Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz?.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. totusi a venit autobuzul – Se gandi Ion.

Intra un tip intr-un bar si vrea sa agate o gagica misto:
– Domnisoara, fumati?
– Da, bineinteles.
– Acasa sau in deplasare?
– Acasa.
Se duc asadar la tip acasa, ea isi da bluza jos,el,camasa, ea, sutienul, el, cureaua, ea, fusta, el, pantalonii, ea isi trage chiloteii, el, boxerii..apoi, dintr-odata, ea isi trage inapoi pe ea chiloteii chilotei, fusta, sutienul, camasa..
– Cum, domnisoara, nu mai fumam ?
– Eu nu fumez chistoace!!!

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da, bine draga, cu niste prieteni, ce spui?, o blana?, 2000 de dolari?, dar nu-i cam mult?.a! e naturala, bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
Raspunde.
– Da, nu ti-am zis? cu niste prieteni, ti-ai gasit masina? cat costa? 20.000 de dolari?, da nu-i cam mult? ,aaaa, e noua, scaune de piele, full-options, bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
– Da, ti-am mai zis, cu niste prieteni, a venit omul cu casa? Ce casa? Ce om? aaaaa, agentul, cat costa? 500.000 de dolari? Dar nu-i cam mult?. aaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutam, bine, bine, cumpar-o. Te pup, papa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
– Al cui dracu e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?

Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
– Da. Nu. Da. Nu.

Doi insi se plimbau noaptea pe Bulevardul Magheru.
La un moment dat, unul isi da seama ca nu-l mai are langa el pe tovarasul de drum.
Se intoarce si aude strigate de ajutor dintr-un canal. Evident, omul cazuse intr-un canal al carui capac fusese furat.
Incearca el sa-l scoata dar nu reuseste. Le vine ideea sa lege curelele una de alta si cu greu, isi scoate tovarasul din canal.
Omul fericit se inchina si se minuna.
– De ce te minunezi, omule?
– Nu ma minunez ci ma intreb, cum ma mai scoteai tu din canal daca era pus capacul.

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la Loto si vede ca i-au iesit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre Loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste masina gratis.
Trece pe la Loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta.
Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Patru tipi intra intr-o carciuma.
– Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu.toti il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pana cade unul sub masa.
– Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
– Da domnul nu mai bea ? zice in gluma barmanul aratand spre cel cazut sub masa.
– Nu, domnul e soferul nostru.

Un tip se duce la farmacie.
– Domnisoara, aveti prezervative de culoare neagra?
– Da. Dar dece neaparat de culoare neagra?
– Pentru caci unei femei tinere si draguta ia murit sotul si vreau sa-i prezint condoleante.

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
– Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare.

Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si, ridicand-o de jos, se uita la ea si zise:
– Buna bata !..
– Buna, Tarzan !..

Doi prieteni vorbesc.
Unul spune: Am fost la mare si am intalnit o tipa super, si ne-am imprietenit si atunci eu cu tupeu ii zic sa vina la cina la mine la Bucuresti. Si stii ce zice??
Ala: NU..
Cealalat: Cum ai ghicit???

Doi tipi arunca bucatele de paine unor porumbei.
Unul dintre ei zice:
– Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii!
– ?
– Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus, se gainateaza pe tine.

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Cum ti-ai rupt piciorul, Vasile?
– La meciul de fotbal de ieri. Am facut parte din echipa..
– Te-a faultat dur vreun adversar?
– Nu, am cazut de pe banca de rezerve!

Un tip se duce la bordel si plateste cel mai ieftin bilet.Este condus intr-o camera si i se ofera o scandura cu gaura.
– Ce sa fac cu ea ?
– Sa va faceti treaba!La cat ati platit..
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura si treaba merge super.Fiindca nu i se pare rau deloc,vine si a doua zi,si a treia
.. si tot asa. Dupa 14 zile gaseste in camera o scandura fara gaura. Protesteaza si i se raspunde:
– Pentru ca v-ati dovedit a fi un client model, ne-am gandit sa va oferim o virgina..

Un tip intreaba pe o femeie.
Stiti care este diferenta intre barbat si femeie?
Cu toate ca ea cunostea din propie experenta diferenta, findu-i rusine sa spuna ca femeia are pizda, iar barbatul are pula raspunde.
– Nu stiu domnule.
– Ce numar poarta prietenul dumitale la pantofi? Asta intrebare este foarte usoara.
– Poarta masura 42
– Bine. Dar dumneata ce numar porti?
– Sigur ca stiu, 37.
– Ei asta este cucoana. Diferenta intre barbati si femei este intre picioare.

Ion catre Gheorghe:
– Am un caine care ma simte de la foarte mare distanta de casa! Ce parere ai?
– Cred ca ar trebui sa te speli mai des..

Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ?
– Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara !

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!

Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede.
– Ce faci domne cu calul asta mort?
– Daca ma ajuti sa il urc pana la etajul 10 iti spun
Il urca pana la etajul 10 si spune:
– Bine, deci ce faci cu el?
– Daca ma ajuti sa il duc in baie iti spun.
Il duc in baie si spune.
– Deci, ce faci cu el?
– Daca ma ajuti sa il pun in cada iti spun.
Il ajuta si primeste explicatia.
– In fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, dupa 10 min ii da sah mat, si el spune:
– Da, stiam! se duce la baie, se spala pe maini si pleaca. Asa a facut si ieri, asa o sa faca si azi. O sa vina la ora 2, dupa doua minute o sa mut tura la B6 si el o sa imi zica
– Da, stiam. O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
– Da, stiam, o sa ii dau sah mat el o sa spuna
– Da stiam, o sa se duca in baie, o sa se spele pe maini si ingrozit o sa spuna:
– Ai un cal mort in baie!
Si eu o sa ii rasp calm..
– Da, stiam!

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
– Cati ani ti-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart cateva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin..

Un barbat fuge dupa bus, si un pasager psune la celalalt:
– Uitati-va la tampitul asta, cum fuge dupa bus.
– Cum sa nu fuga? El ii soferul!

O fata cu un caine, opreste un TIR, aseaza cainele pe bancheta, iar ea se aseaza langa el. TIR-istul intreaba:
– Si.. unde o ducem pe aceasta catea?
Fata iritata:
– Nu e catea, e caine.
– Ma scuzati, dar eu pe el l-am intrebat.

Un tip se duce la biblioteca si-i spune tipei de la ghiseu:
– Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri.
– Wfff!!! Ca n-o mai aduci inapoi.!!!

Se duce un virgin la o prostituata pentru prima data si dupa ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata ii propune un 69. Virginul nestiind ce inseamna asta accepta, vede care e treaba, incepe sa ii placa si se pune pe treaba. Dupa un timp femeia trage un vant. El se opreste putin, zice in gandul lui ca s-a scapat fata, nu-i nimic. Dupa cateva minute fata iar trage un vant. De data asta tipul revoltat se ridica, isi pune hainele pe el iar fata nedumerita il intreaba:
? Ce s-a intamplat?
La care tipul zice:
? Pastreaza restul de 67, eu am plecat!

Mai Gheo, cand te-oi insurat, nevasta-ta o fost fata mare?
– Stiu si eu, Ioane, unii zic ca da, altii zic ca nu!

Se duce Strul la rabin si ii spune:
– Rabi, s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu.
Unul la stanga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau intrare!

Un tip ii povesteste prietenului sau:
– M-am despartit de sotia mea de comun acord: Ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
– Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
– Pe acestea le pastreaza avocatul.

Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nuntii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat:
– Trebuie sa te simti ciudat indesand bani in chilotii striperitelor cand fiecare bancnota are imprimata poza bunicii tale pe ea.

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
– Ce femeie frumoasa!
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
– Ce femeie! spune romanul.
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
– Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dvs., nu mai sunt doamne adevarate?
– Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.