Un tip intreaba o tipa:
– Nu vreau sa par nesimtit dar vreau sa va f.t
Tipa:
– Nu vreau sa par curva, dar accept.

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca
– Ea scurteaza viata

Un barbat se hotaraste sa faca operatie de schimbare a sexului. Dupa operatie, medicul il intreaba cum s-a simtit.
– Groaznic, vine raspunsul.
– Te-a durut cand ti-am umflat sinii?
– Nu.
– Cand ti-am taiat penisul?
– Nu.
– Cand am facut loc pentru vagin?
– Nu.
– Dar cand?
– Cand mi-ati scos jumatate din creier.

Barbatul:
– Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:
– Nu pot ca maine merg la ginecolog,
Barbatul: (dupa 5 minute)
– Da, la dentist te duci??

Barbatul:
– Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda:
– Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

Un ins intra intr-o cafenea.
– Bunaziua. Aveti zat?
– Da.
– Dati-mi, va rog un kilogram.
I se cantareste si i se da punga cu zat.
– Mai puteti sa-mi vindeti doua kilograme de zat?
– Da.
– Cantariti-mi-le.
I se cantaresc, omul plateste.
– Mai puteti sa-mi vindeti inca zat?
– Nu mai avem, cu parere de rau.
– Bun, atunci, faceti-mi si mie o cafea.

Un batran umbla prin desert.
Iisus il intreaba:
– Batrane, de ce umbli prin desert?
– Pai mi-am pierdut baiatul.L-am cautat peste tot, numai prin desert nu l-am cautat.
– Cum arata?
– Are cuie in picioare.
– Tata!zise Iisus
– Pinocchio!

Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci.

Doi prieteni, un alb si un negru, pescuiau la malul apei, si le atarna p. In apa.
– Tii, ce rece-i apa, zice albul.
– Si ce nisipos e fundul, zice si negrul

Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. Dapa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il intreaba:
– Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu scurt in umeri si lat in cur de toti il f*t, ma. Il stii pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
Dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma. Gheorghe iar il intreaba:
– Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu scurt in umeri si lat in cur de toti il f*t ma. Il stii pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe il intreaba:
– Ma, Ioane, ma, de ce esti asa de trist?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mica, am maritat-o cu unu scurt in cur si lat in umeri, de pe toti ne f*te. Il stii pe Georgic, ala micu, a murit saracul.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul, vorbeste in franceza.
Vai ce frumos, spuse omul nostru, si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
O sa cad in c**, bai prostule raspunse papagalul.

Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu:
– Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia:
– Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste.

Ioane de sticla-i ochiul?
– De sticla-i, Marie!
– Si vezi cu el?
– Nu vad, Marie!
– Apa cum, ca doar prin sticla se vede ?!

Itic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itic.
Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata.
Isi revine Saddam si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca saddam ii trimite cadou o vaza.
Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Sadam ii da cadou un degetar.

Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta.

Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfarsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vanzator:
– Dom-le, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
– Dom-le, astia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, incepe:
– Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu- Cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
– Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
– Am, dom-le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator si il intreaba:
– Dom-le, da- Cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
– Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu- Da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu- Asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
– Ba, da- asta miroase a cacat.
Da
– Vanzatorul:
– Pai intoarce-l si tu, dobitocule!

Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la use deschide si spune:
– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit. Du si tu gunoiul!. Si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: Ce femeie: Si frumoasa si desteapta. Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!. Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: Ce nevasta: Si urata si cu tupeu.

Stiti, cand Ionica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cat pe ce. Aproape.
– Ce aproape?
– Aproape ca incepusem sa ma opun.

Barbatii sunt la fel de frumosi dimineata ca si atunci cand s-au dus la somn.
Intr-un fel sau altul, femeile se deterioreaza peste noapte.

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita)
– Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
– Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si. ce sa vezi? De departe cea mai mica care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe
imediat sa rada de nu mai poate. cu greu reuseste sa se potoleasca.:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata!

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Doi tipi chercheliti la un zaibar intr-un local, incep a povesti despre sotii, intreaba unul:
– Ba tu cand te-ai insurat, nevasta-ta a fost fecioara ?
Celalalt raspunde:
– Nu, Varsator

Doua bete de chibrit – Unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere.
La care celalalt ii zice:
– Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!!

Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
– Dintr-un roman politist.

Iubitule, nu-i asa ca sunt frumoasa?
– Ihi.
– Iubitule, nu-i asa ca iti plac ochii mei?
– Ihi.
– Vaaaai, iubitule, ce-mi place de tine cand imi faci complimente!

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand
ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
– Masturbeaza-te.
– Tu esti nebun?
– Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
– Mai masturbeaza-te o data!
– Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
– Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
– Mai fa-o odata ca te omor.
– Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
– Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.

Un tip vine acasa de la magazin cu 4 roti de camion.
Sotia:
– Pentru ce naiba ai cumparat rotile astea, noi nu avem camion??!!
Tipul:
– Auzi, eu urlu cumva cand tu iti cumperi sutien?

Bula si Strula dau examenul pentru clasa a V-a.
Si intra primul Strula:
– Cine a fost cel mai mare poiet roman?
– Mihai Eminescu.
– In ce an sa terminat revolutia?
– In 1989.
– Exista viata pe alte planete?
– Nu se stie.
Iese Strula si ii zice sa raspunda la fel ca si el.
Intra Bula:
– Cum te cheama?
– Mihai Eminescu.
– Cati ani ai?
– 1989.
– Exista ceva in capul tau?
– Nu se stie.

Ion si Strul merg la vanatoare.
Merg ei ce merg si Strul cade din picioare mort.
Ion suna repede la salvare
– Salvearea?
– Da!
– Prietenul meu este la pamant mort!Ce sa fac?
Mai intai asigurativa ca e mort.
Cateva clipe se lasa linistea apoi se aude o bubuitura de carabina!
– Asa e sigur mort, spune Ion, acum ce fac?