Un telefon la politie un miezul noptii:
– Veniti repede niste spargatori mi-au intrat in casa
– Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibil
Omul revine 5 minute mai tarziu:
– Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu strada gemea de masini politie iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
– Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
– Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.

Intr-un oras toata lumea credea ca politistii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu intreaba:
– Deci ati fost aseara la opereta?
– Da domn colonel, am fost, sa traiti!!
– Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
– Da, sa traiti!!
– Da voua ma, v-a placut.?!
– Da sa traiti!! ..numa ca a fost o mica problema..
– Ce problema?
– Pai, si vedeti domnule colonel, . Numai noi am dansat..

Doi politisti sunt la un examen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
Primul politist spune: Pe camp sunt 2 boi.
Al doilea spune:
– Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2.

Doi orbi vin din alta tara in Romania cu gandul sa invete romaneste.
Mergand pe strada aud 2 copii strigand:
– Noi doi amandoi, memoreaza fraza si merg mai departe auzind pe cineva ca spune:
– Un doi zdub de gard, memorand si faza asta merg mai departe si din nou aud pe cineva ca zice mai vrem inca cinci, mai vrem inca cinci, memorand si asta ajung la locul unei crime unde un politist ii opreste si ii intreaba:
– Cine a omorat victima?
La care orbii:
– Noi doi amandoi.
Politistul:
– Cum?.
Orbii:
– Un doi zdub de gard.
Politistul:
– Va dau 5 ani de puscarie.
Orbii:
– Mai vrem inca 5, mai vrem inca 5 !

Stiti de ce tin politistii apa-n portbagaj???
Ca sa nu le moara sirena

De cati politisti este nevoie pentru a insuruba un bec in prezenta comandantului?
De niciunul, comandantul fixeaza becul in dulie si el stie ca Pamantul se invarteste.

Intr-o noapte Garcea se duce in cimitir si acolo vede un schelet.
Garcea il intreaba pe schelet -Ce faci ma la crucea aia?.
– Pai reglez antena ca postul meu nu prinde TVR 1.

seful de sectie ii strange pe toti politistii la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa , teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
– si ce te superi asa, sefu, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?

In urma unui teribil accident au ramas pe carosabil victimele care mai de care mai jalnice. Cum cineva anuntase salvarea, apare si aceasta in sunet de sirena.
Eficient unul dintre medici triaza victimele.
– Asta, la Morga, zice el hotarat.
– Dar n-am murit inca, se aude un firicel de voce dinspre accidentat.
– Nici noi n-am ajuns inca la Morga, i se raspunde competent.

De ce s-au impuscat doi politisti in fata unei cladiri?
– Pentru ca pe usa scria trage!

Nu aveti nimic de declarat?, il intreaba vamesul pe calator.
– Ba da, papagalul meu.
– Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
– Ba, iti arde de glume? Plateste imediat!

Un politist gaseste pe malul marii o lampa gen cea a lui Aladin.
O ridica, o deschide si dinauntru iese, evident, un duh.
– Sefu, m-ai eliberat, iti indeplinesc 3 dorinte!
– Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata!
Zis si facut. Apare halba, bea politaiul de se satura, halba tot plina. Varsa din ea pe jos, dar halba ramane plina.
– Nemaipomenita chestia asta! Poti sa-mi mai dai inca doua?

Un ofiter de politie ajunge la locul unui accident teribil unde conducatorul auto si pasagerul au murit. Cum statea el acolo, o maimuta iese dintre fiarele distorsionate si sare de colo colo. Politistul priveste in jos la maimuta si gandeste cu voce tare:
– Mi-as dori sa poti vorbi.
Maimuta se uita la politist si clatina din cap in sus si in jos. Uimit, politistul continua cu voce tare;
– Poti intelege ceea ce spun?
Din nou, maimuta clatina din cap, in sus si in jos.
– Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat?
– Da – a facut semn din nou maimuta.
– Ce s-a intamplat?
Maimuta ia o sticla goala de bere si o duce la gura.
– Au baut? a intrebat politistul.
– Da, confirma din nou maimuta.
– Ce altceva?
Maimuta ia un chistoc de tigara si-l duce la gura.
– Au fumat si marijuana?
– Da, misca din nou capul afirmativ maimuta.
– Vrei sa spui ca stapanii tai au baut si au fumat inainte de accident?
– Da, confirma din cap maimuta.
– Si tu ce faceai in timpul asta?
La care maimuta incaleca pe volan si incepe sa conduca..

Examen de fizica la politie.
Subiectul:
Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
– Ma tu ai stiut?
– Perfect!- raspunde acesta.
– Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
– Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
– Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Un copil intreaba un politist:
– Nenea cat e ceasul?
– 5 fara 10!
– La 5 fix sa-mi sugi p..a!, spuse coplilul si o lua la fuga
Politistul nervos fuge dupa el sa-l bata. Un prieten il vede si-l intreaba de ce fuge dupa copil. Politistul ii spune:
– Copilul mi-a spus ca la 5 fix sa-i sug p..a!
– De ce te grabesti asa? e abia 5 fara 5!

Un politist opreste un camion:
– Ma simt nevoit sa va spun pentru a mia oara ca va pierdeti incarcatura..
– Si eu simt nevoia sa va spun pentru a mia oara ca aceasta este o masina care imprastie sare pe strazile inzapezite..

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
– Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
– Pai l-a batut D-zeu.
– De ce l-a batut D-zeu?
– Ca a injurat..
– Si cum a injurat?
– Tu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant ?
– Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
– Vrei sa spui substantelor?
– Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

Vrei sa iti spun un banc ?(catre un militian)
– Sa nu fie cu militieni ca te bag la mititica!
– Nu! nici n-as indrazni sa va jignesc. Stii cum au rezolvat chinezii problema demografica din tara lor?
– ?!?!
– Au adunat toti barbatii si i-au bagat goi in lagare si au proiectat filme porno pe tavan. Apoi au venit si au cosit tot ce era sculat.
– Si cu recolta ce au facut?
– Fluiere pentru militieni!

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
– De unde ai televizoru? intreaba sotia.
– L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
– Ce fel de concurs?
– De matematica.
– Si ce v-au dat de facut?
– Cit fac 5×5?Iar eu, cu 21, am iesit pe locul trei.

Un politist este intrebat de un copil de vreo 8 ani:
– Domnu politist,cit este ceasul?
– Zece fara un sfert.
– La zece fix sa ma pupi in cur,zice copilul si o taie la fuga.Politistul enervat la culme ,o ia dupa copil si dai si fugi,pina se intilneste cu seful sau,care il intreaba:
– De ce fugi ma dupa copil?
– Pai,sefu,stiti,mi-a zis ca la ora zece fix sa-l pup in cur.La care seful se uita calm la ceas si-i zice:
– si ce te grabesti ba fraiere,ca e deabia fara cinci!

La postul de politie comunal se prezinta un individ cu aripa masinii infundata :
– Domnule plutonier , aveti vaci negre in sat ?
– Nu , din cate stiu eu.
– Sau capre negre ?
– Nu , nu cred.
– Caini negri ?
– N-am vazut.
– Atunci cred ca am lovit un popa!

Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
– Nenea politistu!
– Da.
– Cat e ceasul!
– 2:45!
– La 3 fix sa ma pupi in fund..
si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
– Unde alergi asa, ma
– Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la ora 3.
– Da e abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!

Doi politisti discutau:
– Auzi, de ce iti tot freci mainile?
– Pentru ca mi-e frig.
– Bagati-le in buzunar!
– Acolo-mi sunt manusile.

Doi politai discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig
– Dar de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile..

Vine o data Garcea ramolit si necajit la serviciu.
Seful sau il intreaba:
-Garcea, ce-ai patit?
Garcea:
-Am ramas fara ceara de parchet..
Seful:
-Pai pentru ce-ti trebuie ceara de parchet?!.. gata cu balivernele si la treaba ca dosarele astea nu se vor completa singure.
Garcea:
-Si chelia mea nu se va lustrui singura!

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
– De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
– Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
– si daca le pierzi pe amandoua?
– Am abonament!

Un tip intr-un bar ii propune lui Garcea un pariu. Tipul zice punem pariu pe 10 mii ca eu ma pis intr-un pahar pe care il vei tine in mana ridicata in sus deasupra capului. Garcea convins ca nu o sa reuseasca accepta, tipul se pisa peste tot, nu nimereste deloc paharul, il face fleasca pe Garcea.
Garcea bucuros cere banii dupa ce-i da banii tipul zice uite vezi pe ala de la masa de langa bar? am pus pariu cu el pe o 100 mii ca azi ma pis pe un politist.

Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Te rog lasa-ma de data asta sa conduc eu masina.
– IPS Andreicut, mi-as pierde locul de munca.
– Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos.
soferul cedeaza, iPS Andreicut se urca la volan si porneste in tromba.
In Beclean il opreste Politia.
Vine politistul, saluta si se intoarce la masina de politie si ia statia:
– sefu nu stiu ce sa fac, am prins pe cineva cu 160 la ora!
– Arde-l.
– Nu cred ca pot, e tare.
– Cine e ba, primarul?
– Nu, mai important!
– Un senator ceva?
– Mai tare!
– Cine e ba?
– Cred ca-i Dumenzeu, ca iPS Andreicut ii conduce masina!

Intr-o zi suna cineva la politie!
– Da, zice politistul.
– Domnule, trimiteti repede o masina la adresa..
– Dar de ce?
– O pisica a intrat in casa!
– si ce daca?
– Pai, sunt un papagal!