Tatal si fetita stau pe balcon. La coltul blocului apare un individ ce-si descheie slitul si se usureaza. Curioasa, fetita isi intreaba tatal:
– Tata, ce tine nenea ala in mana?
Incurcat, tatal ii raspunde:
– … O jucarie.
Fetita:
– Vreau si eu o jucarie ca a lui!!!
Tatal:
– Cand o sa fii mai mare o sa ai una. Dar trebuie sa fii cuminte, ca sa ai si tu una.
Fetita, ingrijorata:
– Si… Daca n-o sa fiu cuminte?
– O sa ai mai multe.

Un mecanic de tren si-a dat copilul la scoala. Cand a venit acasa, tatal sau il intreaba:
– Cum a fost la scoala ?
– Totul e o minciuna. Pe usa scrie clasa I si inauntru erau banci de lemn.

Mama il scrie o telegrama fiului: „Cum au decurs examenele? Anunta-ma urgent!”
Telegrama de raspuns: „Decat examenele a fost super tare, profesorii e in extaz mau rugat ca s-al repet si la toamna.”

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu „ultra long, ultra strong ” si se linisteste
A treia fata scrie: British airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama… Si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

Stefanut, elev in clasa a patra, primeste ca tema pentru acasa o serie de intrebari. Acesta ajunge acasa si ii cere ajutorul tatalui pentru tema:
– Tata, ce faci cand pleaca vaporul?
– Iei batistuta si ii faci la revedere.
– Ce faci cand un om se ineaca?
– Arunci colacul de salvare si il tragi la mal.
– Dar cand stai la coada, ce faci?
– Iti astepti frumos randul, Stefanut.
– Iar cand doi oameni se bat?
– Chemi politia.
A doua zi, la scoala, Stefanut este intrebat de invatatoare:
– Stefanut, ce faci cand pleaca vaporul?
– Arunc colacul de salvare si il trag la mal.
– Ce faci cand un om se ineaca?
– Iau batistuta si ii fac la revedere.
– Ce faci cand stai la coada?
– Chem politia.
– Ce faci cand doi oameni se bat?
– Imi astept randul.

In Texas, tata si fiul.
– Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
– Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
– Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat…

Parintii faceau sex, intra copilul, ii vede si intreaba ce fac.
Mama, umpic rusinata ii spune ca ii fac o surioara.
Dar eu nu vreau o surioara!
Dupa 10 minute se intoarce si mama statea deasupra tatalui.
Acum ce faceti?
Iti facem un fratior!
Dar eu nu vreau un fratior!
Peste 20 de minute intra din nou si mama statea capra iar tatocul din spate lucra de zor.Fiul zice: V-am spus ca nu vreau nici surioara si nici fratior, dar nici un caine nu vreau!

– Tata, de ce in tara asta nu putem sa avem mai multe neveste?
– Fiule, acum esti mic, dar cand mai cresti o sa iti dai seama de ce legea ne apara.

– Fiule, cum poti sa-i spui matusii tale ca e proasta? Spune-i imediat ca-ti pare rau!
Copilul se duce la matusa si-i spune:
– Imi pare rau ca esti proasta!

– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…

Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
– Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
– Pentru ca istoria se repeta…

– Tata, esti chemat la scoala.
– De ce? Ce ai mai facut?
– Mai tii minte ca te-am rugat sa imi faci compunerea despre cum mi-am petrecut vacanta? Pai uite ca directorului nu i-a placut momentul cu streaptease club!

Fetita merge la un bazin de nudisti cu parintii ei. Tot plimbandu-se ea, observa ca toti domnii au chestia mai mare decat tatal ei. Merge la mama si o intreaba:
– Mama, de ce toti barbatii au chestia aia mai mare decat tati?
Mama, nestiind ce sa raspunda:
– Draga mea, cu cat e mai mare, cu atat e mai prost barbatul!
Mai merge fetita sa se joace si observa ca toate doamnele au sani mai mari decat mama ei. Merge la mama si o intreaba:
– Mama, de ce toate doamnele au sanii mai mari ca tine?
– Draga mea, cu cat sunt mai mari sanii, cu atat e mai proasta doamna.
Mai merge fetita la plimbare, il vede pe tatal ei vorbind cu o doamna, se intoarce la mama ei si ii spune:
– Mami, mami, tati vorbeste cu cea mai proasta doamna din bazin! Si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine si el mai prost!

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvante in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar „Nescafe”.
Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: „Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: „Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet: „Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvante: „South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al „YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu „South African Airways”. Scria „De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…

O mama isi marita -pe rand- Cele trei fiice. Apoi le scrie si le intreaba cum le merge si cum se inteleg cu sotii.
Prima raspunde: ‘Bergenbier’. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: ‘satisfactie pana la ultima picatura’ si se linisteste; fiica e OK!
A doua fata raspunde tot codat: ‘Ken’t. Mama nu intelege prea bine, dar apoi vede reclama cu ‘ultra long, ultra strong’ si se linisteste.
A treia fata scrie: ‘British Airlines’. Mama se uita la TV sa vada reclama… Si cand o vede, lesina… ‘7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile’!…

Bula se duce la ta-su: Tata am avut prima mea experienta sexuala!
Tatal, bucuros, ii zice sa stea jos si sa ii povesteasca, la care Bula:
– Nu pot ca ma doare curul!

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
– Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasa seara si, suparata foc sotia, merge in calea lui si-i da doua palme.
– Pentru ce primesc eu asta femeie ?
– Ia vin-o Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?
– Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvante in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar „Nescafe”.
Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: „Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: „Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet: „Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvante: „South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al „YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu „South African Airways”. Scria „De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”.
Mama lesina…

In camera fiului intra tatal.
– Fiule, intelegi… Spune ezitant tatal – Mama a decis sa faca curat in garaj si a gasit in torpedou niste chiloti de femeie. I-am spus ca tu ai luat cheile de masina.
– Dar mama stie ca eu nu pot sa conduc! – Spune surprins fiul.
– Stiu! – Spune tatal – Fiul meu, important e sa confirmi ca tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taica-su’ curios il intreaba care-i motivu’.
– Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
– Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
– Nu pot ma tata ca ma doare curu.

Intr-o zi se trezeste tatal lui Bula sa-si ia copilu’ de la scoala.
Merge la scola si vede pe prima usa scris: copii foarte destepti
Intra.
Bula nicaieri!
A doua usa: copii destepti.
Bula nicaieri!
A treia usa: copii prosti.
Bula nicaieri!
A patra usa: copii foarte prosti.
Bula nicaieri!
A cincea usa: Bula !!!

Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa frecandu-se de zor in fata oglinzii: Vreau in barbat… Vreau in barbat…
Actiunea sa repeta cateva zile, pana cand o gaseste pe ma-sa in pat cu unu’… Sa duce repede la oglinda, sa dezbraca, sa incepe sa se frece:
– Vreau o bicicleta… Vreau o bicicleta…

– Tata da-mi si mie 5 lei!
– Cat, 4 lei?
– Ce sa faci tu cu 3 lei?
– 2 lei nu iti ajung?
– Ia un leu si taci!

O mama ii spune feciorului:
– Cand te vei casatori, vei afla ce-i aceasta fericire… Dar va fi prea tarziu!

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul:
– Tatal tau este acasa?
Johnny:
– Da.
Vanzatorul:
– Pot sa-l vad?
Johnny:
– Nu, este la dus.
Vanzatorul:
– Dar mama ta este acasa?
Johnny:
– Mda.
Vanzatorul:
– Atunci pot sa o vad?
Johnny:
– Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
– Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
– Nu.
Vanzatorul:
– De ce crezi asta?
Johnny:
– Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.

Tatal lui Bula e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului de incendiu al casei.
Bula, plin de sine, ii spune chiar inainte sa semneze:
– O clipa tata.
Apoi se adreseaza functionarei:
– Sunteti sigura ca daca ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei?
– Foarte sigura! Cu exceptia cazului in care i-ati da foc in mod intentionat!
– Aaaa, vezi tata…!? Nu semna… Banuiam eu ca e vorba de vreo jmecherie…

Parintii lui Bula i-au luat la opera pe el si pe sora lui.
La un moment dat sora lui Bula ii spune:
– Uita-te la vecina ta: a inceput sa sforaie!
– Si crezi ca asta e un motiv serios sa ma trezesti?

Noaptea, Bula si taica-sau sapau in gradina.
Bula: Tata, bunicul avea dinti de aur?
Tata: Taci si sapa!

Tata catre fiu:
– Te vei casatori, fiule, si vei afla ce este fericirea adevarata!
– Da?
– Da. Dar va fi prea tarziu!