Un tip generos la prima intalnire se prezinta cu un buchet de flori:
– Ea: Vai iti multumesc, frumos gest, sunt muscate?
– El: Nu draga, sunt smulse!!

Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce tarie, Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.
Intuneric bezna, asa ca Ion cade intr-o groapa pe care o sapa in curte.
Dezorientat, exclama:
– Tu esti, Marie?

Mai Strul ia spune-mi te rog, eu m-am culcat cu sotia ta, suntem neamuri acuma?
La care Strul raspunde foarte simplu, nu, dar chit

Un barbat, in celula, acuzat pentru viol, isi mustra penisul
– Mai Georgika, unde te-am bagat eu si unde mai bagat tu.

Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
– Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
– Hai Domnule vrei sa zici ca ala subtire al tau imi face Bernardu?
– Domnule ai grija!
– Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul si dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf si se aud numai schelalaiturile Bernardului.apoi liniste. Apare cainele subtire.
Asta cu bernardu:
– Domnule am pierdut 500 si vreau sa ti-l cumpar, iti dau 5000 de parai.
– Mosule, stii ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!

Sotul vine acasa teribil de nervos. Vede farfuria cu mancare pe masa, o ia si o arunca pe fereastra. Femeia il priveste linistita, apoi arunca si ea pe geam scaunul si masa.
– Hei, ce faci? striga sotul.
– Te ajut iubitule! Am inteles ca vrei sa mananci in gradina!

Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.
Se duce la ea, o f*te, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.
Zmeul:
– Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat-Frumos isi da masca jos.
Fat-frumos:
– Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
– Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!.
– Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: Supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore.
Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.
– De ce?
– Era vagon-restaurant.

Cica erau inchisi 2 tipi, un poponar si un zoofil. Stau astia ce stau si la un moment dat il apuca pe zoofil poftele:
– Ba ce-ash f*** o musca..
La care poponarul:
– Bzzzzzzz.

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
– Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
– Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Intr-o zi tarzan se intalneste prin jungla cu un soricel.tarzan uitanduse la el, spune:
– Mai, soricelule, tu esti asa de mic si ai mustati asa de mari!
– Mda. Si tu esti asa de mare si porti scutec.

Doi tipi care isi plimbau cainii se intalnesc la o terasa in parc fiecare laudandu-si animalul.
Zice primul:
– Cainele meu ii foarte destepentru. Zau n-am mai vazut un caine la fel, in fiecare dimineata ii dau drumul afara si merge pana la chioscul de ziare si imi aduce ziarul, vine si sare pe usa si ii deschid.
– Asta-i vax, face celalalt. Al meu are si cheie.

Trec doi insi pe strada si la un moment dat vad un afis Nunta lui Figaro.
Unul ii spune celuilalt:
– Bai, ia uite o nunta aici, hai si mergem si noi si vedem cum este.
Platesc la intrare si intra in sala. Peste cateva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii canta Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria, din nou Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa.
AsteptAnd cateva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cat mai dureaza.
Vazand ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
– Ba, da da-i ba odata palaria lu ala si puneti masa ca mi s-a facut foame!

Un sot citea ziarul si a dat peste un studiu care sustinea ca femeile folosesc mai multe cuvinte decat barbatii.
Conform studiului, barbatii folosesc in jur de 15.000 de cuvinte pe zi, in timp ce femeile folosesc 30.000.
Extrem de dornic sa-i dovedeasca sotiei sale ca avusese dreptate in tot acest timp cand o acuzase ca vorbeste prea mult, i-a aratat rezultatele studiului.
Sotia a stat putin pe ganduri, dupa care i-a spus sotului ei:
– Asta-i pentru ca trebuie sa repetam orice spunem.
– Ce zici?

De ce barbatii elimina gaze mai des decat femeile?
Pentru ca femeile nu pot tine gura inchisa asa mult timp incat sa se acumuleze presiune.

Draga mea, renunta la caine. N-ai sa reusesti niciodata sa-l dresezi.
– Ai rabdare, draga. Cand ne-am cunoscut am avut si cu tine aceeasi problema.

Doi prieteni discutau.
– Bai, prietene, nu pot trai fara Gabi, nevasta-mea.
– Nici eu, ii raspunse celalalt.

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.Raspunde calm: – Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.

Un tip se duce la medic sa-si faca o radiografie la plamani. Dupa radiografie medicul, privind filmul, ii comunica pacientului:
– Am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta.
– Incepeti cu aia proasta, spuse pacientul
– Aveti o tumoare la plamani.
– Si cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop.

Un tip ramane falit si ii vine o idee geniala sa faca bani !
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat 100. Pe canapea 50. Pe podea 25.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: Fix 100 ! Si intreaba usor jenat:
– In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde:
– Esti naiv! De 4 ori pe podea!

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui cand vede spune:
– Ilie, Ilie, tu esti mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
– Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si pula-i moarta.

Vasile si Ion isi inchirieaza o barca si merg la pescuit. Prin o multime de peste. Cand se intorc la mal Vasile ii spune lui Ion: Sper ca ai marcat locul unde am pescuit.
Ion raspunde:
– Normal. Am incrustat un X in partea laterala a barcii.
Vasile:
– Idiotule! De unde stii ca data viitoare vom nimerii pe aceeasi barca?

Ion si cu Marin discuta:
– Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma?
– Nu, de la tuse mi se trage.
– Cum de la tuse, Ioane?
– Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier.

De ce au barbatii un orificiu in varful penisului?
– Ca sa isi oxigeneze creierul!

Barbate, ai imbatranit !Nu-mi mai canti serenade; nu te mai cateri in balcon; nu mai ai nimic din romantismul lui Romeo!
– dar nici el nu avea nimic din reumatismul meu !

Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. La un moment dat vede in spatele lui o Dacie si accelereaza pana la 140 km/h, Dacia tot in spatele lui, merge cu 180 km/h, la fel Dacia tot in spate Merge pana la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul, cel cu mercedesul deschide si el geamul, la care ala din Dacie:
– Ba, nu te supara nu stii cum se schimba in a doua?

Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune:
– A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva!
Tipul incepe sa-i explice printre sughituri:
– Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava.

Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie
Matroana/Patroana:
– Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri..
Soferul:
– Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..

Un jurnalist vorbea cu un pirat.
– De unde aveti piciorul de lemn?
– Mi l-a luat o ghiulea in timpul unei batalii!
– Dar mana de ce v-ati inlocuit-o cu un carlig?
– Un marinar mi-a retezat-o.
– Dar ochiul de ce nu il aveti?
– Pai mi s-a asezat un pescarus pe ochi.
– Si din cauza lui ati ramas fara ochi?
– Nu chiar, era prima zi cand am avut carligul in loc de mana!?