Un client intreaba un chelner, in mijlocul iernii.
– Chelner ce ai rece in acest moment?
– Picioarele, domnule. !

La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa si clientul comanda o halba de bere. Aduce ospatarul berea si in ea este o musca.
– Ospatar, in berea mea este o musca.
– Ce zgarcit sunteti, cata bere credeti ca poate bea o musca?

doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.
Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut.
Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, deoarece avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

Intr-un hotel, un client comanda 2 scrumbii afumate.
Nu poate sa le manance pe amandoua si ca sa nu se spuna ca a fost nepoliticos, scoate floarea din ghiveci cu pamant cu tot, pune scrumbia in ghiuveci, iar deasupra pamantul cu floarea.
Peste cateva zile primeste un apel telefonic din partea hotelului:
– NE DAM BATUTI. UNDE ATI PUS-O?

Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt si amabil:
– Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
– Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
– Pai, am mancat o bucatica din el.
– Si din cotlet s-a mancat foarte putin

– Dupa ce un client asteapta peste o jumatate de ora pana sa vina chlenerul, cand vine acesta ii spune:
– Adu-mi si mie o duzina de melci.
– Imediat.
– Stii ceva? Mai bine lasa-i sa vina singuri, sigur ajung mai repede.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o blonda superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
– Pentru ce-i dolarul ?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: „Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..

Chelnerul alearga in urma unui oaspete:
– Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti!
– Ospatar, eu beau intotdeauna pentru a uita…

Opreste un tip o gagica pe strada
– Domnisoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta…cand apare tipa:
– Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm… Nu dom’le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
– Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea… Hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i langa, sa se joace cu ei etc..la care tipa:
– Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
– Neah, costa prea mult!!

Un tip ratacit prin Sahara…
Dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste… La un moment dat i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! Apa!… Sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. Minune! Un restaurant rasare parca de nicaieri, facandu-l pe insetat sa se ridice cu ultimele puteri si sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un paznic il opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

Chelner ai picioare de broasca?
– Da!
– Atunci sari repede si ada-mi o bere!…

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura……..

Chelner, am o musca in supa!
– Nu strigati asa de tare pentru ca o sa vrea si altii.

Un domn suna la un restaurant:
– Aveti ceai cald?
– Nu, nu avem.
– Aveti cafea calda?
– Nu, nu avem.
– Aveti cola?
– Nu avem.
– Atunci ce aveti?
– Avem deschis toata ziua.

Doi marinari se certau in incinta unui magazin :
-Ba,luam doua sau trei?
-Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una!
COMANDA:
-Doua bomboane si sapte sticle de rom!

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control… Hic… Aici zborul… Hic… 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic… Nu, comandantul o reguleaza pe…hic… Stewardesa…
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic… Copilotul a iesit sa se pi**… Hic…
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic… Nu, radiotelegrafistul… Hic… A scos capul pe geam si…hic… Vomita…
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt… Hic… Pilotul automat!

– Gigi Becali poate fuziona atomul cu mainile goale.

– Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

– Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

– Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el este nemuritor.

– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni TV in acelasi timp. In direct.

– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Gheorghe si Ion la carciuma, beti:
Gheoghe:
-Nu mai imi simt un picior
Ion:
-Normal, esti schiop.