Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
– Cetatene, scoala si du-te acasa!
– Nu pot! N-am voie sa merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: „A se pastra culcat”…

Doi politisti bat la usa unui posibil suspect. O voce:
-Cine este acolo?
-Politia, deschide!
-Si ce vreti?
-Sa vorbim!
-Cati sunteti?
-Doi!
Atunci vorbiti intre voi!!!

Politistii ies la raport afara. Vine comandantul si spune:
– Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas in fata!

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
– Ghita, uite un spion!
– Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., va rog!
– Ce acte, dom’le, am iesit cu gunoiu’!
– Esti spion! Mergi la sectie.
– Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau in blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
– Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga inapoi:
– Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu’ pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
– Domnu’ Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.

Aveati peste o suta la ora. De ce?
– Din pricina ereditatii.
– Cum?!?
– Si tata, si bunicul, si strabunicul au depasit suta. Suntem o familie de centenari.

– Ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
– Bine, sefu’, dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

– Am impresia ca am depasit viteza legala ori cine stie ce-oi mai fi incalcat! Ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva nasol!
– Ia sa vad. A, nu-i ce crezi. Masina din spate e condusa de barbatul meu, am uitat sa-ti spun ca e agent de circulatie.

La teatrul de papusi, papusarul urca pe scena cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca intreaba:
– Vreti sa va spun un banc cu politisti?
Din sala se ridica un politist.
– Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Papusarul, rosu la fata, isi cere scuze. Politistul zice:
– Eu n-am treaba cu dumneata, ca pari om serios. Eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!

Domnule politist, da’ cu scaunele astea de masina pentru copii ce e? Sunt obligatorii?
Politistul:
– A, nuuu! Le cumpara astia cu mai multi bani sa le fie mai usor, sa nu mai tina copilul in brate.

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
– Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
– Din cate stiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce intrebati?
– Inseamna ca am lovit un popa.

Era un barbat prins de politie:
Politistul:
– Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.
Barbatul:
– Zi!
Politistul:
– Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?
Barbatul:
– Masina.
Politistul:
– Da, dar n-ai specificat care…….BMW, audi etc. alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?
Barbatul:
– Un moto-scooter!
Politistul:
– Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
– Am si eu o intrebare.
Politistul:
– Zi!
Barbatul:
– Ce e pe 2 picioare si se culca cu toti barbatii?
Politistul:
– O curva!
Barbatul:
– Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…

Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina. Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politistii:
– Ati scuturat bine husa?

Doi politisti langa autostrada a 55 urmareau masinile. Trece un audi cu 200 la ora. Pfaa blana. Trece un Hummer cu 211 la ora. Pff minunat. Trece un Ferrari cu 55 la ora. astora nu le vina sa creada. Opresc masina, la volan o blonda:
– Doamna, dar nu se poate! De ce mergeti cu 55 km/h cu asa o masina si pe autostrada?
– Pai nu sunt pe a 55?
– Ba da!
– Pai si care-i problema? merg regulamentar!
– Nu inteleg! zice un polisit..
– Domnu-le politist, ma scuzati, dar se pare ca nu stit legile! a nu vine de la autostrada si 55 de la limita de viteza ?
– Nu pot sa cred! Nu! asta e numele autostrazii! Nu trebuie sa mergeti cu 55 km/h..
– Aa, nu stiam..
– Inteleg, dat fiind ca sunteti blonda.. Dar auziti, doamna de langa dvs ce a patit? Ca vad ca e cam palida la fatza …
– Asa e de cand am iesit de pe A 368

Un politist alerga dupa un infractor.
Politistul cu fluierul in gura, sufla sa-i iasa ochii. Dupa ce alearga vreo doua cartiere, politistul scoate pistolul si striga:
-Stai, stai!!!
La care hotul:
-Stai tu ca pe tine nu te fugareste nimeni!!

Doi politisti discuta. Unul dintre ei intreaba:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap ?
– Pentru ca data trecuta a cazut din pat si nu l-am auzit !

Comisarul de politie isi cheama subalternii si le reproseaza:
-Activitatea voastra este ca si inexistenta, dati dovada de prea multa toleranta, voi trebuie sa va purtati ca niste caini atat la serviciu cat si dupa.
Trec cateva zile si se intalnesc doua sotii de politisti:
-Draga, nu stiu ce are sotul meu, pentru ca in ultima vreme, atunci cand ii servesc masa maraie la mine si nu ma lasa sa mananc pana ce nu se satura el.
-Asta nu-i nimic, raspunde a doua, al meu dupa ce vine de la munca se baga sub masa si-si suge pula.

Doua tipe mergeau noaptea prin parc. La un moment dat un politai apare din neant si le intreaba:
„Ce e cu voi la ora asta pe aici ?”, la care una dintre ele:
„Buna seara domnule ofiter, eu sunt stewardesa, si tocmai am venit din cursa, si ma duc acasa, sa fac un dus si sa dorm”.
Politaiul satisfacut de raspuns o lasa in pace, dar o intreaba si pe cealalta:
„Si dumneata ce faci la ora asta ?”, la care tipa ii zice:
„Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa vorbesc asa frumos”.

Mare filtru de politie de la rutiera.
Opreste politistul un sofer si il chestioneaza imediat: ce masina e asta?
Audi Quattro..
Si cati sunteti in masina ?
Cinci domnule politist!
Aaaa, amenda imediat; nu se poate asa ceva, cinci intr-un Audi Quattro?
Pai sefule, asta e numele masinii nu arata cati incap in ea… da-ne drumul ca avem treaba..
Nu se poate; trebuie intai sa il sun pe seful meu: alooo sefu, am prins cinci indivizi intr-un Audi Quattro, ce sa fac cu ei?
Raspunde seful: asteapta numai putin ca la mine e si mai grav, eu am prins patru intr-un Fiat Uno…

Un politist opreste un sofer care conducea cu 180 km pe ora .
Zambind, cu gandul la amenda babana pe care i-o va da, se apropie de masina trasa pe marginea drumului.
-Buna ziua ! Va asteptam! spune el soferului care deja era rosu la fata.
– De aceea m-am si grabit, raspunde soferul, cu naduf.

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul.
Un cetatean il vede.
Cetateanul:
– De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul:
– Pai, daca pierd unul, il am pe al doilea!
Cetateanul:
– Si daca le pierzi pe amandoua?
Politistul:
– Am abonament!

Un politist merge, intr-o zi, pe strada.
Gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea.
Politistul:
– Ba, parca-l cunosc pe asta, de undeva. A, da! De la frizerie…
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa.
Aici, nevasta-sa il cauta prin buzunare si gaseste oglinda. O ia, se uita la ea.
Sotia:
– Nenorocitul, ma inseala!
Ia oglinda si pleaca la maica-sa.
Sotia:
– Ia uite, mama! Barbatu’ meu ma inseala!
Maica-sa:
– Lasa, mama! Ca si-asa e urata si batrana!
A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei.
Sotia:
– Ia uitati, domnule comandant! Sotul meu ma inseala!
Comandantul ia oglinda si se uita la ea.
Comandantul:
– Ia uite, domnule! Nenorocitii! S-au infiltrat homosexualii si in politie!

Doi politisti gasesc trei grenade, intr-o groapa.
Primul:
– Ce facem cu ele?
Al doilea:
– Le ducem la sectie!
Primul:
– Si daca explodeaza una, pe drum?
Al doilea:
– Spunem ca am gasit doar doua!

La un examen de intrare in politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare, din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
– Dupa cum stiti, in anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
– In anul 1907!
Examinatorul:
– Perfect! sunteti admis!
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
– Dupa cum stiti, in anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala?
Candidatul:
– Peste 40.000!
Examinatorul:
– Perfect! sunteti admis!
Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
Examinatorul:
– Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?

Doi politisti stau de vorba.
Ion:
– Bai Vasile, tu cum te protejezi, ca sa nu te imbolnavesti de SIDA?
Vasile:
– Folosesc tot timpul un prezervativ!
Ion:
– Si nu-l dai jos niciodata?
VAsile:
– Ba da! Cand ma duc la W.C. Si cand fac sex …

Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:
– Ce s-a intamplat?
Politistul:
– Astazi, mi-am dat seama cat sunt de destept!
Barmanul:
– Cum?
Politistul:
– Am rezolvat un puzzle, dupa un an de incercari!
Barmanul:
– Si?
Politistul:
– Pe cutie scria „Intre 2 si 5 ani.”!

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei.
Politistul ii zice soferului:
– Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
– Pai, am venit cat de repede am putut!