Un tip isi deschide un bar in Scotia. Totul merge perfect, pana vine un tip la el intr-o zi si-i zice:
– Da-mi un metru de whisky!
– Cum, domne, poate un litru, un pahar, ceva!?
La care tipu-i trage o bataie buna.
A doua zi iar vine tipul si-i cere un metru de whisky si-i da si bataia de rigoare.
A treia, a patra, a cincea zi, o saptamana si tot lua barmanul bataie.
Pana la urma i se pune pata si se duce la un barman scotian si ii spune toata
faza.
Barmanul scotian ii zice cum sa faca.
Seara apare tipul cu metrul de whisky. La care barmanul ia un cutit, face
o crestatura in tejghea lunga de un metru, toarna whisky in ea, si dupa aia il
intreaba pe tip daca e totul OK.
La care tipul:
– Da’ eu l-as vrea la pachet!

Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in raul care curgea la 100 de metri mai jos.
– Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul fiu!

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde soferu (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
– Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tanara!
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bangui:
– Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.

Un scotian isi surprinde sotia cu un amant. Nu gandeste prea mult si zice:
– Asezati-va unul in spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!

Scotianul pleaca in calatorie. Se intoarce de la gara intr-un suflet si spune sotiei:
– Ce am uitat sa-ti spun, nu uita in absenta mea sa incalzesti sufrageria numai pentru o persoana…

John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
– De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
– Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!

Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
– Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani…

La un bordel intra un scotian, plateste, urca in camera, se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeze. Tipa mirata:
– Vai, draga, dar ai platit! De ce nu treci in pat?
– De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.

Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca si cade in spatele casei. In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
– Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se tiraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
– Sunteti asigurat?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dv.?

– Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
– Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
– Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

Un scotian la un hotel jidanesc:
– Ce preturi aveti la camere?
– La etajul la et. La et.si la et.
– Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?

Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
– Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
– Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!

Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
– Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.

Un scotian aduce acasa un cos de capsuni. Ia una si i-o da fiului sau, zicandu-i:
– Ia fiule! Restul au acelasi gust!

Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
– Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
– Atac de inima, raspunse un altul.
– Bietul om. Si cum s-a intamplat?
– Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.

Un scotian i se adreseaza unui prieten:
– Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
– Dumnezeule, pentru un dinte. Dar il mai poti inca folosi pe cel vechi!
– Da, era ultimul dinte…

– Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?isi intreba un scotian prietenul.
– Excelenta, numai ca betisoarele au picat cam greu la stomac!

Edinburgh, Scotia, o farmacie in orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu.
Farmacista:
– Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
– Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
– Se poate lipi?
– Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
– Si unul nou?
– De la 2 pence in sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul si pleaca. Dupa doua ore, se deschide usa si intra scotianul nostru zicand farmacistei:
– Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim…

Un scotian veni acasa, intr-o seara, avand in buzunar o sticla de wiskey.
In intunericul de pe scari, se impiedica si cazu. Simti ceva ud pe picior.
– Sper ca e sange, mormai el

Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica in sant si adoarme acolo. Doua turiste trec din intamplare pe acolo si vrind sa afle secretul vestitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga in jurul sculei scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa, se dezbraca si nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
– Draga… Unde mi-ai fost?
El isi priveste scula si zice:
– Nu stiu, dar cred ca am cistigat premiul intii…

Un romancier la moda a primit urmatoarele randuri de la un admirator scotian:
„Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!”

Un scotian, plecat intr-o statiune de odihna, scrie acasa:
– De cand am plecat, aici ploua intruna.
Foarte curand primeste o telegrama:
– Vino acasa, aici ploua mai ieftin!

Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
– De ce? E un jucator slab?
– Nu, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.

Fiul unui scotian aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
– Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si dumneata cum arata.
La cateva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
– Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
– Ai la tine un pic de hartie?
– Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

O pereche de scotieni in varsta intra intr-un restaurant din Edinburgh si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.
– Va nemultumeste ceva? intreba el politicos. Poate ca nu e prea bine facut…
– Nu, nu, tinere, a zambit ea. Dar il astept pe McDougal sa termine. Acum foloseste el protezele.