Mama da ce misto canta Carlos Santana…da cine-i tipul ala cu chitara care strica toata melodia?

Mama,cred ca sunt alergic.
– De ce ?
– Pentru ca am alergat!!!!!

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
– Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
– Sub volan, tata, spuse ea.

– Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
– Zau? De ce?
– Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.

Mama are trei fiice si le marita pe rand.
Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu „ultra long, ultra strong ” si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vada reclama…
Si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

Alinuta in excursie cu parintii, in America:
-Mami, mami, nu vreau sa vad cascada Niagara!
-Taci si intra in butoi!

– De ce bateti copilul?
– M-a facut porc gras!
– Si credeti ca prin bataie slabiti

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice intrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
– Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
– Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
– Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

Copilul unui maniac de internet il intreaba pe ta-su:
-Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?

O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama

Alinuta se joaca cu bunica…
Mama:
– Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in cutie!

Alina sta la geam.
Vine o pasare si ii spune:
– Te mananc,te mananc!
Alina merge la mama ei si ii spune:
– Mama, mama, ma mananca pasarica!
La care mama sa:
– Baga mana in chiloti si scarpina-te!

– Bula,spune-mi sincer, tu mai mergi la femei?
– Mai merg, dar numai cand e ocupat la Barbati.

– Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
– Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate pula si, mandru de el, spune: „Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea insa raspunde: „Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!”

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

Alinuta vede la mare un baiat dezbracat si se duce la ma-sa.
-Mama,mama ce are baiatul ala intre picioare???
-Eeee…”un fluierici!”
Peste un timp Alinuta vine suparata.
-Ce ai Alinuta?de ce esti suparata?
-Pentru ca mai pacalit,am suflat in fluierici 15 minute si nu s-a auzit nimic

Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
– Pai sa vezi, taticule…
– Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Tata il trimite pe Bula sa ia o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.Se duce la magazin.
-Vreau o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
Vanzatoarea ii da o camasa verde deschis.Se duce Bula la tata dar nu-i buna.Merge la magazin si spune:
-Vreau o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
Si ii da o camasa verde inchis.Se duce Bula la tata dar nu-i buna.Mai merge o data la magazin si spune:
-Vreau o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
-Spune-i lu’ taica-tu sa ma pupe-n fund,nu prea in fund,dar in fund sa fie!

Bula vine acasa:
– Mama, azi a cazut un copil in balta si toti au ras in afara de mine
– Bine, dar cine a cazut?
– Eu.

Intr-o zi Bula merge cu mama sa pe strada.
Bula gaseste 100 lei pe jos.
Si o intreaba pe masa:
-Mama, pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg si Bula mai gaseste 100 lei.
Si intreaba:
-Mama,pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg si mama lui Bula cazuse in canal.
Ma-sa ii spunea:
-Bula, salveaza-ma mi-am rupt piciorul!!!!
-Nu mama, ce-i pe jos, pe jos ramane!

Doi indieni, tata si fiu, merg prin padure.
La un moment dat fiul vede niste nori de fum pe cer.
– Tata ce scrie acolo?
-Nimic fiule, doar niste reclame.

Un tanar impreuna cu tatal sau erau intr-un magazin, cand ajung la un raft cu prezervative.
– Ce sunt astea, tata?
– Prezervative, fiule.
– Si de ce sunt in pachete de cate 1, 3 si 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata si unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii casatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie

Alinuta ii spune mamei:
-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
-Desigur, scumpa mea!
-Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei ,,ingeras”. Ea cand va zbura?
-Maine dimineata, scumpo, maine dimineata…..

Intr-o familie din Cernobil, fata merge la ma-sa:
– Mama, mi-a crescut un coi sub ţâţă!
Mama:
– Vai de pula mea!

Vine un tip cu un copil la doctor:
– Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
– Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dumneavoastra. Copilul e chinez!

Bula vine acasa si zice.
– Tata,tata azi am luat 5
– Esti pedepsit 2 saptamani.
– Tata azi am luat 5.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
– Mai barbate, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
– Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule…
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Tata, am vazut o pisica neagra!
Nu-i nimic pisicile negre aduc noroc
N-as zice asta, ti-a mancat friptura