Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intalneste cu tatal sau.
– Buna ziua, tata, am sosit!
– Vad, fiule, ai devenit politist?!
– Da, tata!
– Vad ca ai baston de cauciuc. Il poti folosi?!
– Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
– Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
– Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
– Vad ca si p’asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
– Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramane un morman de moloz.
– Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
– De ce, unde-i mama?
– Era in WC.

Sotul vine cu masina de la pescuit sotia ii ia masina cu tot cu scule si pleaca grabita. pe malul unui lac opreste sa-si faca nevoile cand sa coboare apare un politai ii cere actele si iispune:
– Sunteti amendata pt de braconaj
Doamna:
– Dar nu am pescuit
Politaiul:
– Da dar aveti toate sculele in dotare
Doamna:
– Atunci eu va acuz de viol
Politaiul
– Cum?nici macar nu m-am atins d dv
Doamna:
– Dar aveti toate sculele in dotare.

Un infractor este interogat la politie:
– Spune, dom’le, ce-ai facut!
– Pai am furat o cisterna cu vin…
– Si…
– Jumatate am baut-o…
– Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
– Pai, am vandut-o…
– Si ce-ai facut cu banii?
– I-am baut!

Un politist opreste un taran cu caruta pe o straduta.
– Dom’le ati baut ceva?
– Nu sefu, decat suc de cocos, am aici
– Ia sa vedem… Mda bun suc de cocos.
– Il puteti pastra.
– Nu ati baut, deci puteti pleca, o zi buna!
Pleaca politistul, apoi pleaca si taranul indemnandu’si calul: DII COCOS !

In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu’ si politistul intreaba:
-Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
-Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
– Da’ tu stii cine sunt eu?
– Trimisul Domnului!
– Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
– Da’ tu stii cine sunt eu?
– Cine?
– Controlorul!

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapo

Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Examen la Academia de Politie. Profesorul:
– Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste.
O voce din spate:
– Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Un politist coboara din buda, se uita in jos, ia un deget si gusta>
– Hmmm, cacat, bine ca n-am calcat in el !

Un politist isi cumpara un bilet de tren:
– Un bilet dus-intors, va rog!
– Unde? intreaba casiera.
– Cum unde?! Aici, inapoi!

La o sedinta de servici intr-o sectie de politie,comandantu le spune ca pe viitor sa fie mult mai rai,precum cainii.Doua prietene,ambele neveste de politisti se intilnesc dupa citeva zile.Una din ele zise:
-Draga,dupa ultima sedinta de la serviciu,sotul meu se comporta foarte ciudat.Orice vorbesc cu el raspunde cu ham,ham,ham.
-Asta nu-i nimic,zise cealalta,al meu se baga sub pat si se linge pe p….

Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp.
Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
– Insista, insista ca e acasa, se vede lumina…

Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces-verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti.

Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris „Luceafarul”.
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.
Se duce la locotenent:
– Dom’ locotenent! Am si eu o intrebare?
– Zi ma!
– Cine a scris „Luceafarul”?
– Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
– Dom’ colonel! Am si eu o problema!
– Da, se rezolva! Zi!
– Cine a scris „Luceafarul”?
– Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaborul ca Eminescu a scris „Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris „Luceafarul”.
Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
– Clujeanca S.A.!

Un militian pleaca cu trenul.
In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
– E…, e o carte de logica si perspicacitate.
– Pai, cum asa?
– Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
– Da.
– Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
– Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
– Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
– Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
– Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
– Sigur, domnule, ce carte.
– Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.
– Sigur, domnule.
– Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
– Sigur.
– Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
– Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
– Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
– E…, e o carte de logica si perspicacitate!
– Pai, cum asa?
– Dumneavoastra aveti acvariu?
– Nu.
– Homosexualule.

La gabori, concurs de promovare.
Vine in sala primul candidat.
Examinatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa:
– „Nu stie dar nu se da batut”.
Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
– „Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa:
– „Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele…
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce sa vada ce se intampla.
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom.
Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului!

Intr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
– Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
– Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
– Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
– Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
– Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
– Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
– Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!

Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi…
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!

Moare domnul Georgescu in accident de masina.
Cum la fata locului ajunge un echipaj de politie, al carui comandant cunostea foarte bine familia Georgescu, ii zise subalternului:
-Cum sa fac sa o anunt pe sotia decedatului ca sta foarte rau cu inima…
-Nicio problema domnule comandant lasati pe mine ca am diplomatia in sange..si apuca imediat telefonul..Alo, familia Georgescu… dumneavoastra sunteti vaduva domnului Georgescu?

Politistul se intalneste cu zana buna care ii spune:
– Iti voi implini doua dorinte!
– As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
– Zise politistul.
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina.
Bucuros isi spune a doua dorinta:
– As mai dori sa-mi dai inca o halba ca asta!

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
– Cum te numesti?
– Dumitru Constantinescu.
– Ocupatia?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
– Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios
– Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
– Dar ce-am facut?
– Gura!
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza sefului.
– Si acum ce fac cu el, sefu?
Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, ii spune:
– Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, raman 3 finalisti: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!
al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat
era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.

Morala: angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 01:00, seful vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios:
– Ce faceti, bai, aici?
Ei:
– Intindem curse, sefu’!

Intrebare:
– De ce un politai pune pe noptiera, seara, la culcare, un pahar cu apa si unul gol?
Raspuns:
– Poate ii este sete, poate nu …

Doi politisti:
– Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
– Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?

Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
– Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
– Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
– Eu, raspunse papagalul.

Intrebare:
– De ce merg pe strada trei politai si un caine?
Raspuns:
– Sa aiba 12 clase si o limba straina.

2 politisti goneau cu 130 km la ora dupa un hot de masini si intr-o curba pierd controlul masini si intra intr-un pom. Dupa 10 min isi revin ei ies din masina si ala de la volan ii zice celuilalt:
Ba Ioane stai sa vezi ca ne pun astia sa platim masina…
Da la care ion defapt are trebui sa ne premieze…
Ala intreaba de ce mah?
La care ion pai nu au trecut 5 sec si am ajuns la locul accidentului…