Suna soneria. in prag, oaspeti.
– Ar fi fost mai bine sa dati un telefon inainte..
– Da, dar am vrut sa va gasim acasa.

Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
– Numele meu nu e Popescu.
– Deci ti-ai schimbat si numele!

intre amici:
– Cum a fost intalnirea cu tipa de pe Facebook ?
– Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce Phantom din 1932.
– Pai, asta-i o masina extraordinara! Ce e rau in asta?
– Ea era primul proprietar..

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul zece.
In cadere se gandeste:
– Nu puteam sa stau acasa cu nevasta. Sa mananc un gratar. Sa beau un sprit.. Si cine stie poate sa fac si dragoste.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
– Doamne cum e omul.. Numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!!

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva..
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva..
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
– Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria:
– Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!.

Un tip intra furios in biroul sefului lui scoate telefunul din priza imprastie hartiile si cand e gata gata sa-si injure seful din sala se aude o voce:
– Viorel opreste-te, am glumit n-ai castigat la loterie.

Intr-o zi, barbatul vine obosit de la serviciu:
– Barbate, s-a stricat intrerupatorul de la bucatarie! Nu il repari?
– Da ce draga, eu sunt electrician?
A doua zi cand barbatul vine iar de la serviciu:
– Barbate, s-a spart teava de la baie! Poti sa-o repari?
– Da ce draga, eu sunt instalator?
A treia zi:
– Barbate, s-a cojit varul de pe pereti!
– Si ce-mi spui mie draga, eu sunt zugrav?
A patra zi cand barbatul vine de la munca gaseste intrerupatorul inlocuit, teava reparata si casa zugravita. Mirat isi intreaba sotia:
– Nevasta, ai facut tu toate astea singura?
– Nu, draga, am chemat un nene.
– Pai si cu ce l-ai platit, ca nu ti-am lasat bani de dimineata.
– Cand i-am spus ca nu am bani, individul a zis ca am 2 variante: Ori ma culc cu el, ori ii cant ceva.
– Da????? Si ce i-ai cantat?
– Da ce draga, eu sunt cantareata????

Dupa lungi cautari, un tanar reuseste sa gaseasca aleasa sufletului sau asa cum si-a dorit: pura, inocenta, diafana, virgina..
in noaptea nuntii o supune la un ultim test. isi pune un prezervativ verde fluorescent si se apropie de mireasa.
– Iubitul meu, de ce ai penisul verde?
– Aha, te-am prins! De unde stii ca nu trebuie sa fie verde..

Un tip intra in biroul directorului:
– Domnule director. Ma iertati! Maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber.
– Nici sa nu te gandesti!!!
– Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!

Barbatii bogati refuza sa se considere batrani.
– Nici femeile tinere nu accepta sa se simta sarace.

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el. Dintr-o data, o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
– Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el.
Vocea din ceruri mai spune:
– Abia acum esti pierdut.

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau. La un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
– Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
– Gheorghe, ce am puscat?
– Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion

Sotul se intoarce acasa bine dispus. Binenteles ca scumpa lui sotie il astepta.
– La ora asta te vii tu acasa?
– Dar nu e decat ora zece! Zice el.
– Poftim? Pendula tocmai a batut de unu.
– Da, iubito, dar stii foarte bine ca pe Zero nu-l bate.

Unu care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri.
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Un tip intra la cinema. Cumpara un bilet de la casa de bilete si se duce catre sala. Dupa cateva momente se intoarce la casa si mai comanda un bilet.
Apoi se indreapta iarasi catre sala. Dupa cateva momente se intoarce din nou la casa si mai comanda inca un bilet.
Indignata, vanzatoarea de bilete, il intreaba:
– Domnule, dar ce faceti cu atatea bilete!?
– Doamna nu fac bisnita cu ele, dar cand vreau sa intru in sala e un tip la intrare care mi le tot rupe.

Doi barbati se intalnesc pe camp
– Ce faci ma?
– Bine, tu?
– Ma ajuti si pe mine sa car lemnele astea?
– Nu pot, ca am o boala venerica
– Ce boala venerica?
– Ma doare in p**a de lemnele tale

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
– Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
– Bineinteles-raspunde mecanicul.
– Dar aer conditionat?
– Se poate si asta.
– Dar ABS?
– Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
– Atunci sa-mi spuneti cat ma costa si cat dureaza lucrarea.
– Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
– Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
– Dar cine a inceput?

Barbatii, sunt de doua feluri: Porci si purcei.
Porcii mananca orice, iar purceii. Cu ce-i inveti.

Intr-un local, un tip statea singur la o masa si servea ceva.Vine la el o tipa bine si-l intreaba.
– Imi permiteti sa stau la masa Dvs.si sa beau un pahar cu apa, ca de foame ce-mi este nici nu stiu unde o sa dorm la noapte.

Ion se intalneste cu prietenii din sat dupa noapte nuntii.
Ei il intreaba pe Ion, conform traditiei:
– Ma, Ioane, ma, o fost Marie fata mare ?
– Ie, o fost exagerat de mare..

In avion un domn se ridica brusc si pune un cutit la gat stewardesei.
– Ma duci la Beirut!
– Domnule, nu se poate!
– Esti nebuna, ma duci la Beirut!
– Domnule, va spun ca nu se poate!
– Esti nebuna, nu-ti dai seama ca te amenint cu un cutit? Ma duci la Beirut!
– Domnule, nu se poate. In cabina pilotilor e deja un domn cu o bomba iar el merge la Tel Aviv.

Doi colegi de celula la inchisoare:
– Tu de ce esti aici? – Din cauza fumatului.
– Cum asa daca fumezi intri in inchisoare?
– Da.sa-ti povestesc: Eram la furat si ma apucat tusea (Din cauza tigarilor)au venit paznici m-au prins si m-au adus aici!

Vine Vasile pe la Ion in vizita si cand se uita peste poarta, vede un dulau in curte, pe care nu-l mai vazuse pana atunci.
– Mai Ioane, striga acesta peste poarta. Cainele asta al tau musca ??
– apoi mai Vasile hai intra ca Si eu is curios

Mai vecine, sunt obosit-mort!
– Da ce-ai patit?
– S-a luat unu de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
– Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
– Nu, cu salvarea!

Un om isi cumpara o masina sport si merge sa o testeze.
Calca acceleratia si ajunde la 150 km/h cand un cal alb trece in galop pe langa el si-l intrece.
Consternat, omul accelereaza si mai mult pana ajunge la 200 km/h. Trece din nou calul alb pe langa el, depasindu-l.
Iritat deja, omul ajunge la 250 km/h, cand calul alb il depaseste din nou.
Ajuns in prima localitate intra in vorba cu un localnic:
– Si cand aveam 250 km/h m-a depasit un cal.
– Calul asta e alb cumva?
– Da!!
– Il stiu. E nebun.

Sotul intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
– Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
– Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
– Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Domnul Ion vizitat in cabina de un alt pasager curios:
– Scuzati-ma domnule pilot dar este ceva ce nu inteleg.
Stiu ca ziua cand e lumina si vedeti drumul sub dumneavoastra stiti unde sa ne duceti la destinatie. Dar noaptea cand e intuneric, ca si acuma, nu inteleg de unde puteti sa stiti care este directia potrivita.
Domnul Ion linistit:
– Domnule, vezi alea doua lumini care palpaie pe marginile aripelor?
– Da dom-le, zice pasagerul.
– Este foarte usor, eu trebuie numai sa tin avionul intre luminile acelea. Atunci ma duc in directia potrivita.
Pasagerul uimit:
– Da, este intr-adevar usor.

Gheorghe se insoara cu Maria. Dupa prima noapte Maria se plange ca nu s-a intampat nimic. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel. Dupa un an Maria baga divort.
judecatorul:
– Ia zi fetito.
Maria
– Domnule judecator, de un an de zile sunt cu el si tot fecioara sunt, ori nu vrea, ori nu poate.
judecatorul:
– Frumusetea asta de fata? – Ia zi baiete.
Gheorghe:
– Domnule judecator, eu si pot, si vreau, da nu stiu ce-i atata graba!.?

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – Am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.