In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur pustiu si intunecat.
Iuuu-huuuu, striga.
Nici un raspuns.
Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron:
– Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
– Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
– Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
– Eu o data pe saptamana!
Al patrulea:
– Eu de doua ori pe saptamana!
La care primul:
– Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aa, nu despre a ta era vorba?!

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Ca sa le testeze, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: „Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.”
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: „Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.”
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: „Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.”
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea care avea tatele cele mai mari.

Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit? A murit sefu`…
– Da… Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca „odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

Bubulina si vecina vorbeau.
Vecina:
– Sa stii, Bubulina, aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe coaie! Le avea calde! Stii ce senzatie este? Sa incerci!
A doua zi, Bubulina vine, in vizita, la vecina, cu ochii vineti si batuta mar.
Vecina:
– Ce ai patit, Bubulina?
Bubulina:
– Pai, sa vezi! Aseara, in pat cu Bula, i-am pus mana pe co*ie!
Vecina:
– Si?!
Bubulina:
– Si erau reci! Si i-am spus de ce nu le are si el calde, ca vecinul!

Sotul:
– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia:
– O fi aia grasa si batrana de la parter.

Un tanar se adreseaza unei femei, pe strada:
Tanarul:
– As avea o intrebare! Daca v-as oferi un milion de dolari, v-ati fute cu mine?
Femeia:
– Bineinteles!
Tanarul:
– Dar pentru 5$?
Femeia:
– Vai, domnule! Dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
Tanarul:
– Asta am stabilit mai inainte! Acum negociam pretul!

Doi tipi stateau de vorba.
– Bai, nu mai stiu cum se zice: funicular sau furnicular?
– La ce?

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
– Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
– De ce?
– Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Un tanar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomane.
Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea „treaz” toata noaptea.
A doua zi, cand farmacistul vine la servici, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot.
„Ce-ai patit domnule?”.
„Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai.”
„Aha, pentru scula.”
„Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele”.

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu „TU”.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: „stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
– Sii?? intreaba prietenul, curios.
– Si eu i-am raspuns: „Poate TU…”

Se zice ca un cetatean iese in oras si dupa o mica plimbare isi alege un taxiu pt a vizita orasul mai repede,soferul de taxi porneste,in cele din urma ajung la un semafor,era culoarea rosie,soferul nu incetineste si merge mai departe cu viteza,clientul nervos il intreaba:
-Ce faci omule vrei sa ma omori!? la care soferul:
-Nu-ti fa griji sunt un „AS” !
La al doilea semafor culoarea e din nou rosie,soferul trece cu viteza,la care clientul:
-Omule tu chiar nu intelegi ca trebuie oprit la culoarea rosie!!
-Nu-ti fa griji sunt un „AS” !
La al treilea semafor culoarea e in cele din urma verde!Soferul opreste brusc!
Clientul
-Ce faci omule nu vezi ca este verde de ce nu mergi!? La care soferul:
-Dar… Daca vine un „AS” din partea cealalta!!

Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.
Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati in vine, legat de un copac.
– Ce s-a intamplat?
– Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
– Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…

Un tip se adreseaza la o tipa ce statea pe banca.
El catre ea: Domnita pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele dvs ?
La care ea raspunde: Dar la urechi nu ti-e frig?

– Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
– Si dupa aceea?
– Dupa aceea am sa incep sa ma legan.

Doi tipi discuta:
– Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o intrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o pula, e calar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu’ o scoate afara si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles, este un penis.
– Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula…
– Imi pare rau dragule, dar o pula este de doua ori mai mare…

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
– Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
– Da!
– Atunci, va rog sa il futeti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace.

Vine la frizer un tip cam chel… Avea doar patru fire de par.
– Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
– Ei, acum cum il aranjam?
– Pai asa sic cu carare intr-o parte…
cand ramane cu 2 fire…
– Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar ii mai cade un fir…
Frizerul:
– In ce parte il aranjam?
– Ei, p-asta fa-l valvoi…

Un tip in varsta intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe…
„Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el si ii spune:
„Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?”
„Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
„Pai si de ce-mi spui mie?”, zice popa.
„Imi bag picioarele, spun la toata lumea!”

Mergeau pe strada un tip si un balbait.
Balbaitul zice:
– Uuiitee oo tiiippa taare!!
Tipul zice:
– Hai ma ca pana imi zici tu imi creste barba!
Balbaitul:
– Uittee aaltaa!!
Tipul:
– Pana zici tu trece baba cu colacii!!
Balbaitul:
– Uuitee…
Tipul:
– Da, am vazut-o si pe asta!
Balbaitul:
– Ma refeream la rahatul in care tocmai ai calcat!

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabila, poti sa ma ajuti? am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
– Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
– Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
– Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
– Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
– Dar tu trebuie sa fii director!
– Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
– Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru….
Barbatul: Buna! sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: Oh multumesc din suflet!
Fata: Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: De zece ani
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!
Fata: [coborand fermoarul costumului] Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!

Un tip mai plinut merge la o blonda acasa.
In timpul ritualului barbatul mereu intreba:
-Draga, sunt greu?
La care blonda enervata la culme:
-Auzi ba, da tu aici ai venit sa te canteresti?

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
– Hei capitane!
– Yes…
– Arunca parama, sa leg vasul.
– I don’t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
– Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
– I can’t understand you!
– Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
– Sorry, I don’t understand.
– Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
– I don’t understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
– Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa’ ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
– Lasa-l in seama mea. Hey sir!
– Yes…
– Arunca ba parama, hai repede.
– I don’t understand.
– Parama, arunca parama incoace!
– I don’t understand.
– Ce face? Can you speak english?
– Yes, face capitanul rasufland usurat.
– Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

Un tip isi tatueaza pe p*la, numele prietenei lui: „Wendy”.
Problema era ca, atunci cand nu o avea sculata, pe pula se vedeau doar primele doua litere, „W” si „e”.
Merge tipu’ nostru, intr-o zi, pe o plaja de nudisti si vede pe pula unuia tatuat „We”.
Tipul:
– Si pe-a ta scrie Wendy?
Raspuns:
– Nu! Pe-a mea scrie „Wellcome to Miami beach, where the sun is shining and the girls are beautifull!”!

Un oarecare mergea pe o sosea de tara cu trasurioca care avea numai un loc pe care il ocupa el si nu mai pute sa se urce nimeni.La un moment dat o tipa foarte draguta il opreste si-l roaga sa o ia si pe ea
-Dar nu vezi ca nu pot caci nu am loc?
-O sa stau in bratele dumitale.
-Bine atunci suete.
Inainte de a se aseza,fata isi ridica cam neglijent rochia,iar tipul vede ca fata nu avea chilotei pe ea
-Cum sa o fac sa ridice putin ca eu sa ma pregatesc pentru ca atunci cand se va aseza sa se intample ce dorea el,gasind el o metoda oarecare zice fetei destul de precipitat.
– Uite lupul. Fata se sperie si ridicandu-se inteaba
-Unde? Tipul are timp sa se prgateasca si cand se aseaza,se aseaza direct asa cum a dorit tipul.Fata dandu-si seama si oarecum ne fiind revoltata ridicandu-se si coborand intr-un ritm destul de alert spunea.
-Uite lupun,nu e lupul,uite lupul,nu lupul,aceasta pana ……….nu mai era nevoie de prezenta lupului.

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: „As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: „Bineinteles!”
„Dar pentru 5$?”
„Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
„Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!”

Un tip, jenat, intra la farmacie si ii cere vanzatoarei un prezervativ.
Vazandu-l atat de rusinos, gagica isi zice sa faca misto de el un pic:
– Ce marime doriti?
– Pai nu stiu…
– Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, isi scoate scula si o baga in prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica ii prinde scula inmana si ii face o laba scurta.
Apoi, tipul isi baga obiectul in cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica ii face rapid un sex oral.
In cele din urma, omul nostru isi baga scula in cea de-a treia gaura.
Dupa perete, gagica isi ridica fusta, isi da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
– Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
– Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele acela!