Un barbat trebuie sa aiba trei feluri de metal, pentru a avea succes:
Argint in par;
Aur in buzunare;
Otel in.. Pantaloni!

Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:
– Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?
Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:
– NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!
Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze.
Ii zambeste si-i spune:
– Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.
La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:
– Cum adica 200 de dolari?!

Ba, Ioane, ba! Ce nu te-nsori? N-ai cu cine?
– Ba am!
– N-ai cu ce?
– Ba am!
– Si atunci?
– Pai vezi, io am si cu cine, am si cu ce, da N- AM DE CE!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
– Vreau si io 3 prezervative

Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
– Pai, daca m-au vazut vecinii, nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!

Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul.
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul.
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul.

Ion mergea cu o masina prin sat. La un moment dat calca o gaina. Se da jos din masina si il intreaba pe Gheorghe(care cosea pe marginea drumului):
– Bade, a matale e gaina asta? La care Gheorghe:
– Nu ca eu n-am gaini asa plate.

Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
– Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! dupa cateva minute se intoarce.
– Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
– Lasa ca ma duc eu! dupa un timp se intoarce.
– Ce mica este lumea!

Vine Stefan si zice catre moldoveni:
– Pe cai moldovenii mei.
– Nu mai avem cai Maria ta.
– Atunci pe curand!

Servus, Ioane ! Ce citesti acolo?
– Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre Time management.
– No, cum vine asta ?
– Apoi, cum sa-ti explic ? Imi planific timpul. De exemplu, in fiecare dimineata am ajuns sa ma c – C fix la ora 8.
– Aha ! Si e bine ase, Ioane?
– Apoi, nu prea-i bine, ca eu ma trezesc la 9.

Un barbat vine seara tarziu acasa plin de spume iar sotia lui ii sare in brate
Sotia:
– Dragule, sunt insarcinata
sotul:
Pfff, si tu?

Intr-un bar, un tip la 40 ani, incearca sa agate o tipa aproximativ de aceeasi virsta, oferindu-i o bautura, apoi invitind-o sa mearga acasa la el pentru a continua si perfecta intalnirea lor. Tipa, tifnoasa, ii zice:
– Decat sa ma culc cu tine, mai bine-mi cos pasarica!
Dupa alte 3-4 pahare de whisky si cateva dansuri, tipa accepta si pleaca cu el. Odata ajunsi acasa, rezolva problema, la care tipul, foarte plictisit:
– Doamna draga, sfatul meu este urmatorul, ar fi mare pacat sa-ti cosi pasarica, dar 2-3 pense ii poti pune linistita!!!

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat.

Ion si Gheo la 50 de ani.
– Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
– Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
– Si celalalt?
– Celalalt o duce bine.

Discutie intre doi barbati:
– Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai.

Un tip merge noaptea prin cimitir, tremurand; la un moment dat, se intalneste cu alt tip.
– De ce tremuri?
– Mi-e frica.
– Ok, hai ca merg cu tine, poate o sa-ti fie mai bine.
Merg ei ce merg, iar la un moment dat, al doilea tip intreaba:
– Da de ce ti-e frica?
– Pai, de morti!
– Ei, ia te uita! si de ce ti-e frica de noi!?

Un domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
– Domnule, domle, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde:
– Bine, ma, ca esti tu destept !

Un bancher roman, aflat in Franta, in interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, in fata lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul:
– Ce femeie frumoasa!
Francezul:
– Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie frumoasa, in fata lor.
Romanul:
– Ce femeie!
Francezul:
– Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Romanul:
– Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
Francezul:
– Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci

Intr-o zi un barbat se gandeste sa ii faca vizita unui vechi prieten..Se duce acasa la acesta suna la usa si peste cateva momente se aude din casa:
– Nu-i acasa!
– Ha? Pai te aud!
– Da, da nu e proprietaru acasa!
– Bine, dar deschide usa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide usa iar dupa ea, un caine..Omul zice speriat:
– Tu Vorbeai?
– Da!zice cainele..
Omul lesina si se trezeste peste vreo 15 minute si zice:
– Ma, tu esti un caine de ce nu ai latrat?
– Nu vroiam sa te sperii!

Un vames afla de la un prieten ca in timpul in care este la serviciu, nevasta-sa il inseala, si se hotaraste sa o surprinda cu amantul.
Pleaca mai devreme de la servici, da buzna in casa si incepe sa caute.
Nevasta-sa speriata il intreaba:
– Ce e draga, ce sa intamplat?
– O sa vezi tu, ii replica nervos sotul.
Se duce in balcon, aici nu e, se duce in baie, deci nici aici nu e, deschide sifonierul, un tip ii intinde 50 euro, ii ia repede, deci nici aici nu e.

Un domn mergand pe strada vede o doamna tinand un caine in brate pe care il mangaia.
La un moment dat domnul ii spune doamnei:
– Ce n-as da sa fiu eu in locul cainelui!
Dar doamna ii spune:
– Nu ti-as dori, pentru ca il duc la castrat!!!

12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:
– Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:
– Nu va suparati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
– Stiti, vreau de fapt sa ma las.

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fara o ureche, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
– Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu meu ii negru s-al tau ii alb..!

Intr-o zi unui om i s-a stricat masina la ceva timp trece un elev
– Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50 de lei.
– Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu acelasi elev.
– Nenea, nenea.
– Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu din nou acel elev vine
– Nenea, nenea daca imi dati 50 lei va spun ce are masina!!!!
– Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina?
– Este stricata!!!

Un controlor de cale al Cailor Ferate Engleze observa un tip care se culcase pe sine si il intreaba:
– Ce faci aici?
– M-am saturat de viata asta nenorocita pe care o duc si vreau ca expresul de Londra sa puna capat zilelor mele..
– In acest caz trebuie sa te muti pe linia cealalta. Pe asta trece acceleratul de Liverpool!!

Doi cowboy vorbeau:
– Am cea mai rapida mana din Vestul Salbatic!
– Eu am prietena.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta

Ion vroia sa se duca in Germania dar nu prea le avea cu limba.Se duce la vecinul sau si il intreaba:
– Mah, tu stii cum e cu germana asta?
– Ioane, germana e ca romana, dar vorbesti mai rar.
Ajunge Ion in Germania si intra intr-un bar si ii spune barmanului:
– Da-ti-mi si mi-e o be-re!
– I-me di-at, dom-nu-le!
– Eu v-in d-in Tur-da.Tu?
– T-ot d-in Tur-da.
– No, pai atunci de ce vorbim nemteste?!

Ioane de ce vrei tu sa faci casa rotunda?
sa nu-mi ceara mata un coltisor

Un sofer de tir opreste la un popas, comanda un sandvis, o cafea si o placinta.
Intra trei motociclisti rai, unu ii mananca sandvisul, altul ii bea cafeaua, iar al treilea ii mananca placinta.
Soferul de tir nu zice nimic, plateste si pleaca.
Un motociclist rade gros:
– Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de barbat in el. La care barmanul, uitandu-se pe geam:
– Nici sange de sofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete..