Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
– La Paris!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Paris cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Paris!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Paris, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi? avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
– Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Ora 12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:
– Dati-mi va rog un prezervativ.
il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:
– Nu va suparati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
– Stiti, vreau de fapt sa ma las

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei.
Matroana:
– 3000 de dolari!
Tipul plateste si merge in camera.
Aici, era o femeie superba.
Tipul se dezbraca si incepe sa isi faca laba.
Tipa:
– Ai inebunit? Ce faci?
Tipul:
– Tu, sa taci! Pe banii mei, numa’ io ma distrez!

O banda de hoti opreste un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai.
Seful:
– Barbatii sa fie jefuifi iar femeile sa fie violate!
Un bandit, mai milostiv:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
O voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

Un barbat merge pe sosea, intr-un BMW.
Pe drum, el ia o superba autostopista.
In timp ce mergeau ei cu 200 la ora, fac cunostinta si ajung sa se cunoasca intr-atat de aproape, incat masina se opreste intr-un copac.
Un taran, ce trecea prin zona, la momentul accidentului, se apropie de ramasitele masinii.
Taranul: – Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic! Nici tu si nici domnisoara, care, desi a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata!
Barbatul incepe sa planga cu hohote.
Barbatul: – Ea da! Dar eu nu! Ati vazut ce strange in mana?

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc.
Atunci, magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos.
Magicianul: – Simti degetul meu, in fundul tau?
Fanul: – Da!
Magicianul: – Uite! Fara maini!

Un concurent, la concursul „Vrei sa fii miliardar?”.
Intrebare de un miliard:
Cat de adanca e pizda neveste-tii?
Concurentul, prompt:
– Pot sa sun un prieten?

Intrebare:
– De ce 75% din barbatii care au facut sex, trebuie sa faca o plimbare, inainte de a adormi langa nevasta?
Raspuns:
– Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!

In urma unui accident, un barbat isi pierde buzele.
Intra la urgente si medicul ii pune, in loc de buze, o pizda.
Dupa o luna, vine la control.
Doctorul:
– Sunteti multumit, domnule, de noile, dumneavoastra, buze?
Barbatul:
– Da, domnule doctor! Numai ca, de cate ori ma uit in oglinda, mi se scoala pula iar, de cate ori imi privesc pula, incep sa-mi tremure buzele!

– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare si odata cu Radoi cand era mic.

– Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa.

– Gigi Becali a lovit odata un cal in barba.
Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

– Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

– Gigi Becali are puterea financiara necesara pentru a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

– Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

– Gigi Becali unge painea pe unt.

– Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stanga cu benzina.

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului.Se uita la cer si striga desperat:
-Doamne,ma auzi?
Se aude o voce grava:
-Da,fiule!
-Ce sa fac ca sa nu ma zdrobesc de pamant?
-Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.Se gandeste putin alpinistul,apoi striga iar:
-Altcineva mai e pe acolo,care sa ma sfatuiasca?!

– Doar punctele de la „i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

– Gigi Becali nu poarta ceas.
El decide ce ora sa fie.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

– Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.

– Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali.

– Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.

– Gigi Becali poate sa imparta la 0.

– Gigi Becali nu se spala pe dinti.
Dintii lui spala periuta de dinti.

– Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.

– Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.