La tribunal:
Esti declarat nevinovat de furtul masinii din lipsa de probe!
Atunci pot sa pastrez masina?

Judecatorul la proces:
– Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi?
Acuzatul:
– Mi-era teama ca ma achitati!

De ce ai furat masina asta?
– Ma gandeam ca nu are stapan.
– De ce?
– Masina statea la poarta cimitirului.

In timpul unui proces:
– Acuzat, dumneata ai efectuat 6 talharii in timp de o saptamana ! Aceasta intrece orice limite !
– Domnule judecator, eu sunt obisnuit de mic sa lucrez constiincios. Daca toti cetatenii nostri ar avea aceeasi atitudine fata de munca lor cum am si eu fata de munca mea, Romania ar fi fost de mult in randul tarilor dezvoltate economic !

La un notar vine un batran instarit si zice:
– As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
– Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil.

Judecatorul:
– Acuzat, de ce ai furat automobilul?
– Era parcat la cimitir, si am crezut ca proprietarul e mort

La tribunal:
Un tanar era acuzat de viol.Judecatorul intreaba:
– Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
– Dom judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta langa unu:
– Ce zice maica, ce zice?
– Zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par!!
– Ce precizie maica, ce precizie!

Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.
– Da, dar ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi.

Avocatul:
– Puteti descrie individul ?
Martorul:
– Cam de inaltime medie si purta barba.
Avocatul:
– Era barbat sau femeie ?
Martorul:
– In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
– Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
– Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur

Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portofelul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de oameni?? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
– Cum sa nu imi fie teama, domn judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol !!

Avocatul:
– Si unde a avut loc accidentul?
Martorul:
– Pe la kilometrul 499.
Avocatul:
– Si unde se gaseste kilometrul 499?
Martorul:
– Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat:
– La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Si vreti si spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul pe tanara vaduva.
– Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
– Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
– S-a spanzurat cu un elastic.

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite.
In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata Disorder in the Court.
Avocat:
– Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor:
– Nu.
Avocat:
– Ati verificat tensiune arteriala?
Martor:
– Nu.
Avocat:
– Ati verificat daca respira?
Martor:
– Nu.
Avocat:
– Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
Martor:
– Nu.
Avocat:
– Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martor:
– Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
Avocat:
– Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
Martor:
– Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde.

La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portomneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute.

Inculpat, explica-mi si mie cum ai reusit sa furi ceasul fara ca proprietarul sa-si dea seama?
– E inutil sa va explic, domnule judecator, ca tot nu veti reusi. Trebuie antrenament serios.

Judecatorul catre martor –Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
Da, inculpatul a spus ca imi da 500 de euro.

Avocatul:
– Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
Martorul:
– Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
– Inculpat, recunoasteti ca dvs. Ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
– Sincer. Nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.

Deviza avocatului: Un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani.

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, nu trebuie sa intrec ursul.
Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: Sugi p.la
Judecatoarea ii spune:
– Afara!, la care inculpatul raspunde:
– Nu, aici, sa vada toata lumea!.

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
– Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– EC?ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in salaa?S judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o intreaba judecatorul pe tanara vaduva.
– Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
– Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
– S-a spanzurat cu un elastic.

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 112 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul se poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
– Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
– Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
– Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?
– Dumnezeule! tipa avocatul. Unde mi-e ceasul??

La tribunal se audiaza martorii: – Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur.

Tiganul si tiganca in fata judecatorului: Judecatorul:
– Pirando de ce vrei sa divortezi ?
Tiganca:
– Hapoi, honorata instanta, dupa doua luni de casnicie mi-am dat seama ca haista nu-i de rangul meu.
Judecatorul:
– Da tu, tigane, de ce vrei sa divortezi ?
Tiganul:
– Hapoi domnule judecator, mancati-as, mi-am dat si io seama ca nici asta nu-i de ranga mea.

La tribunal, judecatorul: – Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute.