Un taran trece pe langa o piatra funerara pe care scria: Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil
– Doamne Sfinte! isi face cruce taranul. Au ingropat trei oameni in acelasi mormant!

La tribunal.
– Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
– Da, inculpatul mi-a spus ca imi da 5ooo euro.

Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
– Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
– Si a doua?
– A doua, tot asa. A mancat ciuperci otravite si a murit!
– Asta e intradevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
– Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
– Si cum s-a intamplat?
– Pai nu a vrut sa manance ciuperci.

Judecatorul catre inculpat:
– De ce ai furat masina?
– Trebuia sa ma duc la serviciu.
– si de ce nu ai luat autobuzul?
– Nu am permis de conducere pentru autobuz..

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem.. De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii..

Casatorita? intreba judecatorul.
Martora ofta.
– Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
– Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
– Casatorit, dicta judecatorul.

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
– Vai de mine, domnule judecator, mai degraba as dori sa scad!

Judecatorul catre inculpat:
– De ce ai furat masina?
– Trebuia sa ma duc la serviciu.
– si de ce nu ai luat autobuzul?
– Nu am permis de conducere pentru autobuz..

De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de martori!
– Domnule judecator, va pot aduce de martori care nu m-au vazut.

Avocatul:
– Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie orale. Bine ? La ce scoala ati fost?
Martorul:
– Orale.

Inculpat, de ce ai jefuit banca?
– Onorata instanta, ea a inceput prima..!

si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o intreaba judecatorul pe tanara vaduva.
Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
S-a spanzurat cu un elastic..

Sotia inainteaza actele de divort.
– Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul.
– Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
– Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
– Care?
– Imi sunt prea mici.

Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– intr-adevar! si anume?
– O schimbare de proprietar.

Un tip acuzat de viol, aflat in arest vorbea cu putulica lui:
– Pai e corect?! Unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu?

Avocatul isi face pledoaria:
– Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si La Multi Ani!.

Avocatul apararii la proces:
– Domnule judecator ! Dar de unde putea sa stie aceasta femeie ca sotul dansei este atat de sensibil fata de cianura de potasiu ?!

Avocatul:
– Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
Martorul:
– autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
Avocatul:
– Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
Martorul:
– Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri.
La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
– Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita !

Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.

Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul intreaba:
– Domnule prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
– Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domle: Ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Ei si apoi?
– O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Bun, si apoi?
– O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti domle ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Apoi?
– In lift, ii pun mana pe fund, ca Mia ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
– Pai, si vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi.
– Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
– Pai asa mi-am zis si eu domle, si-am fu*ut-o.

Si spuneti ca vreti sa divortati.
– Da, domnule avocat.
– Si care ar fi motivul divortului?
– Pai, sotul meu este 200% impotent..
– Vreti sa spuneti total impotent.
– Nu, vreau sa spun 200% impotent.
– Cum asa?
– Pai cand ne-am luat a fost 100% impotent si ieri s-a impiedicat prin casa, a cazut si si-a muscat limba.

La tribunal, tocmai se audiaza martorii:
– Atunci cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la
etaj, de ce n-ati intervenit?!?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca si singur!

Un inculpat ii promite 1000 de euro avocatului daca il scoate doar cu un an de puscarie
– Uite aici.1000 de euro.
La care avocatu.. Bai sa sti ca am avut mare putere de convingere.ca astia vroiau sa te lase liber.

Merg doi avocati prin padure! La un moment dat apare un urs si se indreapta spre ei furios! Unul deschide servieta, scoate o pereche de tenisi si da sa se incalte repede!
– Ce faci, ma? Oricum nu putem sa-l intrecem in fuga!
– La cum socotesc eu, nu pe el trebuie sa-l intrec, ci doar pe tine!

La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute

La tribunal.
– E adevarat ca l-ai facut pe reclamant imbecil si magar?
– Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
– A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
– Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.

Judecatorul:
– Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
Inculpatul:
– Nu domnule, eu as vrea sa mai scad !