-
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
– Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
– Desigur, scumpa mea.
– Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’. Ea cand o sa zboare?
– Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. -
Ai iubit?
Suna telefonul:
– Alo?
– Buna frumoaso. Ai iubit?
– Da, si il iubesc foarte mult. Cine esti?
– Fratele tau si ii spun lui tata.
Dupa ceva minute..
– Alo?
– Buna. Ai iubit?
– Nu. Cine esti?
– Sunt iubitul tau, nenorocito. Ce faci? Ma inseli?
– Nu, te rog sa ma intelegi, mi-a facut fratele meu o farsa si o sa-i spuna lui tata.
– Glumeam. Sunt tatal tau. Esti pedepsita -
E adevarat, taticule, ca in unele parti ale africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
– E adevarat, taticule, ca in unele parti ale africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
– La fel se intampla in toate tarile! -
Tati de ce alearga mama in zigzag prin curte?
Bula catre tatal sau:
– Tati de ce alearga mama in zigzag prin curte?
– Taci naibii din gura si mai da-mi niste gloante -
Fiul lui bin Laden a venit acasa de la scoala suparat
Fiul lui bin Laden a venit acasa de la scoala suparat, si tatal sau il intreaba:
– Bahdul, dar care-i problema, fiule?
– Oh tata, azi am avut geografie, si mi-au dat un 4 pentru ca am spus ca SUA n-are Casa alba!
– Las’ ca rezolva tata! -
Impacarea
– Mama, zice Bula, mai de mult, te certai seara cu tata, iar dimineata erati impacati, acum de ce nu mai e asa?
– Pentru ca intre timp, cel care ne impaca a murit… -
Taticule, ma marit!
– Taticule, ma marit!
– Il cunosti numai de zece zile.
– Il iubesti?
– Asta, taticule e treaba mea.
– Dar el te iubeste?
– Asta e treaba lui!
– Si din ce o sa traiti?
Niciunul dintre voi nu castiga nimic.
– Asta-i treaba ta, taticule! -
Scula lui Fat Frumos
Verde Imparat avea 3 fiice. Fiind nevoit sa plece la razboi le spune fetelor:
– Sa fiti fete cuminti ca altfel dupa ce ma voi intoarece acolo unde va stau picioarele va va sta si capul!
Intors de la razboi, Verde Imparat ii porunceste unui sevitor sa se dezbrace si o intreba pe fata cea mare:
– Ce e aia? iar fata incepe sa rada
Si imparatul porunceste sa ii se taie capul ficei celei mari
Acelasi lucru se petreci si cu fiica cea mijlocie, iar fiind randul mezinei o intreba:
– Ce e aia?
– Nu stiu! Ce e, taticule?
Imparatul crezand ca e luat drept prost zice:
– O P**A! ce sa fie?!!
Iar mezina:
– Asta p**a!? Sa vezi la Fat-frumos P**A! -
Mama! profa de fizica mi-a spus ca o sa raman repetenta!
Mama! profa de fizica mi-a spus ca o sa raman repetenta!
Mama:
Nu te teme Alinuta…ai uitat ca ai leucemie?!” -
Tata ce e ala un travestit?
– Tata ce e ala un travestit?
– Intreab-o pe ma-ta, el stie… -
Mama esti o femeie norocoasa!
La sfarsitul anului scolar Bula ii spune lu’ maica-sa:
– Mama esti o femeie norocoasa!
Dupa care maica-sa il intreaba:
– De ce fiule?
Bula ii raspunde:
– Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am ramas tot in aceeasi clasa! -
Ce a facut tata azi?
Mama isi intreaba fiul:
– Ce a facut tata azi?
– Pai a venit tanti sa platim lumina.
Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
– Nerusinatul!
– Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul! -
Fiul analizeaza burta mare a tatalui sau
Fiul analizeaza burta mare a tatalui sau si il intreaba:
– Tata, asta-i de la bere?
– Nu dragul tatei, asta-i PENTRU bere! -
Acum nu imi mai apar cosuri!!
O fata ii spune mamei sale
-Acum nu imi mai apar cosuri!!
-Super,dar cum??!
-Nu mai au unde!! -
O fetita vede pe strada un catel
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. T
atal, jenat, ii raspunde: – Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta… -
Tata, ce e intre picioare la mami?
– Tata, ce e intre picioare la mami?
– Paradisul!..
– Si intre ale tale?
– Cheia paradisului!..
– Pai, schimb-o tati, ca vecinul are copie! -
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
– N-am o suta de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cat aveti?
– N-am decat doi dolari.
– Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
– Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment! Deschide o usa si striga:
– Johnny!
Intra un galigan.
– Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile.
Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
– Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
– Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru! -
Pe o plaja de nudisti o tanara doamna se bronzeaza alaturi de fiica ei de 4 ani
Pe o plaja de nudisti o tanara doamna se bronzeaza alaturi de fiica ei de 4 ani.
– Mama, intreaba fiica, de ce barbatii au asa mare intre picioare si noi nu?
– Pai ce sa-i faci, zice doamna, Dumnezeu i-a facut pe unii oameni mai bogati, pe altii mai saraci…
– Da mami, zice fetita, dar domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii! -
Azi am luat 4 la mate
Inainte sa ajunga acasa Gigel isi zice in gand: …
– Azi am luat 4 la mate…sa vezi ce bataie iau acasa…
Cand ajunge acasa ii zice tatalui sau:
– Tata am luat un 4 la matematica.
El ii trage o palma zdravana.
A doaua zi la fel dupa ore isi zice in gand:
– Un 4 la fizica.Hmmm…Iar o incasez…
Cand ajunge acasa ii zice tatalui sau:
– Tata azi am luat un 4 la fizica.
La fel ca si in cealalta zi.
Urmatoare zi vine bucuros acasa:
– Tata azi am luat un 10 la muzica!
Spre surprinderea lui primeste inca o palma
Revenindu-si in fire ii zice tatalui sau:
– Bine tata, dar am luat un 10!
Tatal sau ii zice nervos:
– Dupa ce ca nu inveti iti mai arde si de cantat! -
Bula intr-o seara se uita pe gaura cheii
Bula intr-o seara se uita pe gaura cheii la maicasa in camera si ce vede: maicasa goala in fata oglinzii se mangaia si zicea: vreau un barbat..vreau un barbat..
A doua zi vine Bula de la scoala…si intra in caemra la maicasa..si o vede cu un barbat in pat..
Se duce Bula la el in camra, se dezbraca, se pune in fata oglinzii, incepe sa se mangaie si zice:
Vreau o bicicleta ..vreau o blicicleta -
Mama, mama vine tata!
Copilu’ catre mama:
– Mama, mama vine tata!
Mama:
– Pe care trotuar?
Copilu’:
– Pe amandoua! -
Tata de ce avem la mana cinci degete?
Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
– Tata de ce avem la mana cinci degete?
– Mai, Bulisor hai sa iti explice tata:
– Degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el.
– Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic dar e practic.
– Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?
– Cel de-al patrulea – Iti pui verighete pe el cand te casatoresti, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
– Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a treia oara, la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna? -
Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne
Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
– Pa, tata! spune Bula la un moment dat.
– Ce este, Bula? Pleci undeva?
– Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine.. -
Se inregistreaza mama pe Facebook si ii scrie la fiu pe wall
Se inregistreaza mama pe Facebook si ii scrie la fiu pe wall:
– Fiule de azi inainte voi sti despre tot ce faci aici
– Mama WTF!!!
– CE inseamna asta!!!
– Mama Welcome to Facebook -
O familie ia pranzul
O familie ia pranzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea sa manance cereale, maica-sa il tot cearta, copilul plange. La un moment dat tatal ii sopteste ceva la ureche, dupa care copilul repede mananca tot din farfurie si se duce la joaca.
Mama surprinsa il intreaba pe so?:
– Nu pot sa cred, ce i-ai spus dragule?
– I-am spus ca daca nu va manca cereale nu-i va creste ”cocoselul”.
Mama, ia o lingura si-l loveste din toata puterea.
– Asta pentru ce?
– Pentru ca nu ai mancat cereale atunci cand erai mic -
Mama, de ce avem noi culoarea alba?
Un ursulet alb catre maica-sa:
– Mama, de ce avem noi culoarea alba?
– Noi suntem ursi polari – O specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
– Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da! Nu vezi blana?
– Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
– Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
– Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu’ tac’tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
– Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu’ vostru, ca mie mi-e frig! -
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma…
– Aoleu ! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma.
Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei. -
Aveam cam 2 ani si jumatate
Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre ?cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
– Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul?? -
Bula se plimba cu taica-su pe strada
Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cantareste.
Cantarul este insa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
– Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru… -
Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
O discutie intre doi copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: – Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!