Un neuron in capul unui barbat:
Hello, e cineva? Ma aude cineva?
Si tot merge in jur intrebind daca mai era vreunul ca el pana aproape pierde speranta. Cand dintr-o data o voce indepartata ii raspunde: Hei, dar ce faci tu singur acolo sus? suntem toti aici joooos!

Intr-un bar din vestul salbatic, lumea era fericita, pana cand vine unul dintre localnici si incepe sa strige.
Localnicul: – Vine Billy! Vine Billy!
Imediat ce au auzit, au inceput sa se ascunda.
Toti au fugit iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.
Nu trece mult timp, si intra un mos, nu mai mare de 60cm.
Se duce la tejghea.
Mosul:
– Barman!
Barmanul iese speriat.
Barmanul, cu o voce tremuranda: – Dddaa!
Mosul:
– 300 de whisky!
Pune barmanul 300 de wisky si bea mosul.
Mosul:
– Barman, suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula.
Mosul:
– Mai repede!
Barmanul, mai repede.
Mosul:
– Mai repede!!!
Barmanul:
– Dar de ce va grabiti?
Mosul:
– Pai, n-ai auzit ca vine Billy?

Proaspat casatorit, sotul citeste ziarul in sufragerie.
La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti sau calci?

– La serviciu sunt ca un sex simbol…
– Se lipesc femeile de tine?
– Nu, ma fute fiecare cum vrea!

Un constructor a cazut de pe schele si a murit.
Singurul martor al accidentului a fost Bula.
Politistii il intreaba pe Bula:
– Bula, de ce a murit acest muncitor?
– Din cauze naturale.
– Adica?
– L-a traznit Dumnezeu!
– Dar ce a zis?
– A spus: Tu-ti Dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schelele astea!

Intr-o zi un explorator era prin desert ,la un moment dat ii se facuse foame si sete.
Cand vazuse un restaurant care scria „MANCARE GRATIS” Intra omu inauntru si intreaba pe chelner:
– Buna ziua!
– Buna ziua!
– As dori si eu ceva de mancare care este specialitatea casei ?
– Pai supa de baluba, facuta chiar de cel mai bun bucatar al nostru
– Dati-mi o farfurie!
Mananca omu cand intreaba dinou
– Altceva ce mai aveti mie extrem de foame si as manca orice
– Tocanita de baluba desigur, facuta de cea mai buna bucatareasa a noastra
– Dati-mi si o daia
– Mmmmm… foarte buna!!
– Da racoritaoare ce aveti ?
– Zeama de baluba venita chiar de la sursa
Bea ce bea cand intreaba pe chelner:
– O toaleta aveti pe aici stiti am nevoie urgenta
– Desigur „UITE ACOLO IN TUFIS SCOTI BALUBA SI TE PISI”

Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata in sus are arsuri pe penis.
Ingrijorat, merge la doctor care ii spune:
– Stai linistit, iti va trece rapid, numai ca trebuie sa tii penisul intr-un borcan cu iaurt.
Omul il asculta, asa ca a doua zi, cand merge la plaja, ia cu el si iaurtul, isi baga sexul inauntru pe fusris si apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul.
Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda. Tocmai atunci adie vantul si da deoparte prosopul de pe zonele intime ale barbatului.
Blonda vede si ramane incremenita. Apoi cu voce tare exclama:
– Cat sex am lua la viata mea, am golit o gramada, dar cum sa umple n-am mai vazut pana acum!

Un tip suparat si furios intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, isi intreaba sotia:
-Esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu…acum are vedere spre vila!

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete,
vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
– Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Ia paharu’ in mana si aude o voce:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Se aseaza, ia paharu’ in mana si aude vocea:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar, cand aude iarasi:
– Ps-ps vezi ca-ti ia calu’. Ridica capu’nervos, la care aude alta voce:
– Ba, ia terminati cu sahu’ ca ne impusca asta pe toti!

La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana.
S-a ridicat imediat, exclamand:
– S-au dus ouale mele!
– Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa?
– Nu, cuie…

O tanara se aseaza pe o banca in parc; un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura,..te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!

Unui tip i s-a stricat imprimanata asa ca a chemat un specialist. Acesta o verifica si apoi ii spune:
– Imprimanata nu are nimic. Trebuie doar curatata. In mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru asa ceva dar va sfatuiesc sa incercati singur cu ajutorul manualului.
– Seful tau stie ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigndu-i atat de usor.
– Seful ne-a zis sa procedam asa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult dupa ce clientul incearca sa repare singur…

Un domn intre doua varste merge la tutungerie sa-si cumpere obisnuitul pachet de tigari.
Domnisoara al serveste, domnul ia pachetul de tigari si observa ca scrie pe el ” Tutunul dauneaza grav potentei”.
Discret, mai cere un alt pachet..pe care scria la fel…apoi cere un altul…la fel…iar el foarte spasit zice:
-Domnisoara, din acelea cu cancer nu mai aveti???

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
– Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca…
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBular. Il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu’.
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca…
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un c***t de vreo doua milioane de dolari…
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra. Doctorul il avertizeaza ca daca a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca tipa nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut. Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie – Menajera, guvernanta, etc. Tipul raspunde:
– Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!

Un barbat se uita, multumit, in fata unei oglinzi, la barbatia lui.
Barbatul:
– Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita, dezamagita, la el.
Nevasta:
– Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina!

Un barbat statea, linistit, in pat si se uita la televizor.
Deodata, se trezeste cu o tigaie in cap.
Barbatul: – Pentru ce a fost, draga, asta?
Nevasta: – Ce cauta numele de Laura, pe acest bilet?
Barbatul: – E numele unui cal, pe care am pariat astazi!
A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana, in cap.
Barbatul: – Asta pentru ce mai e, draga?
Nevasta: – Te-a sunat CALUL!!

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei, de a se sprijini, cu mana, de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat.
Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de mizerie, care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugravitului.
Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului.
In cele din urma, ajung si la dormitor.
Popeasca: – Va rog sa veniti si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste, sotul meu, sa-si puna mana, in fiecare dimineata, cand se trezeste!
Mesterul, speriat: – Multumesc frumos! Dar, daca se poate, as prefera, mai degraba, un paharel de tuica!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii, ba, atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se si intreaba:
– De ce, dai si inapoi?

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu’ o intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!

Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta usa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pula mica. Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica si cu pretentii s-o futa pe ma-ta!

Ramane unul in pana in desert. Si n-avea pompa. Se uita el in zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe.
Se gandeste:
– Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior si merge, merge …
Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, ii platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge …
Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, ii dau dublu, triplu, ii dau cat vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge …
Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, ii dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge …
Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge …
Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu’, n-o sa-mi dea pompa, mama lui de …
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
– Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !

Un barbat se duce la doctor.
Barbatul:
– Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus!
Doctorul:
– De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra?
Barbatul:
– 60 de centimetri si 3.100 de grame!

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!

Trebuia sa se lupte doi boxeri. Unu dintre boxeri a murit iar patronu nu stia ce sa faca. Sa dus el a cautat peste tot si a gasit peste o stana cu un ciban.
Spune patronu cibanului:
-Iti dau 100.000 euro daca stai in ringul de box.
Zis si facu.
urca boxerul si urca si ciobanu in ring.
Boxerul se invarte in jurul ciobanului si ii da una in gura.
Cibanu ii spuse:
-Wai saz!!!
Se mai invarte boxerul in jurul ciobanului sii mai da una in gura.
Ciobanu iar ii spuse:
Wai saz!!!
Boxerul iar se invarte in jurul lui.
Ciobanul era sigur cai mai da un si a incordat pumnu si ia dat una incat la omorat.
Arbitru spuse:
-Nokaut!! Nokaut!!!
Ciobanu crezuse ca arbitru ia zis ca a cautato el a inceput !
si spuse ciobanu arbitrului:
Ziceti si matale nu el a inceput!!!

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
– Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!