Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
– Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

Boxerul campion vine la politie:
– Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ pe care ii aveam la mine.
– Si nu v-ati aparat?
– Pentru numai atatia bani?!

Doi politai discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile.

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo… Domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… Mai citim si noi!

Un politit opreste pe unul fara centura de siguranta:
– Ba’, iti dau o amenda acuma daca nu imi raspunzi corect la doua intrebari, de nu-ti mai revii!… Auzi, fii atent la problema: doua faruri.., noaptea., viteza mare.; ce e?!?
Soferul:
– O masina!
Politistul:
– Da, ma’ da!.Dar ce masina? Ca poate sa fie un Ferrari, un Lambogini, un Mercedes!.
Politistul:
– Bine ma’, nu stii! A doua intrebare: un far.., noaptea.., viteza mare..; ce e?!?
Soferul:
– O motocicleta!
Politistul:
– Da, ma’, da!.. Dar ce motocicleta!?? Ca poate sa fie Kawasaki, Suzuki, Harley Davidson!…
Soferul, vizibil disperat:
– Si daca eu va pun dumneavoastra o intrebare si nu stiti sa imi raspundeti corect, scap de amenda?
– Da, ma’!. Ia zi-i!.
– Pai, mergeti cu masina si pe partea dreapta a drumului vedeti o domnisoara; fusta mini.., frumoasa.., fardata.., rujata.., se joaca cu geanta in mana!.. Ei, ce e?!?
Politistul:
– Pai, e o curva!… Soferul:
– Da, da!..Dar poate sa fie sotia ta, mama ta, sora ta!

Examen de admitere la scoala de politie.
Intra primul concurent.
Comisarul:
– Cum va numiti?
– Popescu.
– Altceva?
– Stiti, am un unchi in minister.
– Atunci o intrebare simpla… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. In ce an a avut loc rascoala?
Dupa cinci minute de gandire candidatul da raspunsul:
– 1907.
Comisia il declara admis.
Intra al 2-lea candidat.
– Cum va numiti?
– Ionescu.
– Si altceva?
– Stiti, am un plic.
– Atunci o intrebare simpla pentru dumneavoastra… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?
Dupa 10 min, candidatul raspunde:
– 100 de mii de tarani.
Candidatul e declarat admis.
Intra al 3-lea candidat.
– Cum va numiti?
– Enescu.
– Si altceva?
– Am terminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona si in prezent inscris la doctorat.
– Foarte bine, foarte bine, o intrebare simpla si pentru dumneavoastra.
– La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele si adresele lor?

Iarna, doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant.
Deodata, sunt depasiti de o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratadu-le spre spatele masinii:
– Roata, bai!, la care politisti deschid geamul si striga si ei:
– Hai, hai!

Un carutas care avea in caruta un butoi mare este oprit de un politist…
– Ce ai acolo in butoi, bade? Faci oare contrabanda?
– Nu, domnule, in butoi am zama de cocos…
– Nu te cred! Da-mi si mie sa gust…
La care carutasul ii da o halba pe care politistul o soarbe intr-o clipita si se stramba:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. Nu-i buna de nimic… Poti sa pleci…!
La care badea:
– Diii, Cocos

Un student adormise pe troleu in drum spre examen cu cartea de „Teoria Campului Magnetic” pe genunchi.
Langa el un politist…la un moment dat politistul ii da un ghiont:
– AGRONOMULE, trezeste-te…scoala!

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
– Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
– Nu vezi ca esti beat?, il intreaba politistul.
– Sefu, iti spun un banc politic.
– Nu vezi ca sunt politist?
– Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi

Doi politisti:
– Ba, baaa Vasile baa, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
– Am stat putin in frigider.
– De ce, ba?
– Pai, Sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?

Un troleu. Ultima statie. Un politist vede un student a adormit, iar pe genunchi o carte: „Teoria campului magnetic”.
Politistul il trezeste pe student si ii spune:
– Scoala, agronomule, am ajuns…

Un politist urca in autobuz, si cumpara doua bilete.La care un cetatean il intreaba.
– Nu va suparati dar de ce 2 bilete?
– Daca il pierd pe primul il am pe al doilea
– Si daca il pierzi pe al doilea
– Am abonament

O doamna a mers la sectia de politie:
– Domnule politist, am fost victima unui viol!
– Si, v-a violat?
– Nu, m-a refuzat…

Doi politisti patrulau pe DN cu loganul din dotare, si la un momendat pe dreapta vede un porc, la care opreste si-l urca in spate.
Dupa un timp vede si un popa, opreste si-l ia si pe el.
Pe drum preotul intreaba pe politisti, ce faceti cu porcul asta?si politistii raspund razand, il ducem la facultatea de teologie, la care preotul si daca nu ia examenul tot politist ramane?’

Bula la un politist:
– Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
– Bai, tu esti tampit EU sunt politist!
– Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
– E…, e o carte de logica si perspicacitate.
– Pai, cum asa?
– Dle. Politai, dumneavoastra aveti acvariu?
– Da.
– Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
– Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
– Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
– Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
– Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
– Sigur, domnule, ce carte.
– Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
– Sigur, domnule.
– Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
– Sigur.
– Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
– Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
– Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
– E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
– Pai, cum asa?
– Dumneavoastra aveti acvariu?
– Nu.
– Homosexualule.

Un politist merge intr-o zi pe strada gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
– Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gaseste oglinda. O ia se uita la ea si zice:
– Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
– Ia uite mama, barbatu’ meu ma inseala.Maica-sa ii zice:
– Lasa mama ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
– Ia uitati domnule comandant, sotul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea si zice:
– Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in politie.

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator il intreaba:
– De ce ai taxat domnule 2 bilete?
– Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
– Si daca le piezi pe amandoua?
– Am abonament!
– Pai poti pierde si abonamentul odata cu biletele.
– Nu conteaza, politia circula gratis cu mijloacele de transport in comun.

Un politist tot bate intr-un stalp si zice:
– Alo, politia.Mai zice inca o data si dupa trece o batranica pe langa politist si il intreaba:
– Ce ai omule de bati in stalp?
– Cum de ce bat? Nu vezi ca a uitat lumina aprinsa!!!!!!

– Stii de ce te-am oprit?
– Da, am depasit viteza. Dar, d-le politist, este o chestiune de viata si de moarte.
– Mai exact?
– Acasa ma asteapta o femeie goala.
– Si?
– Si daca ajung acasa mai tarziu decat sotia, sunt un om mort!

Un oligarh, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist.
In spatele lui, opresc imediat o ambulanta si o masina de pompieri.
Politistul intreaba:
– Ce inseamna asta?
– Las’ ca va cunosc eu… Acu incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul…

La politisti, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa: „Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: „Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: „Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

Un politist de frontiera intra intr-un compartiment de tren in care erau doi barbati.
Politistul: arme, Droguri, Bani falsi…???
Unul dintre barbati: Nu multumesc, o cafea va rog!