Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina.
A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii,
In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$.
Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

Un politist se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
– Par avion? il intreaba functionara.
Politistul o priveste cu atentie si apoi raspunde decis:
– Nu, doamna, nu pareti

Un politist observa o batrana pe strada, mergand pe langa o bicicleta. Se duce la ea si o intreaba:
– Doamna, unde va duceti?
Batrina raspunse:
– La cimitir!
– Bine, doamna, dar cine va mai aduce bicicleta inapoi?

O doamna merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbeste frumos si este bun cu copiii…
– Dar, doamna, sotul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata si este rau cu copiii…
– Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?

La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Politistul de servici incepe sa o interogheze:
Politistul:
– Numele?
Femeia:
– Adela Petrescu!
Politistul:
– Varsta?
Femeia:
– 28 de ani!
Politistul:
– Ocupatia?
Femeia:
– Invatatoare!
Politistul se ridica de la masa si zambeste, fericit.
Politistul:
– Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viata intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
– „Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”!

In Piata Unirii s-au ciocnit un „Mercedes 600” al unui general din MAPN si un „Lexus-470” al unui sef din SRI. Vinovat de aceast lucru se face soferul „Daciei” politiei rutiere, sosit la locul accidentului

Intr-o noapte frumoasa, de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata. Un politai aflat in zona ii sare in ajutor.
– Care e problema, domnisoar???
– Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo…
– Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti s il arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

Se trezeste un gabor de dimineata, se uita in oglinda si vede ca ia aparut o dunga rosie pe frunte, nu se ingrijoreaza prea tare, se gandeste ca de la chipiu.Mai trec o zi doua dunga nu ii dispare, nu poarta chipiu o saptamana nici un rezultat.
Merge la cei mai buni doctori toti ii zic ca nu stiu ce are, intr-un sfarsit un doctor mai in varsta ii da un sfat ca in munti traieste o baba batrana ca piatra in stinca, doar ea il poate ajuta.
Merge politaiul la baba si ii spune care e probleme, ea ii da un ulcior ii zice sa mearga la parinti la tara si sa il umple cu cacat din WC si sa-l bea, Gaborul zice ca nu face el asa ceva.
baba ii zice daca nu vrea atunci toata viata o sa umble cu dunga in frunte.
Merge Gaborul la parinti la tara isi ia inima in dinti umple ulciorul cu cacat il bea pana la fund se culca.
Dimineata cum se trezeste repede la oglinda, se uita, dunga disparuse.
Il chinuiau gandurile de ce?
Merge inapoi in munti la baba si o intreaba de ce cand a baut ulciorul cu cacat ia disparut dunga?
Baba ii raspunde: pai voi toti politaii sunteti niste cacaciosi la tine pursisimplu a scazut nivelul.

Doi politisti:
– Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce-ai patit?
– Am stat putin in frigider.
– De ce, ba?
– Pai, sefu ne-a zis ca trebuie sa avem sange rece!

Odata Garcea sta langa un semafor pe langa el trece un preot pe bicicleta. Garcea zice:
– Incotro parinte?
– Cu Dumnezeu inainte!!!
– Aha, v-am prins nu aveti voie doi pe bicicleta!

Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
– Ce bine ca nu are capac…altfel ramaneam blocat aici!

Un politist merge pe strada si ii cade un cui in ochi.Se uita in sus si vede un om care lucreaza la balcon.Urca la om acasa si ii spune: esti arestat!
Omul:
– Dar ce am facut?
Politistul:
– Mi-ai aruncat un cui in ochi!
Omul scoate 5000 lei din buzunar si ii da politistului.
Ajuns acasa politistul se gandeste ce sa faca cu bani.
Intr-un moment dat el zice:
– Ma duc sa-mi scot si celalalt ochi ca sa-mi cumpar un televizor color.

Un politist iese dintr-un centru comercial indreptandu-se spre autoturism si, inainte sa urce, constata ca portiera dreapta-fata, ii era „infindata” in urma unei lovituri. in timp ce analiza lovitura cu pricina, un coleg in trecere, tine sa-l salute:
– Salut colegu’, da’ ce ti s-a intamplat?
– Eh…uita-te si tu ce mi-au facut la portiera…
– Eeee…treaba simpla. Ia sa vezi cat de simplu e s-o repari. Singur, auzi, singur!
– Pai, cum?
– E suficient sa sufli in teava de esapament si se rezolva!
Fara a sta pe ganduri, incepu sa sufle si sa sufle, insa fara rezultat.
– Ziceai ca merge, da’ uite ca arata tot asa!
– Obligat! Nu vezi ca ai geamurile deschise!!

Politistul opreste un popa.
– Parinte, ai baut ceva ?
– Doar apa !
– Dar eu simt miros de vin.
– Doamne, ai facut-o din nou!!!

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul:
– Buna ziua.
Femeia:
– Buna ziua, ce s-a intamplat?
Politistul:
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
Politistul:
– Nu aveti?!
Femeia:
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Politistul:
– Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
– Nu pot.
Politistul:
– De ce?
Femeia:
– Am furat aceasta masina.
Politistul:
– Ce-ati facut?!
Femeia:
– Am furat masina si am ucis proprietarul.
Politistul:
– Poftim?!!!
Femeia:
– Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2:
– Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
– S-a intamplat ceva, domnule?
Politistul 2:
– Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
– Am ucis proprietarul?
Politistul 2:
– Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Politistul 2:
– Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
– Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
Politistul 2:
– Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Politistul 2:
– Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
– Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa:
– Deschideti
– Cine e ?
– Politia!
– Si ce doriti?
– Vrem sa vorbim!
– Dar cati sunteti?
– 2
– Pai vorbiti unul cu altul!!!!!

Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in ai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune:
– Uite maica, omu’-ala stia atatea limbi straine !
La care politistul ii replica:
– Si la ce i-a folosit ?

Un telefon la politie la miezul noptii:
– Veniti repede, niste spargatori mi-au intrat in casa.
– Ne pare rau, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine dupa 5 minute:
– Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu strada gemea de masini de politie, iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
– Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
– Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii:
– Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
– O cizma dobitocilor… Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
– Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare. Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
– Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
– Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
– Ce incepe cu Ca, se termina cu PRa, si da lapte?
– Trei cizme! raspunde unul din sala

Merge un politai pe strada si vede un cacat. Baga un deget in el, apoi in gura si zice
– Hmmmmmmmmmm, cacat, bine ca nu am calcat in el!!!

Un politist inspecteaza in geam spart in urma unui jaf.
Acesta scrie apoi in raport:
– Constat ca acest geam a fost spart pe ambele parti!

Doi politisti sarbi merg pe strada la Cladova.
Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mana, se uita la el… Si zice:
– Mai, asta-i capu’ lu’ sefu’ nostru Milos!
– Cum sa fie capu’ lu sefu’, mai?
– Daca-ti spun! E capu’ lu’ sefu’!
– Nu fii bou, mai! sefu Milos e mai inalt!

In preajma Craciunului, un politist se duce la sectie si-l intreaba pe capitan:
– Dom’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanul, dupa ce se gandeste putin:
– Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne in cotet?

Pe strada… Un automat de hamburgeri. Apare un politai, baga o moneda, iese un hamburger, mai baga o moneda, mai iese un hamburger, si continua, se face langa el o gramada mare de hamburgeri, iar el continua sa bage monezi… Si hamburgerii sa curga. In spatele lui se formase o coada imensa, lumea incepuse sa-si piarda rabdarea:
– Hai domle’ ce faci? ca murim de foame…
– Eu cand castig nu ma ridic niciodata de la aparat.

Cum s-au inecat 6 politisti?
– Unu’ mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa se scurga apa…
– Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare… Nu a mai iesit…
– Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins…
– Ceilalti trei au murit la reconstituire…

Un politist merge la sectie gol pusca, noaptea tarziu. Intra in sectie si fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il intreaba:
– De ce ai venit la ora asta tarzie si si gol pusca?
Cel in cauza incepe si ii explica cum a ajuns in situatia respectiva:
– Eram la o petrecere mai intima si s-a propus un nou joc si anume se stingea lumina de trei ori si se dadea un ordin. S-a stins lumina si s-a dat ordinul: „Toate femeile sa se dezbrace”, s-a aprins lumina si fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou si ordinul a fost „Toti barbatii sa se dezbrace”, s-a aprins lumina toti eram dezbracati si jocul continua. S-a mai stins lumina odata si ordinul a fost: „Acum la treaba” si….
– Si…? (intreaba colegul)
La care politistul gol pusca:
– Pai iata-ma, am venit la treaba.

Doi politisti discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile.

Doi politisti se intalnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.