Gigel vine la bunica-sa.
– Mamaie, gata, s-a verificat proverbul…
– Ce proverb, mamaie?
– Stii ulciorul ala maro de pe policioara?
– Ce-i cu el?
– Nu mai merge la apa!…

Copilul obosit catre tatal sau:
– Mai este mult pana la bunica?
– Taci si sapa!!!

Un baiat ii cere mamei lui 10 mii de lei.
Mama intreaba la ce ii trebuie si baiatul raspunde ca sunt pentru o doamna batrana. Mama il mai intreaba unde se afla aceasta doamna, iar baiatul raspunde:
– In coltul strazi mama, vinde inghetata.

La masa ,mama i se adreseaza copilului:
– Sa mananci si varza, nu numai carne.
Si varza este la fel de buna!
– Nu cred,mama! Atunci cainele ar fi mancat toata varza din gradina.

– Mamico, vreau sa te rog ceva!
– Ce e, fetita mea?
– Imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
– Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
– Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!

– Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da ?
– Desigur, scumpa mea.
– Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei “Ingeras”.
Ea cand o sa zboare ?
– Maine dimineata, scumpo, maine dimineata !

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
– Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
– Si eu!

O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja.
Alaturi statea un nene.
Fetita catre ma-sa:
– Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
– Aia e bogatia lui.
– Mama, da’ uite ce se imbogateste cand se uita la tine.

– Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
– Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dv.?

Intr-o familie din Cernobil, fata merge la ma-sa:
– Mama, mi-a crescut un coi sub tata!
Mama:
– Vai de pula mea!

– Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
– Taci din gura si nu te mai zbate..

– Mama, mama, unde-i Africa?
– Taci si intra in pachetul cu ajutoare…

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.
Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.
Fiul, de 20 de ani: – Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau: – Si cat de pasionale pot fi!
Bunicul: – Si cata rabdare pot sa aiba!

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
– Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
– Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

– As dori niste vitamine pentru copii!
– A, B sau C?
– Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
– Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
– Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
– Eu? Tu – care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
– Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

– Mama, mama, chipsurile au gust rau.
– Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele…

La catva timp dupa ce s-a insurat, Ion se intalneste prin sat cu taica-sau.
– Ei, Ioane, cum e? Noaptea faci si tu ceva cu Maria?
– Hiii, tata, nu, nu stiu.
Nu prea stia omul sa-i explice ce si cum. Se uita prin jur si vede doi caini.
– Uite Ioane, asa precum cainii aceia. ai inteles?
– Da, tata, ihiii.
Se reintalnesc dupa un timp. Ion era fericit nevoie mare.
– Ei, Ioane, cum merge?
– Bine, tata, bine, numai ca pan-am scos-o-n strada a fost mai greu.

Un copil o intreaba pe mama lui:
– Mama, voi olteni de ce nu mancati castraveti?
– Pentru ca nu ne intra capul in borcan.

– Mamico, Ionel arunca cu scaunul in mine!
– Ei, arunca si tu in el.
– Nu pot, ca al meu e moale…

– Tata, cum am am aparut eu pe lume?
– Bah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got male!!!

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? O întreabă mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tarziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
Socata,il intreaba:
-Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica.

– Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
– Mai fiule, cine vrea sa te vada sa vina aici.

Mama lui Bula era mai grasa si il trimite la Nufarul cu chilotii ei.
Copilul se intoarce cu mesajul: Nu spalam parasute

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii.
O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
– Puiule, cum te cheama?
– Ioneeeeel.

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si il intreaba:
– Domnule, asteptati un copil?
– Nu, asa sunt eu!

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
– Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
– Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
– Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
– Ce s-a intamplat?
– Cheama-l pe tata!

– Mama, mama, nu-mi place bunicul!
– Bine, da-l la o parte si mananca fasolea…

– Te-ai distrat bine in vacanta?
– Da! Am fost cu mama si cu prietenul ei la mare.
– Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
– Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal si eu inotam pana pe plaja!
– Si nu era greu?
– Nu, mai greu era sa ies din sac!

– Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!
– Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina…