Un tanar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomane.
Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea treaz toata noaptea.
A doua zi, cand farmacistul vine la serviciu, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot.
– Ce-ai patit domnule?
– Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai.
– Aha, pentru scula.
– Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele.

Pe strada erau 2 copii, pe unul il chema Ion si pe unul il chema masa acasa.

Nicusor, pustiul familiei Popescu, de 6 anisori, vine iute-iute la mama lui.
– Mami, mami, stii vasul acela chinezesc pe care voi il aveti de trei generatii?
– Da puisor, vine raspunsul mamei.
– Ei, bine, generatia mea, l-a spart.

Draga Mos Craciun,
Acum ca nu mai ai nevoie de ea poti sa imi dai mie lista cu fetele rele.

Discutau doi prieteni:
– Stii Ioane, sotia mea ma inseala cu-n cucos?
– De unde stii?
– Pai, am gasit o pana de cucos in patul ei.
– Floare la ureche, a mea ma inseala cu-n avion.
– Asta e chiar incredibil. De ce esti asa de convins?
– L-am gasit pe pilot in patul sotiei.

Am un prieten care zice ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine decat mine!
– Si ce ai facut?
– M-am culcat cu ma-sa!

Usa casei se deschide brusc si baiatul intra in casa
– Buna ziua tata!
Tatal, fara sa-si ia okii din monitor i-a zis:
– Pe unde-ai umblat?
– Am fost in armata, azi m-am eliberat!

Un el vine acasa foarte agitat:
– Infidelo! Stiu tot, absolut tot!
O ea, calma, zice:
– Te lauzi! Ia zi, in ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

Un baiat si prietena lui stateau de vorba:
– Iubitu mi-am luat un gel de masaj cu ciocolata si vanilie
– Iauzi, asta inseamna ca lai luat pentru mine
– Asta era intentia.si acolo mai avea si gel intim tot cu ciocolata si vanilie
– Si vrei sa-ti iei?
– Da de ce nu.dar eu cred ca inafara de miros are si gust
– Pai ii zici prietenei tale sa-si ia ea si sa-ti dea sa gusti.sau mai bine spala-ma si pe mine sa vezi cum e!

Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale.
Angajatul ii ofera smerit catalogul. El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
– Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate..

Erau doi prieteni la o cafenea.Deodata unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Mai eu vreau sa ma insor dar nu cu una oricare ci cu una virgina.
La care astalalt:
– Da pai unde mai gasesti acuma virgine numai la gradinita.
Sta asta si se gandeste si se duce la gradinita, acolo vede una mai frumusica, o ia deoparte si ii spune:
– Auzi eu te iau te cresc si cand faci 18 ani ne casatorim.La care ea adauga:
– Dar pana atunci nimica nimica?

Un barbat calatorea in tren cu 3 bebelusi. O doamna curioasa il intreaba:
– Nu va suparati sunt copiii dumneavoastra?
Barbatul ii raspunde enervat:
– Nuuu.! Sunt patron la o fabrica de prezervative si ei sunt..plangerile clientilor.

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in bussiness-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – Care era bolnav si urma sa moara curand – Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii

Se intalnesc doi prieteni.
– Hei, Jimmy, am auzit ca ai avut un rol intro piesa.
– Da, dar mau dat afara din trupa..Din cauza tusei.Am tusit in timpul spectacolului.
– Si pentru asta teau concediat??
– Da, pentru ca eu jucam rolul unui mort!!!!!

Un tanar scriitor cauta o secretara cu experienta.
Peste 20 de ani:
Un scriitor cu experienta cauta o tanara secretara.

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si caine le incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa. E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.

Burlacii stiu intotdeauna mai multe despre femei decat barbatii casatoriti.
Dar ajung sa uite si. Se casatoresc.

Mai Strul, a murit Itic, pantofarul de pe colt. Vii la inmormantare?
– De ce sa ma duc? El vine la a mea?

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri, cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
– Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Ba, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit.

Doi prieteni la vanatoare:
– De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori!
– Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz?. Se intoarse dar Gheorghe nu mai era.
Totusi a venit autobuzul – Se gandi Ion.

Doi copii numara o bila!
– Care numara mai multe?

Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
– Ma, scoate scurta si da-o ncoace!
– Poate nu trebuie, e din hirtie presata!
– Atunci scoate pantalonii, am zis!!
– Nu, ca sunt cirpiti!spune flacaul cu umilinta.
– Atunci da incoace pantofii!
– Nu, ca le cad talpile.
atunci unul din hoti intreaba:
– Cine esti tu, ma?
– Student.
– Auzi ma, Vasea, ia da-i 500 de lei!

Doi prieteni, discutau despre un al treilea.
– Stii ce nenorocire i s-a intamplat lui Popescu?
– Nu.
– A fugit cu nevasta-mea.

2 prieteni stau de vb despre femei:
– Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic?
– Pai e simplu, te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vb si gata
Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta
Trec 10 min, 20 min si nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune ceva, deschide vre-un subiect ceva
Tipul isi spune in minte..cand se intoarce iti spun ceva, sigur deschid un subiect si gata
Cand se intoarce tipa, asta o intreaba
– Si zi.te cacasi?

Un copil o intreaba pe ma-sa:
– Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Pai.. dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucura-te ca nu latri..

Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat.
La un moment dat tanarul zice:
– Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
Tatal:
– Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

Baiete, spui ca daca iau soba asta economisesc jumatate de combustibil?.
– Indubitabil, badie.
– No bine, atunci da-mi doua bucati sa-mi economisesc tat combustibilul!

Un baiat expediaza un sms fetei: Acest abonat va cere in casatorie
Primeste raspuns: Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!

Un tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
– Ai ceva experienta in vanzari?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezinta omul la treaba, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
– Ei, cate vanzari ai facut azi?
– Una, raspunde tanarul.
– Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da ce i-ai vandut?
– Mai intai, i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia, i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia, i-am vandut o lanseta. Pe urma, l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
– A, nu. Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!