Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau: – Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata.
La cateva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
– Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.

O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice: – Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier, isi revine in spital.- Am doua vesti a va spune, ii transmite sora. Una buna si alta proasta.
– Intii cea proasta, te rog.
– O sa vi se amputeze ambele picioare.
– Si cea buna?
– Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!

John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.- De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
– Am un motiv intemeiat, colega: Acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!

Scotianul pleaca in calatorie. Se intoarce de la gara intr-un suflet si spune sotiei: – Ce am uitat sa-ti spun, nu uita in absenta mea sa incalzesti sufrageria numai pentru o persoana.

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta.
Fiind mai multa lume in bar, lasa un biletel pe bere:
– Am scuipat in ea.
Revenind, gaseste alt biletel:
– Si noi.

Doi scotieni in compartimentul unui tren: – Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
– Dar sotia dv. unde este? intreaba celalalt.
– A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia.

Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca McNab a murit.- Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut? intreaba un bun prieten de-al raposatului.
– Atac de inima, raspunse un altul.
– Bietul om. Si cum s-a intamplat?
– Se zice ca McNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgircenia scotienilor. Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata, ca sa afle chiar atunci ca tot timpul l-au crezut irlandez.

Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
– Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.

Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.- Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
– Nu, ne mutam.

Un scotian se intalneste cu un doctor si, fiind cam racit, se gandeste ca e momentul sa profite de intamplare si sa obtina o consultatie gratuita: – Doctore, dumneata, ce faci cand esti racit?, intreaba scotianul.
– Tusesc, raspunde medicul.

O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasind caruciorul pe trotuar. Dupa ce tirguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama: – Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
– Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Unul isi intreaba prietenul scotian: – Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
– Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna.

Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa i se faca analizele. Dupa o saptamana afla rezultatul.- Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos.
Bucuros, merge acasa si ii striga nevestei:
– Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!

Dupa ce recunosti un vapor scotian? Nu zboara pescarusii deasupra lui.

Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.- De ce? E un jucator slab?
– Nu, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.

Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cat mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare intr-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, intreaba cu interes: – Pentru o asemenea tara cu ruine, sper ca faceti o reducere apreciabila de pret.

Se intalnesc doi scotieni: – Vai, ce ceas frumos ai, cred ca te-a costat foarte mult.
– Da de unde! Mi l-a vandut cu 4 lire tata, cand a murit!

Doi scotieni: – Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
– Da.
– Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
– Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!

Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence. Casierul ii spune intrigat: – Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
– Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra.

Doi tineri scotieni se intalnesc pe strada. Unul intreaba:
– Cum merge cu facultatea?
– A trebuit sa renunt la studii. Tatal meu a gasit un ceas de mina stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar.

Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un riu. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva: – Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator, desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
– Si nici sa inoate, slava Domnului, completa vaduva.

De ce nu isi cumpara scotienii frigidere? Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul!

Edinburgh, Scotia, o farmacie in orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: – Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la briu si pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
– Da, e un caz foarte trist.
Scotianul:
– Se poate lipi?
– Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny.
– Si unul nou?
– De la 2 pence in sus.
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul si pleaca. Dupa doua ore, se deschide usa si intra scotianul nostru zicand farmacistei:
– Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.

Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in raul care curgea la 100 de metri mai jos.- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul fiu!

Se intalnesc 2 scotieni: – Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
– Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence.

In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci. Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.

Fiul unui scotian se duce la tatal sau si ii cere 5 fonti.La care tatal: – Cat ai cerut? 3? Uite aici 2, alege-ti unul!

Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?Scotianul ramane putin ganditor, dupa care raspunde:
– Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?

La un bordel intra un scotian, plateste, urca in camera, se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeze. Tipa mirata:
– Vai, draga, dar ai platit! De ce nu treci in pat?
– De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.