Un politist cu un Renault opreste la o benzinarie.Coboara din masina dar isi uita cheile inaintau si i sa incuie portiera. Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar. Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis, il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.
Zis sa facut. Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
– De ce razi domn le? il intreaba benzinarul.
– Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga sigurinta de la usa masinii cu o sarma, ca sa o descuie.
– Si ce e rau in asta, ca eu l-am invatat? zice benzinarul
– Pai nu e nimic rau, dar e altul in masina care zice: Mai la stanga, mai la dreapta

Un politist opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice:
– Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amanda, de-aia te-am si asteptat toata ziua.
– Pai am venit cat de repede am putut!

10 politisti, in misiune in padure. La sfarsitul zilei seful lor ii numara dar, evidenta se uita pe el sa ies doar 9. Repeta el numaratoarea pana cand ii vine o idee sa ii pune pe toti sa se cace.
Cand numara cacatii ii iese 10.
In final trage omul concluzia: Ba, noi ca polizisti suntem doar 9 dar ca sa cacati 10.

Doi politisti langa un felinar. Unu din ei tot batea un stalp.
Celalt:
– Insista vere ca se pare ca s-a aprins lumina sus.

Examen de grad la politie: Examanatorul:
– Ce se intampla cu apa la 90 grade ??
Politistul:
– Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept !

Doi politisti pe un aeroport: – Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul, care e asa de mare.
– Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer, sus, cand se face mic de tot..

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la elSi zice:
– Mai, asta-i capu lu sefu !
– Cum sa fie capu lu sefu , mai?
– Daca-ti spun! E capu lu sefu !
– Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!

Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune vanzatorului.- Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa.
– V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, isi face operatie de schimbare de sex. Se intoarce dupa cateva zile cu infatisarea complet schimbata.
– Bine, domn le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
– Extraordinar! Cum iti dai, domn le, seama ca sunt politist?
– Acela nu este televizor, domn le, este frigider

Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat.La un moment dat incep sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer. Sse intalnesc cu un politist.
– Domnule politist. Cate luni sunt aici, 2 sau 3???
– Apoi nu stiu, ca nu-s de p aici.

Un politist examinand un geam spart: – Este grav, este spart pe ambele parti.

Doi politisti incercau sa deschida o conserva, dar fara sanse de reusita.Cand, veni inca in politist. Care lua conserva, o arunca jos si o lovi cu piciorul, dupa care striga:
– Deschide! Politia.

Un politist opreste o masina.- Actele la control!
– Poftiti!
– Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg.
– Evreu, ai?
– Da, evreu.
– Douazeci de mii amanda ca ai farul spart si risti sa faci accident
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da odata actele alea. Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg, am mai spus o data.
– Evreu, ai?
– Da, domn le, evreu.
– O suta de mii amanda.
– De ce domn le?
– Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta si risti sa faci accident
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
– Da domn le, am mai spus o data. Scrie si acolo. .
– 1 milion amanda.
– De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
– Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Doi politisti isi faceau turele pe aeroport, cand deodata unul intre ei zareste un avion si spune: – Ma mir cum de americanii astia pot detona ditamai avion!
La care celalalt adauga:
– Ba prostule ei nu il detoneaza pe pamant cand e mare, ei il detoneaza in aer cand e mic de tot!

Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, in asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia: – Stii tu cum aratam noi doi acum?
– Nu, domn capitan, ii raspunde tiganul.
– Ca un vultur si un rahat.
– Bine, domnu general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.

Doi politisti mergeau pe strada si discutau aprins despre ale lor. La un moment dat, unul dintre ei cade intr-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos: – Ba, ce faci, esti bine?
– Bine, pe dracu. .Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce si aduce franghia si striga la ala de jos:
– Si acuma ce fac?
– Arunc-o incoa.
O arunca ala de sus, ala din canal se leaga cu ea si striga:
– Acuma trage, ma dobitocule!
Si ala de sus scoate pistolul si trage.

Se da examen pentru niste posturi de politai, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: – Ba, cat fac 2+2?
– 10, sa traiti!
– Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
– Cat fac 10-4?
– 18!
– Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul, unu mic.. prapadit:
– Ba, cat fac 6+6?
– 12!
– Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
– Am scazut 4 din 100.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: – Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
– Sefuuuu, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
– Sa se dezbrace doamnele! dupa cateva minute, din nou:
– Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
– Si acum. La lucru!
– Si? Intreaba seful.
– Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exmanatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examanatorul noteaza in fisa: Nu stie dar nu sa da batot.
Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da domn le, 30!
Examanatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principai.
Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? pai sa ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examanatorul noteaza in fisa:
– Stie dar nu vrea sa spuna de unde!

Intr-o intersectie f.f. Aglomerata un politist care dirija circulatia, tare se plangea de dureri de picioare. Aoleu, picioarele mele, zicea el in timp ce mai fluiera pe cate unu care a trecut pe rosu.La un moment dat, langa el opreste o masina si-i zice soferul: Ce ai ma, ce te doare?
– In graba azi dimineata cand am plecat la munca am incaltat pe ambele picioare doar papuci pentru stangul!! si deabia mai rezist. mor de durere..
– Pai si ce nu mergi acasa sa te schimbi?
– Degeaba, m-am gandit eu, dar acasa am doi papuci pentru dreptu..

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei: – Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor.- Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor?
– Am rezolvat un puzzle!
– Pai bine, domn le, oricine poate sa rezolve un puzzle.
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria Intre 3 si 6 ani, iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani!

Un politist isi facea rondul (noaptea) si, trecand el pe langa un boschet, aude gemete. Se duce hotarat catre boschet, scotoceste si da de unul.- Ce faci, ba, aici?
– Sex!
– A. Da?. Amenda 50.000!
– N-am. Iubito, n-ai tu?
– Cu cine vorbesti, ba?. Aha. Sunteti doi?. 100.000!

Patru politisti intr-o masina. La un moment dat cade o roata si unul striga: – Roata, bai!
Iar ceilalti raspund:
– Haaai!

Un politist scapa o fisa de 50 de bani. O batrana il vede si-l atentioneaza:
– Maica, ti-a cazut o fisa de 50 de bani.
– Si ce? Oricum nu am ce face cu ea. Raspunde politistul.
Batrana:
– Cum nu? poti sa dai un telefon cu ea. Atunci politistul ridica fisa si zice:
– Alo! Mama?

O patrula de gabori. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ridica: – Ba, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati.Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent. Ziceti!
– Tunet, fulger. Intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai in fata decat urechile!

Merg trei politisti cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: -auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? – Cred ca de la ventalatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu

O masina plina de militieni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
– Si daca nu reuseste, intreaba preotul, il tineti in continuare in militie?

Un politist opreste o masina.- Actele la control!
– Poftiti!
– Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg.
– Evreu, ai?
– Da, evreu.
– Doua sute de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg, am mai spus o data.
– Evreu, ai?
– Da, domn le, evreu.
– Un milion amenda.
– De ce, domn le?
– Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
– Da, domn le, am mai spus o data, scrie si acolo.
– 3 milioane amenda.
– De ce, domn le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
– Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Doi politisti intr-un elicopter.- Bai, Vasile! Cei aia de sus?
– Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
– Vasile, m-am prins ce-i aia:
– Ce e?
– Instalatia de aer conditionat.
– Cum ti-ai dat seama?
– Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot.