bati joc de mine???
Proprietarul:
– Pai cine a inceput primul???!!!

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
– Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara
– Ce lux, nene ?
– Bai, si buda era de aur !!!
– Du-te d-acilea ! N-are cum !
– Hai sa-ti arat !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese ‘dezmatul’ cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sar’mana, doamna !
– Buna ziua !
– Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga ?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
– Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
– Nu, raspunde tanarul angajat.
– Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
– Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?
tipa tanarul mai tare ca prima data.
– Nu, raspunde Directorul surprins.
– Perfect! Si inchide telefonul.

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota twins
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA
… (o pauza lunga)
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc.
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!
a treia zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!
a patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus.
– Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
– Pai
inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus “Noapte buna”. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la mine!

Un cavaler se pregateste sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi ii inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau si ii spune:
– Daca nu ma intorc in patru ani, descuie centura si reda-i sotiei mele dreptul la viata!
Dupa care isi ia calul si pleaca in zare.
Dupa o jumatate de ora doar, vede in urma lui un nor care se apropie vertiginos. Era cel mai bun prieten al sau, care il ajunge repede din urma.
– Ce sa intamplat? intreaba cavalerul nedumerit.
La care prietenul ii raspunde gafaind ca vai de sufletul lui:
– Mi-ai dat alta cheie!

Doi prieteni se intalnesc dupa 10 ani si incep sa isi aminteasca ce faceau ei in copilarie.
– Mai tii, bah, minte cand eram in tren, tu ai scos capul pe geam si eu curul si toata lumea a crezut ca suntem gemeni?

Sub un pod stateau doi cersetori de vorba:
– Ai auzit de Bula?
– Nu, ce s-a intamplat?
– Si-a gasit o slujba!
– Pentru bani ala e in stare de orice!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

Se spune ca un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street.
La un moment dat, langa el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale.
Primul investitor se opreste din conversatie si se intreaba: ?Oare ce-o sti asta si nu stiu eu??

Un individ care se duce la brokerul sau bancar si ii spune:
– As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiesti?.
– Simplu, raspunde acesta, cumpara una mare si asteapta.

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
– Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
– Dar musca?
– Musca.
– Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, HAM!

Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet.
Se apropie de ea si, in stilul lui, bine cunoscut, i se adreseaza:
bond: – Bond! James Bond!
Tipa: – Off! Fuck Off!

Un broker vorbeste despre criza financiara:
E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie.

Un tip merge prin desert, cand, deodata, apare o tipa, marfa de tot.
Tipul:
– Cine esti tu?
Tipa:
– Sunt zana ta pazitoare!
Tipul:
– Da? Atunci da-mi si mie ceva de baut!
Zana:
– Bine! Daca vrei sa bei ceva, baseste-te inspre duna aceea!
Zis si facut. Apare un bar complet, cu toate bauturile.
Tipul isi potoleste setea.
Tipul:
– Ceva de mancare, poti sa-mi dai?
Zana:
– Daca vrei ceva de mancare, baseste-te inspre duna aceea!
Apare o masa, cu tot ce vrei, pe ea.
Tipul mananca, pana se satura.
Tipul:
– Auzi, daca tot esti zana mea pazitoare, poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa danseze, intr-un ritm haotic.
Tipul se descheie la pentaloni si scoate obiectul, cand, simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
Vocea:
– Pai, bine, bai Georgescule! Dupa ce ca ai adormit in timpul sedintei, te-ai basit de doua ori, mai scoti si pula la sef?

Daca un constructor spune de casa lui ca este de rahat – nimeni nu va trai in ea.
Daca un vanzator spune ca marfa lui este de rahat – nimeni nu o va cumpara.
Daca un senator spune ca legea este de rahat – toti vor fi de acord cu el si-l vor vota pentru un nou mandat.

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
– Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
– Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Un tip se plimba pe la malul marii si deodata il vede bineinteles pe pestisorul de aur. Ca in toate povestile cu pestisori de aur, acesta ii spune ca daca il arunca inapoi in apa, ii indeplineste o dorinta.
Tipu’ ii spuse ca mereu i-a fost frica de si de vapor si de aceea, nu a putut ajunge niciodata in Hawaii. Si atunci ii ceru pestisorului sa construiasca o autostrada pana in Hawaii.
Pestisorul se gandi bine si ii spuse ca asa ceva chiar ii intrece puterile, de unde atata beton, asfalt si cum sa faca un asemenea pod peste ocean. Si ii propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, ii spuse atunci sa il faca capabil sa inteleaga femeile. Pestisorul se gandi vreo juma’ de ora si ii spuse tipului:
– Cate benzi vrei sa aiba autostrada aia: doua sau patru?

Apropo de femei, realizez ca uneori noi, barbatii, suntem niste mari dobitoci!
– Uite ce, daca vrei sa faci aprecieri, fa-le, te rog, la singular.
– Bine. Apropo de femei, sa stii ca uneori tu esti un mare dobitoc!

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin.
In rolul principal va juca Florin Piersic.
– Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
– Nu merge. E prea mic de statura.

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
– Aveti schiuri si clapari marimea 56?
– Ce marime???
– 56
– Dar la ce va mai trebuie schiuri?