Popescu ii spune prietenului sau:
– M-am despartit de sotia mea in pace: Ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le pastreaza avocatul.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare.
Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
– Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea.
– Dar sa stii ca eu regret din nou.

Un tip irascibil, la magazin:
– Doamna, nervi aveti?
– Nu!
– Nu-i nimic, va fac eu.

Un tip avea de vanzare o casa si un teren, dar pe teren avea albine si nu vroia sa le schimbe locul, cumparatorul nu era de acord, deoarece era alergic la intepatura de albina, vanzatorul ii propune sa stea legat de un pom 12 ore si daca il inteapa vreo albina, ii da terenu gratis.
Zis si facut, cumparatorul foarte incantat, ca o sa il intepe si ia terenul pe gratis, vine omu dupa 12 ore si il vede pe acesta fara vlaga, alb la fata si il intreaba:
– Te-a intepat vreo albina????
– Nuuuu, dar taurasu asta nu are si el mamaaaa????

Doi tipi stateau de vorba, langa ei un cal. Unul din ei zice:
– Vrei sa iti fac calul asta sa rada?
Celalalt:
– Hai ma, ca nu poti.
Tipul se duce langa cal, ii sopteste ceva si calul incepe sa rada. Apoi ii zice din nou tipului:
– Vrei sa fac calul sa planga?
– Hai ma, ca nu poti.
Se duce tipul la cal, ii sopteste ceva si calul incepe sa planga.
Atunci uimit tipul il intreaba pe cel care a facut traznaia cum a reusit. Acesta ii explica:
– Prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui, a doua oara i-am aratat-o.

Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:
– Hai Marie sa incercam si noi!
– Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
– Hai fa, Marie, numai odata.
– Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!

Discutie intre doi colegi:
– Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
– Toata dragostea mea!
– Dar asta-i risipa. De Craciun ce-i mai dai?

In ajunul anului Nou, un barbat statea intr-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea asa de peste jumatate de ora cand un sofer de tir mai scandalagiu vine langa el, ii ia bautura si o da toata pe gat.
Barbatul incepe sa planga, iar soferul ii spune:
– Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, iti cumpar alta bautura. Pur si simplu nu pot suferi sa vad un barbat plangand.
– Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viata mea. In primul rand, am dormit prea mult si am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat si m-a dat afara.
Cand am iesit din cladire sa-mi iau masina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa faca nimic. Neavand de ales, am luat un taxi pana acasa. Dupa ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat in el portofelul si cartile de credit, dar era prea tarziu. Am intrat in casa si cand am ajuns in dormitor, mi-am gasit sotia in pat cu gradinarul.
Intr-un final am plecat de acasa si am intrat in barul asta. Si tocmai cand ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, iti faci tu aparitia si-mi bei otrava.

Ion vine de la serviciu mai repede ca in alte zile, suna la usa si asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta isi ascunde amantul in mare graba in spatele televizorului, unde avea o perdea si deschide usa.
Ion isi saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
– Marie, azi e meci mare, joaca Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
– Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
– Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas rosu si eliminat de pe teren, a iesit pe la noi prin camera, injurand!

Doi tipi in parc arunca niste coji de piine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
– Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
– ?
– Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se gainateaza pe tine

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!

Un om singuratic, ce nu avea prieteni sau familie, se hotaraste intr-o zi sa-si ia un animal de companie. Se duce la magazin.
– Un caine? Nu! O pisica? Nu! Un miriapod? Hai ca asta merge!
Cumpara miriapodul si pleaca acasa. Devin ei foarte buni prieteni si peste cateva zile barbatul il intreaba pe miriapod:
– Prietene, mergem la o bere?
Miriapodul nimic. Peste 10 minute:
– M-ai auzit? Mergem la o bere?
Miriapodul nimic.
– Tu nu m-auzi, ba, mergem la o bere?
– Asteapta, ba, sa ma incalt!

In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa.
Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: – Si-acum iar incepem: Gelozii, suspiciuni.

Noaptea tarziu, intr-un bar aproape gol din Bucuresti intra un tip. Se uita stanga dreapta si vede un tip singur la o masa pe care-l intreaba daca poate sa-i ofere ceva de baut.
Bineinteles a venit raspunsul.
Tipul intreaba:
– De unde esti?
– Sunt din Suceava, zice omul de la masa.
Tipul:
– Nu mai spune, si eu sunt Suceava! Sa bem pentru Suceava
– Bineinteles zice celalalt, la ce scoala ai fost??
– Colegiul tehnic Petru Musat, Am absolvit in 92.
– Incredibil, si eu tot la Petru Musat si am absolvit in 92
Intre timp intra unul din clientii casei si-l intreaba pe barman:
– Care-i treaba, ceva noutati??
– Nimic nou, raspunde barmanul. Gemenii Dancu s-au imbatat iar

La bar.
– De dimineata bei?
– Faceti un sondaj de opinie sau imi dati acum un whisky?

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
– Alo, da! Cine este??
– Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

Azi am agatat pe chat o tipa. Era dupa o relatie cu un loser. Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena.

Am o nevasta tare naiva, se lauda Bula lui Trula.
– De ce zici asta?
– De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative si tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula.
Barbatul:
– Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata:
– Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul:
– De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul:
– Oh! Multumesc din suflet!
Fata:
– Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul:
– De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul:
– Oooh!. Multumesc mult. Esti ca o zana buna!.
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
– Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida.?
Barbatul:
– Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!.

Intr-un minister:
– Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos.
– De unde stii?
– De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba:
– No, Ioane, da cum ii cu apartheidul cela?
– Dapai cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, si zicem ca meri pe drum sa din fata vine in negru. Negrul da sa treaca pe langa tine -tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai sa tu in dreapta. Da sa treaca prin st?nga, te dai sa tu in st?nga. Sapai pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa nu-l lasi sa nu-l lasi, no.
Dupa o vreme, negrul iti spune: No, domnu alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu. S-atunci tu numa te uiti ur?t la el sii-i spai: No, meri in muma-ta de bozgor!.

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!

Vecine, imi imprumuti si mie grebla?
– Nu, ca tu o aduci inapoi numa cand e nevasta-mea singura acasa!

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.
ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua. Am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata
lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni. Asteapta putin, apoi merge la casierie:
– Buna ziua. Am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. La care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
– Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Doi tipi discuta:
– Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o intrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p***, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu o scoate afara si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles, este un penis.
– Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p***.
– Imi pare rau dragule, dar o p*** este de doua ori mai mare.

Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira:
– Cum, om serios cu cercel ?
– Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !

Un tip intra intr-o alimentara si-o intreaba pe vanzatoare:
– Nu va suparati, aveti peste ?
Vanzatoarea:
– Ne pare rau dar nu avem.
Tipul:
– Bine, atunci de azi in colo sunt eu pestele vostru !

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!

Un tip se adreseaza la o tipa ce statea pe banca.
El catre ea Domnita, pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele dvs?
La care ea raspunde: Dar la urechi nu ti-e frig ?

Un tip suna la telefonul unei ghicitoare:
– Alo, ghicitoarea Mercedesa?
– Da, mancati-as!.
– Pai, ghici cine-i!